ASCENSORUL.

Pana acu catva timp functionau ascensoarele. Fostul administrator spunea ca vijie. Acu eu nu stiu cat de tare vijiau ca nu aveau indicatoare de viteza. Dar functionau. Isi faceau treaba. De ceva vreme funtioneaza doar pana la etajele inferioare. Si au si senzori. Eu de exemplu nu pot sa-l folosesc. Degeaba apas pe butoane, fac semnul crucii, nimic. Nu vrea sa urce pana la etajul meu. S-au imprumutat de bani de la alte blocuri sa-l repare. Au marit intretinerea-nimic. Administratorul spune ca gata, de la anul or sa zbarnie (de doi ani tot spune asta). Poate soneriilii . Presedintele, ca a gasit metoda miraculoasa, sa le faca sa functioneze si daca ailaltii din-nainte nu erau tampiti si lasi aveam acu da-lea de mare viteza. Nici asa nu e bine ca daca nu se mai opreau si ieseam prin flafon. Pana atunci folosim scarile. La coborire e bine.  Facem cum suntem invatati. Coboram frumos pe dreapta tinandu-ne de balustrada. La urcare e mai rau, ca daca mergem tot pe dreapta ne lovim de ziduri. Am merge pe stanga dar inca nu avem voie. Asa ca urcam lovindu-ne de ziduri. Ajungem acasa murdari si injurand. S-a propus modificarea lor. La ultima sedinta generala au fost maui multi cei care nu au  vrut. La alte blocuri, scarile sunt aranjate invers-cobori pe stanga si urci pe dreapta. Da dar alea au si ascensoare.

.

Nota mea

De care? D-astea?

.

CACTUSUL.

Am mai fost si eu prin alte blocuri. Da, am vazut unele frumoase cu portar, cu usi automate, cu beculete, cu de toate. Nea Marin de la 8, la penultima sedinta de bloc, a propus sa angajam si noi un portar, ca sa nu mai intre cine vrea si cine nu vrea, sa nu mai intre caini, pisici nimic, nimic. Doar cine are voie de la noi. Problema a fost ca de intrat se intra dar se si iesea si nu numai noi. Pana cand ia disparut presedintelui cactusul. Avea unul mare frumos si il tinea pe palier. A vrut odata sa-l scoata afara dar s-a intepat rau. Si acum mai are tepi in mana. Si el si administratorul care l-a ajutat. Da si au facut ancheta mare. Ma miram eu de ce nu da mana presedintele cu vreo trei de la etajul doi. Tot tanti Maria mi-a deschis ochii. Aveau toti tepi in mana

.

Nota mea

Dacă nu mai are catus să vină că i-l dau pe-al meu!

.

TABLE.

- Băi, m-a speriat nea Costică, băi fraţilor, a patra oară in partida asta dă cinci-cinci.

- Noroc de general.

- Fleoşc, intuiţie, strategie, creier, ce să ştie un civil.

- Aşa e domn general,da de ce inainte să dai cu zarurile, le treci pe la ouă?

- Vezi bă, dacă nu te apucai tu, cu dacă nu e dragoste nimic nu e, nu mai stătea noi aci ca fraerii, pe bancă in faţa blocului, să mă uit la aştia doi cum se bălăcăresc la table. Eram şi noi in răndul lumii la salcie.

- Da cine te opreşte Gică să te duci la tanti Mariana?

- Spiritul de prietenie, bă fraiere.

- Pe dracu, nevastata.

- Băi Sile,las-o dracu de treabă, bă. Crezi că dacă sunt mai bătrăn, nu văd zarurile? Ai dat 3-2 si ai mutat 3-3....

- Să mă cac in ele de zaruri, domn general, nu vezi că nu se mai văd cifrele?

- Ai zis că ei altele noi.

- Lasă mă, ca-ţi dă prezidentul da-lea de aur.

- Da mă, dacă l-o lăsa Fane 2.

- Ăstai bancu zilei.

- Mai e mă vreo bere acolo?

- Nu. Sile du-te mă şi tu să mai ei nişte sticle, mai dai jos din burtă.

- Nu am bani, nu-mi dă pe caiet la micro şi să se ducă domn Costică că e general şi are pensie mare.

- Am pă dracu. Stau la soare acu, că la iarnă belim belengheru.

- Al meu e gata.

- Auzi mă, da de ce a zis Fane2 că nu e de acord cu să scoata aştia aurul ăla, că ştiam că ce zice prezidentul hop şi el.

- Omule, el nu a zis că nu e de acord, el a zis că stă aşa in dubii, că nu ştia ce zice prezidentul.

- Are mai multe.

- O grămadă. Acu dacă marinaru a zis, şo pă el, să-l vezi pă Fane 2 cum zice că nu să există o idee mai bună, că astă ne scoate din cacăt

- Pă toţi?

- Da mă, ţie îţi dă zaruri noi.

- Aurul se duce la bancă.

- Aia din parc.

- Sile, nu am chef de mişto. Se duce la bancă îl face bani şi ii dă la sărmani.

- Ca să cumpere cu ei nasturi. Îi dă lu Nuţi,lu ăla cu prune în gură care a fost consilier de-al marinarului, lu Ancuţa, lu....

- Da el si-o opri ceva?

- Bre domn general, la matale la unitate, cănd se venea cu ceva nu lui şi matale?

- Ceva aşa, ce rămanea.

- Păi vezi?

- Şi opoziţia ce zice?

- Una la mană, asta nu e treaba opoziţiei, că ea se gandeşte că vine la putere şi pune măna pe el.

- Păi nu au zis ca-l dau jos pe marinar?

- Pe aur să pună măna Gică. Şi asta-i opozitie mă?

- Domle,cum s-a prins domn general nea Costică...ptiu...Şi nu are decăt căteva zile de cănd e membru.Ce vă dă azi la şedinţă domn Costică?

TACÂMUL.

- Bună ziua doamnelor şi domnilor, sărut măinle doamna Nuţi.

- Bună ziua şi să ne trăiţi domn Fane 2.

- Bună Fane.

- Cum a fost sfărşitul de săptămană, ce probleme aţi mai rezolvat pentru ţară?

- Păi domn Fane 2, destule şi acum mă doare capul pentru că.....

- Andreea, cine este ăstă domle?

- Staţi să mă uit pe poze.

- De ce vă doare capul domnule ministru,nu aţi dormit bine?

- Aproape deloc. De ce a costat 600 euro tacămul la nuntă?

- Aţi fost?

- Da domn Fane 2, am fost.

- Ptiu,eu nu am fost, dar am dat.

- Ăsta cine e Andreea?

- Nu ştiu domn Fane 2, o să aflu?

- Dacă astea sunt problemele care vă frămăntă...., ne-am dat dracu. Doamnelor, domnilor chiar aşa este de greu, să mergeţi prin ţară, să vorbiţi cu oamenii, să vedeţi ce probleme au şi să incercaţi să le rezolvaţi.

- Să te duci tu mă, prin ţară in situaţia asta.

- Aţi spus ceva domnule ministru?

- Doamne iartă-mă, vă ascultam domn Fane 2.

- Andreea, avem doar miniştri sau şi secretari de stat, chestii dastea.

- Mai sunt şi altii domn Fane2, nu numai miniştri.

- Eu am zis,doar miniştri.

- Ce să fac domn Fane2, că nici eu nu-i cunosc pe toţi.

- Ăla de la interne e?

- Păsta il ştiu. E ăla de acolo din partea... Traian...

- Îu. Ăla care stă cu spatele. Ptiu,ce m-am speriat fato. Aoleu, doamne, doamne...

- Ceresc tata, noi Pe Tine Te Rugam Luminează ....

- Ce ia apucat p-ăştia Andreea?

- Se roagă lu Şefu.

- Păi nu e domle la Roşia Montană?

- Fane, vino puţin.

- Imediat doamna Nuţi. Vă ascult.

- Fane, vezi, situaţia e cotoioasă.

- De ce doamnă, ce s-a intamplat.

- Îmi mai trebuie bani.

- Şefu stie?

- El m-a trimis. Unde ai vazut Fane, mănăstire fără piscină? Şi nu e mai uşor să ajungă enoriaşul cu telegondola decăt pe autostradă.

- Sefu...

- Ştie.

- Treceţi pe la casiera lu ală de la finanţe şi să vă dea cat a zis şefu.

G7.

- Ma, sa stii ca in utilmul timp, au cam nimerit-o astia, cu prognoza meteo. E cald ma, e cald.

- Hai sef, ca nu mai e ca zilele trecute.

- Poate, dar tot cald Agripino. Acu, oi fi simtind si mai multa caldura, ca m-am intalnit cu fostii mei colegi.

Saracii comandanti de nava,cu care bateam marile si oceanele lumii.

- E na, saraci.

- Ma sa stii, ca cei mai multi. Nu au avut ce am avut eu. Tarie Agripino, tarie se chiama. Unii tin minte, se luau cu securitatea in gura. Ha,eu am luat in gura.

- Sef, Obama la telefon.

- Ce o mai vrea si asta ma? Bon jour,sori,hi......es....if iou didint du uat ai sed tu iu......ai sed tu iu.....okei....teic caer.....ai kis iu...bai. Ma, sa stii, imi este mila de el. Acu si cu uraganul asta. Dupa ce au atatea probleme cu economia. Cu ratingul de tara cu bursele.

Ce dracu le trebuie lor bursa, nu stiu. Eu i-am spus, ce, a vrut sa ma asculte.

- Sarkozy pe linia trei.

- Sa ma lase dracu in pace. Spune-i ca il sun eu mai tarziu. Zii ca acum vorbesc cu Angela. Mai Agripino, m-au inebunit, ma. Ai vazut si la orice reuniune, G dracu sa le ia, la orice intalnire, nu mai scap de ei domnule, ca spune-ne si noua, invata-ne si pe noi ca...M-am saturat. Bai, ce dracu de electorat au astia? Cum pot sa aleaga asa lideri, ma?

- Fraeri sefu fraeri.

- Acu, pe americanii astia, trebuie sa-i ajutam, nu putem sa-i lasam asa.

- Ce suflet mare aveti, sefu.

- Ca marile si oceanele pe care le bateam. Vor sa ma duc rapid la ei. Ce program am eu Agripino?

- Incarcat sef, incarcat. Pana pe intai, aveti program la Ciresica.

- Asta e, nu am ce sa le fac. Nu pot sa contramandez, un program deja stabilit.

Nu am cum sa ma duc. Il trimit pe premier. Unde e premierul? Ca sa-i spun, ce trebuie sa faca, pentru Obama, ca mi-e mila de el.

- La manastiri.

- Sa stii ca avut dreptate ala, degeaba fac astia misto. Exact Stefan cel Mare. Si ala a ctitorit multe manastiri si biserici. Ai vazut cat a domnit. Sa stii ca ii prevad viitor stralucit lui Fane 2. A stiut pe ce drum sa apuce. Sef la studenti, acum sub mine. Mare domle, mare.

- Nu sef, doamna Nutzi e la manastire. Fane 2 e cu madam Vaks la strans de fan.

- Hai sictir.

- Va spun lu doamna.

- Spune-ma!

.

UNDE DRAGOSTE NU E, NIMIC NU E ......

Nu am ce face si trebuie sa recunosc: SUNT UN FARIER! Da, nu unul de duzina ci dala maret. M-a pus dracu sa comentez, adica sa scriu o pastiluta, despre, ziceam eu politica si am dat-o in bara. In bara, aiurea, ca am nimerit in altceva.

Puteam sa scriu ca ala lalaia "pusca si cureaua lata". Nu, nu-s ce dracu imi veni si am scris ca ala lalaia "unde dragoste nu e nimic nu e ....". Bun asta nu ar fi nimic.

Ca vorba aia, omul canta ce vrea.

Problema e, ca am lasat calculatorul deschis.

Acum urmeaza tarasenia.

A vazut nevasta mea. Si nu ca a vazut ce am relatat eu acolo, ci comentariul unuia mai mic ca mine.

- Vezi e mai tanar si gandeste normal, iar tu.... Adunarea!

Este prima oara, cand mi-a ordonat adunarea. Mi-a mai ordonat ea, la batut covoarea, la dat cu mopul, la...treburi gospodaresti. Acum insa.....

- Aduna-ti sleahta si la salcie. Ia reportofonul si sa aud eu ce comentati.

Sincer sa fiu nu aveam deloc chef. Poate zilele astea de canicula m-au molesit. Pun mana pe telefon si adunarea. Greu s-a lasat domn general, ca avea sedinta. Zic:

- Lasa ca iti aduce doamna general, procesul verbal al sedintei la pachet.

Cand ne-a văzut, Tanti Mariana a ramas masca. Nici la stomatologoist nu ar fi avut gura asa larg deschisa. Toti odata si cu niste moace.....

- Ce dracu ai facut bai?

- Ce am facut domn general?

- Ba, nu ma lua pe mine asa, ca mi-a spus nevasta mea, ca ia spus nevasta ta, ca esti un bou.

- Mare chestie

- Ca, mi-a explicat pe urma Mariana, ce e aia misogin.

In sfarsit, dupa ce i-am calmat pe toti, mai ales pe domnu umflatu Sile, cu trei Timisoreana de la congelator, am reusit sa le povestesc tarasenia. Ca eu am vrut sa relatez ceva si a iesit altceva.

- Ca la tembelizor,nu ? Ca si acu imi bate inima, ca ce mi-a facut nevasta-mea.

Dupa vreo trei sferturi de ora, patru mici si trei beri de caciula, platite

de mine, ca na, eram de vina, s-au linistit.

- Hai omule zi.

Le-am explicat rapid si pe intelesul fiecaruia despre ce e vorba.

- Mai copii, sa fi fost pe vremea razboiului...

- De independenta.

- Taci ba Gica. Zi nea Costica.

- Aiurea era la cules da porumb in balta Ialomitei.

- Mai fratilor, am vazut-o. Ma, sa dea dracu ca daca ma prindea tancu sub el si ma toca nu simteam nimic. Nimic! Si acum tin minte clipele alea. Doamne, ce frumusete de fata

- Cine bre, doamna general?

- Ba esti cretin, zi nea Costica.

- Copii, ca sa va spun ezact, cum spune Trusca ala, daca nu e....nu e.

- Hrusca domn nea Costica.

- Si acum ,dupa atatia ani cand te joci cu nepotu ala mic tot asa e...

de.. ?

-Ce sa zic, acu toate au nevoie de ceva pe lumea asta, vedeti voi si chiar daca mai baga ea masina de tocat in functie, eu tot asa cred.

-Da madam general ?

-Mai, cred ca la fel, ca altfel la cate a suferit langa mine si pentru mine.

Ce sa zic a fost buna pauza ce a urmat. Am ramas totusi nedumerit de un lucru. De ce a plecat domn general, cu servetelul dupa el, ca la toaleta la salcie, e hartie igienica.

- Mai luam ceva ?

- Ma, sa stiti voi ca e o chestie. Uite eu tin minte, mai stiti voi acu niste ani ce scandal era la mine in casa. Asta referitor la ce spunea dom general nea Costica. Bai eram insurat si pusese ochii pa mine, una.

Misto fratilor,misto. 120 cu 98 cu 200. Exact pe gustul meu.

- Hopaaaaaaaaaaa, daca afla Vica, ala esti.

- Subtirica, bine facuta, dupa gustul meu. Toata ziua, adica cand ma duceam la ea, numai muzica asta imi punea, de incepuse sa-mi placa si mie

- Si nevasta-ta?

- Habar nu avea.

- Dar ea ?

- Care ea?

- Bine,zi

- Ma nu stia nimic. Nu banuia nimic. Doamne cate planuri isi facea ca, cum va fi ca ,cum va arata bucataria pe care o s-o luam ca.....

- Si pana la urma a fost ceva ? Omule a fost destul de mult timp, ca nu-s cum dracu nu a aflat nevasta-mea. Bai imi placea, cand dansa goala prin casa..

- La tine?

- La ea boule. Ma, odata, era sa sparga lustra cu tatele. Avea damblaua asta sa danseze dezbracata.

- Si ?

- Bai, a veniti ala micu al meu si a inceput vorba lu domn general, Trusca sa cante.

- Dar, aveai ceva pentru ea?

- Bai nimic, nimic in schimb ea mereu daca...nu e...

- Si s-a maritat si am inteles ca ii merge bine

- Crezi?

- Habar nu am.

- Dar crezi, ca din punctul ei de vedere, daca nu e ...

- Ea asa o fi gandit, dar eu nu gandeam asa, pa mine ma interesa sa sparga lustra.

- Am stat, v-am ascultat, sunteti martori ca nu am zis nimic.

- Cu mana pe inima.

- Domnilor si doamnelor...

- Ce ba, te-ai imbatat ?

- Pa dracu din sase beri. Dar am o rugaminte. Mai luam macar doi mici de caciula, cu cele aferente.

Deja intrasem in panica si cautam rapid sa calculez in gand, cat am sa-i dau la leafa, lu tanti Mariana.

- Platesc eu.

Suflet mare, gandeam. Putea sa zica, ca plateste si din ce am zis ca fac eu cinste.

- La mine a fost la fel, dar invers.

Domn general si cu alalaltu plecasera din nou la toaleta. Eu ramasem ca la poarta noua.

- Cum vine aia, la fel, dar invers?

- Stiti ca eu sunt divortat.

Ba bine ca nu. Am fost martori la proces si tot a pierdut.

- Bai, la fel ca la nea Costica. Mai, sufletul daca mi-l cerea, il dadeam si toata leafa. Ajunsesem, sa lucrez la patron, basca ce lucram eu. Si atunci nu pusesera astia pensia pe card. Iti mai lasa pensionarul, cate ceva.

- D-asta ai pus tu burta asta

- Bine ma. Ochii daca mii cerea...

- Te-a lasat in curu gol.

- Da ma. Daca nu e... nimic nu e....A venit cu doua perne si a plecat cu doua camioane. Doamne!!!!!!., multumescu-ti tie Doamne ca nu luasem masina atunci. S-a incurcat cu..

- Da ma cu grefierul ala, cum il cheama ma?

- Lasa-l dracu ca ala a luat-o de nevasta pe judecatoarea care m-a gasit pe mine de vina si acu l-am vazut in centru.

- A ajuns mare deci.

- Pa dracu, era cu o masina de-a lui Prigoana.

- Si aia ?

- Ma enerveaza asta. Care aia ?

- Judecatoarea.

- E mare domle e mare. Vedeti, voi ma, sunt de acord daca nu e ... nimc nu e.. dar sa fie din toate partile...Ce zici domn general, nea Costica ? Sile, tu ce zici ma?

Urmam eu. Ce sa zic, era nici nu mai stiam cat la cat, iar eu aveam reportofonul.

Deci:

Multi ar fi spus ca, era vorba despre greci.

Aiurea e vorba de mine si amicii mei, pe care i-am adunat aici fortat de colega de apartament. De fapt de mine. Norocul meu a fost - stiti bine, totdeauna ai nevoie si de un pic de noroc - ca pe domn general nea Costica il chemase maresalul la telefon, domnu umflat plecase cu tanti Mariana sa guste niste carnati, iar Sica vazuse pe una 129 cu 102 cu 200. Aveam timp sa ma gandesc.

Si m-am gandit.

Lucrurile marete, nu iti vin asa, dupa ce stai optzeci de ore, sa te gandesti la ele. Exact, cand venea tanti Mariana cu un platou frumos, carnaciori, mici, fleicute si maduvioare, pac si ideea.

Domle, e femeia asta ceva de speriat. Ma, daca nu pune ea, o fleica, pe o foaie verde de salata mai bine nu ti-o aduce. Si e culoarea aia amestecata, verde, alb, maro si un pic de rosu, daca o vrei in sange...Albastra nu ne-a adus! O fi fost stricata.

Nu mai o iau ca pana acu, ci invers. Ma pun in pielea colegei de apartament. Adica o iau "la fel, dar invers". Ce o fi gandit ea, ani de zile, in care am ascultat, amandoi, "Trusca" sa se trezeasca cu ... cu cine ... cu mine la ore mici. Si nu ma suportam nici eu, d-apoi "Trusca".

- Bai, aia de la putere ori veni cu noi aici la salcie sa manance?

- Vin Sile, cum sa nu vina. Odata la patru ani.

- Mananci rahat, ca au fost la Pinalti.

- Aia era opozitia bai.

- Si au mancat? Ce?

- Ma, acu cand o sa ma duc acasa, ce o sa-mi spuna?

- Daca nu e nimic nu e.

- As vrea eu.

- Stii care e chestia, toti am avut daca nu e nimic nu e.

- Trusca

- Asa e domn general, nea Costica. Ma, cine il duce p-asta acasa?

- Auzi, stii la ce ma gandeam eu?

- Nu

- Noi si opusele, de la daca nu e nimic nu e, suntem specii diferite.

- Ca picile. Eu am una d-aia maidaneza si se bate cu aia birmaneza.

- Alea sunt rase diferite ba Sile.

- E clar Gica tu il duci pasta ca e mai mare. Eu pe domn general.

- M-am prins ca cainele si pisica

- Dracu m-a pus. Acu pe tine cine te duce?

.
Nota mea

Bei Goguţă!

Am citit o dată!

Am citit a doua oară!

Şi-am mai citit ş-a treia oară!

Şi ştii la ce concluzie am ajuns?

Că voi eraţi beţi mangă!

Păi bre năucilor nu "Truşcă" o lălăie p-aia cu:

 Unde dragoste nu e, nimic nu e!

ci Gheorghiu!

Ăla de-i place Febleţii cum cântă!

Iaca dovada:

.

.

Truşcă o lălăie p-aia cu copacul!

Un copaaaaac cu flooooori, este tot ce vă ofeeeeer!

.

OPOZIŢIE.

- Mă cică cel mai mare partid..

- Psd-ul

- Muie, că nu mai e.

- De ce ?

- Păi acu, dacă s-a inscris nea Costică, ia depăşit pe psd-işti

- Frate, fără glumă, proastă opoziţie mai avem

- Adevărul ăsta e. Păi care e rostul opoziţiei mă?

- Să vină cu alternative, cu ceva constructiv.

- Căcat. Bă Sile după ce că esti şi factor eşti şi malac şi nu te duce nici capul.

- O fi mă proastă opoziţia, da puterea e şi mai proastă.

- Oricăt ar fi de proastă, dacă e la putere, nu e proastă.

- Ca nevastă-ta, că e la putere.

- Unde dragoste nu e, nimic nu e.....

- Băi, dacă incepe ăsta, iar cu lălăiala lui, eu plec.

- Taci dracu bă Sile, că mă enervezi şi pe mine.

- A...sărut măinile, doamnă, sărut măinile.... Ce să facem, ne odihnim un pic că ne-a rupt patroanca azi.......Vă duceţi la şedinţă? ......Păi spor la treabă şi să fie de bine, să ne meargă şi nouă bine, că avem pile acu la partid.

- Şi pofta mare..

- Daci mă dracu că te aude..... Da, sărut mainile....Să traieşti nea Costică.

- Ete la domn general, merge la juma de metru lateral spate, de doamna general.

- Respect mă, respect,

- Haida de. Frică Sică, frică, că madam general, are măna grea.

- Da domle, da se iubesc. Unde dragoste nu e, nimic nu e.....

- Mă, ăsta e facut grămadă. Băi, pănă cănd ţine dragostea la o femeie mă, ştie vreo unu ?

- Ca la vot.

- Bravo Gică, d-asta ţin eu la tine măi. Îţi merge mintea. Exact, pănă spui da.

.

CAŢELUL.

- Băi, căti suntem noi la masă? Patru, da? Gică şi cu mine lucram la patroancă. Umflatu ăsta de Sile la stat.

- Domnu

- Domnu umflatu la stat. Şi mai avem un pensionar, domn general nea Costică, care a trăntit mucii in fasole şi s-a inscris în partid. Bun, din aştia..

- Căinii ăia mişto, grasuţi cu botul scurt, cu blana deasă, cu multe cute pă ei, aşa bondoci, frumuşei, cum le zice mă...

- Lupi.

- Bine domn Costică. Ăia mă din Asia, cum dracu le zice mă,...ăia pot să se lingă mă pe penis ?

- Hopa, auzi la Gică, penis, da nu poţi mă să zici

- Ce ziceţi mă, or putea?

- Habar nu am, întrebă-l pe Valeriu de la patru.

- Acum, dacă am rezolvat şi problema asta cu javra, ziceţi mă, care din voi are firmă, că aştia cică, cresc numarul firmelor ceva de speriat.

- Bă, eu am una, că am răzuit după un colet din afară, o chestie mişto şi am pus-o la uşă.

- Doamne, doamne, au dreptate aştia de la putere, tare mulţi proşti.

- Şi io am citit mă, cănd eram de planton, de unu care zicea aşa.

- Domn general, ală a zis invers, adică proşti, da mulţi.

- Şi nu-i tot aia?

- Nea Costică, să lasăm chestiilea astea existenţiale şi să ..

- Ce-i aiă?

- Deci să revenim. Care are firmă?

- Eu, ti-am zis.

- Nu dai-a băi fraere, d-aia, care are lume de munceşte acolo, care produce, care iţi dă să bagi în tine, d-aia la care suntem angajaţi eu şi cu Gică, şi care plăteşte impozite gramadă, să aibă ce mănca umflatu ăsta de Sile .

- Stai bă că şi domn general de unde dracu manancă, nu tot de la noi ?

- Şi voi de unde dracu mai mancaţi bă ?

- Din curu Stanei.

- Aşa o fi mă, dacă spun aştia că, cresc numarul firmelor, aşa o fi.

- Păi dacă o ţine aşa trebuie şi ăla micu să aibă firmă.

- Rău că nu are pănă acu. De ce dracu nu i-am făcut eu pănă acu ?

- De bou. Da, dacă o să avem toţi firme, cine dracu mai curaţă mă closetele?

- Spaniolii, bă şi nemţii şi americanii si dracu să-i pieptene, că, cică e rău la ei acolo.

- Mai rău ca la noi ?

- Eşti dus. Ce bă la noi e rău? Zi domn general, nea Costică .

- Mă, cănd o fi mai rău să ne fie ca acu. Mariana, mai adu fată un rănd.

.

Nota mea

.

Marilena: Na-vă două rânduri o dată ca să nu mă mai plimb atâta...'ţi-ai dreak de consumatori cu halbele voastre cu tot!

.

FIARA.

- Agripino, cati bani mai avem fata ?

- Sef, eu am bani de taxi, ca nu poate barbata-miu sa vina, vreo 30 lei. Dumneavoastra?

- Pai de cand bateam marile si oceanele am si s-au si inmultit. Banul la ban trage Agripino.

Si cand ai jdemilioane de fraieri care nu au mai nimic te simti misto. Nu ma refer la banii nostri, Agripino. Ma refeream la banii tarii.

- Pai sef, de ce nu-l intrebati pe Fane 2 sau pe Nutzi, da mai bine pe Nutzi.

- E clar, e foarte clar, nu te prinde sfarsitul lunii aici. Plus de asta, tu ce poti sa-mi faci? A incercat si barbosul ala gras si...? Ha, ha, cati ca tine am fumat eu Agripino. Tin minte, ca eram intr-un port in Franta si nu mai aveam cuburi si timonierul a facut zero virgula cinci grade babord, de m-am dus de-a berbeleacu si a luat foc portul si cati bani mai avem?

- Habar nu am sef, da cred ca putini, da de ce?

- Ma gandeam ca ..stai sa-ti spun. Mai putem taia ceva ? E nasol acu, acu trebuie sa dam ceva. Asa ca...

- Hai sef ca nu e dracu asa negru ai vazut ce a facut Pinalti, a castigat.

- Agripino, Agripino, a fost in clasa ZeV si aia castiga bine al dracu acolo in Moldova. Nu-i intereseaza banii. Cu toate astea ne-a costat de ne-a uscat. Ia gandestete aveam pungi portocalii si sa cumperi pe urma albe si verzi. Asta nu ar fi nimic daca ar fi fost goale,dar umplele si nu asa ca nu mai merge cu hahahaha ci cu de toate. M-am gandit sa facem si nunta si botezul in acelas timp.

- Acu ma duc la doamna e clar vad ca deja sariti calul si ma duc si la Voiculescu, e clar nu mai stau aici.

- Ma fir-ar treaba a dracului sa fie cine m-a pus s-o pun pe Nutzi priministru. Era singura care pricepea din prima politica.
- Va spun lu doamna.

- Ho fiara, ho. Mai cand faci nunta si botezul in acelasi timp este ca faci economie. Este. Mancare, bautura, lautari, lumini, aia a masii nu faci de doua ori ci odata. E economie Agripino?

- Normal.

- Vezi, asta vreau eu, sa fie alegerile in acelasi timp si alea si alea.

- Mama ce cap aveti sef.

- Auzi sa nu te iei de sfecla mea ca te bag.....

- Nu sef, asa admirativ, zau si de ce cumulare?

- Pai nu ne raman bani de pungi Agripino. Mai tii minte cand ziceam ca nu iesim din criza si ca am iesit, ca nu mai stiu nici eu, ca din luna in luna spuneam altceva.

- Ce faceti cu legile sef ca astea nu permit.

- Mare scofala, ii leg mana dreapta sus, lu ala ca uit mereu cum il cheama si la numaratoare nu mi-e frica ca Robertina stie sa numere asa ca.. Dar daca nu mai avem pungi, nu mai avem nimic, nici noi, nici partidul si am dat-o dracului. Ramanem in clasa Fane 2

SA PRESUPUNEM CĂ ....

- Să traiţi domn general, nea Costică.

- Ptiu, fir ai al dracului de umflat, m-ai speriat.

- Domnu, domn general.

- Care domnu, mă?

- Domnu umflat, că unu e factorul Sile. Da de ce eşti domle, aşa concentrat? Şi unde sunt tutele alea două de Gigă si Goguţă?

- Habar n-am. Am auzit ca Goguţă, e plecat teleleu, prin munţii patriei. Iar Gică, dacă nu l-a dat incă afară patroanca, trebe să fie la serviciu.

Da tu, ce pulpa mea cauţi la ora asta?

- Ete a dracu aschimodie, cică nu are bani, da a plecat in conced. Păi, mai am vreo trei blocuri şi termin şi am zis să iau o apă şi tanti Mariana nu avea rece, aşa că am luat o bere caldă, că i s-a stricat frigiderul. Da de ce, erai asa concentrat, domn general?

- Bai Sile,să presupunem că...

- Bravo domn general, de cănd eşti membru de partid, ai inceput să vorbeşti mişto. De cănd domle?

- De la şedinţa de dimineaţa, ca ne-a dat ceai cu la muie.

- Lămaie bre.

- Nu, nu, ceai cu la muie, că cică, trebuie, să facem economie, pentru mai tarziu.

- Pentru la prănz?

- Nu mă domn factor, pentru la anu ca incepem să facem strategii. Deci, să presupunem că....

- Hai noroc. Cald al dracului.

- Salut Gică, e cald, mă, cald. Zi domn general.

- Ce zicea generalu mă ?

- Păi zicea, că, cică, să presupunem ca, o vezi pe tipa aia de la masa aia. Aia cu votca in faţă ? Mamă, ce moacă are, inegreşte laptele - asta a fost a dracu la viaţa ei. Să presupunem că se duce domn general la ea şi ii propune ceva.

- După ce termin halba, asta mă duc.

- Şi să presupunem, că ea, vrea ce ii propune domn general, nea Costică

- Asta e, să presupunem prin absurd, că ea vrea....

- Da ce, bă ce am, să nu vrea ?

- Aia e, că nu ai.

- Da ce credeţi voi mai cretinilor, că o femeie se uită la un barbat doar pentru ştremeleag, băi labagiilor. O femeie, mai caută la un barbat şi altceva.

- Ca de exemplu ?

- Păi să fie aşa şi pe dincolo şi....

- Să aibă stremeleag ca lumea.

- Băi umflatule, esti obsedat mă.

- Nu domle, ziceam că după aia şi aia trebuie şi stremeleag că altfel, se regula cu o femeie .

- Măi domn general, nea Costică, vezi, in loc să fi stat să numeri izmenile şi te făceai mascul politic, atunci ai fi putut presupune, că ai şanse.

-Alo...e Goguţă...Ce faci bă.....E cald?......Bă şi aici e şi mai cald......Salut. Nu a mai putut bă să stea, l-a chemat Trandafir la horă. Hai noroc!

Kiwi.

- Săru măna, tati Geto.

- Să creşti mare Gore.

- Tanti vezi, am mai trecut pe aici, că ziceai că nu trec.

- Bine că m-ai gasit, Gore, că tocmai acum am venit . Am fost de am tras o epileală la complexul ăla, pe care l-au deschis, lăngă telegondolă.

- Te-ai dat şi cu telegondola?

- Nu, că n-are mecanic. Am vazut, că aţi caştigat la moldovenii aştia. Ha şi zicea prezidentul, că moldovenii e proşti.

- Sunt tanti, sunt.

- Bă, nu mă fă tu pă mine proastă,că iţi rad una peste cur, dă te deşel.

- Nu bre, ziceam că se zice sunt, cănd sunt mai mulţi.

- Lasă Gore că la căţi au fost la vot, merge şi e. Ţi-ai dracu, aţi schimbat culoarea, ca la semafor, s-a facut verde şi s-a dus papagalul l-a vot.

- Da matale, de ce nu te-ai dus tanti ?

- Mă baiete, m-au apucat durerile de şale şi nici să-mi beau ceaiul la cafenea, nu m-am dus. Da a fost Savu in locul meu.

- Cum domle să se ducă Savu in locul lu matale. A fost vot, nu şedintă, cum să voteze in locul lu matale. Şi cum a fost tanti, cum a fost, dacă zici că ai fost ?

- Puzderie Gore, puzderie dă lume. Nu aveai loc dă un ac cu gamalie. S-au imbrancit, s-au batut, s-au scuipat, ce mai, halimaiul dă pă lume. Că bagase kiwi da-lea şi lumea s-a invăţat să facă tocană dă kiwi, că e mai eftine.

.

.

- Unde bre, băgase kiwi, la vot?

- La mol, bă la mol.

- Eu te-am intrebat de vot, nu de kiwi.

- Ţi-am spus că a fost Savu.

- Deci nu ai fost.

- Mă da incă eşti imatur, mai ceva ca Trandafir şi Şumi la un loc. Am fost bă, am fost. Tu îi crezi pă ăia doi, s-au pe prezident?

- Pă prezident.

- Vezi, deci am fost.

DISCIPLINĂ.

- Of..offf.....Rancata..rancata..Piatra piatră de e piatră...şade....

- Gică, lălăie mă mai usor, că nu mă inteleg cu domn general.

- Nu pot, mă, nu pot, că am o piatră mare. Rancata..rancata..Piatra.....

- Da taci mă odată, dracului, că ne facem şi de răs. Măi domn general, măi nea Costică, acum, că tacu rapsodu asta, de ce ne-ai parasit, bre, de ce?

- Unde vezi mă ca v-am părasit? Nu sunt mă cu voi, aci la masă. Ce am plecat undeva? Ce mă, am murit ? M-am dus undeva ? Vedeti-vă domnilor de treabă.

- Il vezi, nici nu s-a uscat cerneala pe carnet şi se dă grămadă. Asta e, vezi şi mai zici de ce lălai. Vezi pe cine creşti la taţa ta, vezi?

- Băi, pupărangă, vezi cum vorbeşti, ca-ţi trag una acu in ţăţa, de nu mai apuci tu sa cănţi. Gică vezi ce zici.

- Lasă-l Gică mie. Sică dă mă un foc. Deci, domn general nea Costică, zici că nu ne-ai părăsit. Bun. Da cine a fost domle de s-a inscris in pdl, eu ? Nu am zis dom general Costică că nu ne inscriem dom-le in nici un partid.

- Ptiu, bagami-aş să-mi bag...

- Sică, nici chiar aşa mă, că e om bătran.

- Stai mă, că mi-a intrat fumul in ochi.

- Spune dom-le, de ce te-ai inscris.

- Rancata...rancata...

-Zi mai repede, că a inceput nebunu iar.

-Mă, nu m-am dus singur. Am fost cu..

- Te-a luat cu forţa, deci.

- L-a luat coana mare, rancata...rancata....o calcă calu şi crapă....

rancata.....

- Gata e pierdut şi ăsta. Mai trebuie să intre cu Şumi şi Trandafir în hora şi ne-am dat dracu.

- Ce era să fac mă, ce era să fac? Nevasta-mea, că să mergem şi noi, că merge şi sorsa, că cică ne dă de mancare la fiecare şedintă şi că sunt trei şedinţe pe zi..şi că..Şi la mine în casă e disciplină.

- Joci cum căntă coana mare.

- Ce ai zis, Gică.

-Nimic, bre, cantam...rancata..rancata.....

-Ce mai, ai pus botu. Zi şi cum a fost.

-Dom-le a fost frumos. Mai greu a fost s-o pupam pe gazdă, ca e înaltă frate. M-am urcat pă masă. Da cel mai mult mi-a placut cănd am stat la coadă. Mi-am adus aminte de acu, ani de zile. Nu ne dădea nici apă, dacă nu aratam carnetul. Disciplină, ezact cum imi place mie. Ca la armată. Discilplină.

-In mintea matale de general,domn general nea Costică, asta e mişto, e bine, să-ţi dea măncare cu carnetul, da ?

-Păi decăt deloc.

.

Nota mea

Ia Goguţă de la mine o adeziune pune mâna şi completeaz-o şi gata.....

 EŞTI ŞI TU UN MEMBRU!

.

CHILD IN TIME.

Laila...lalaaaaalaila...leiiiii...laaaaaaaaaaa...lalelalaaeeee. Tremura asfaltu.

- Fata, a venit lalaitul.

- Ptiu, iar scoala cartierul. Mai si stie ca ma scoate din sarite, ca o da in Child in Time.

.

.

Daca ar pastra doar Guta, volumul 46 nu ar fi prea rau. Dupa, o da in asta si stai sa vezi..... "Ma duse-i sa trec la Olt". Expre face, expre.

.

.

- Uite, acu o pupa pa Florina de la trei. Dobitocul ala, de Goguta, ca e cu el, tine de sase sa nu tabare, aia de la alte scari.

- Misto, stai ca ii spu eu maine, lu Miro, nevasta-sa ce face barba-su, impreuna cu al meu.

- Si acu ce-o sa faci?

- Termin cartofii astia, ca stau ca proasta si gatesc.....pentru cine Viorico, spune si tu pentru ci....

- Hai mai, ca sunt simpatici. Ia uita-te. Il alearga pe Titi de la unu.

- Firar al dracului sa fie de treaba......

- De cate ori bea fata?

- Sa stii, ca destul de rar. O sa vorbesc cu Mariana, sa nu le mai dea pe datorie.

- Si al meu la fel, bea de patru ori pe an. Vorba aia, de Craciun, de Hram,de Paste si in fiecare zi.

- Nu, ce sa zic, acu o fi fost vreo chestie, cu Fane 2, sau sefu, sau Nutzi, ca altfel, vine acasa, face dus, mananca si da drumul la televizor. Si incepe sa injure.

- Daca il lasi pe Antena si Realitatea.

- Nu,fata, a sters programele astea.

- Zau, si la ce se uita ma?

- La aia care ii injura paia.La beunu,la madam aia cu blogul nou..

- Care fata, Madam fosta-i lele.....asa ai ramas. Ma, ce ia placut si lu asta....

- Da,la zero plus unu, fac zero, asa spune el.....

- Si ?

- Ii place sa-i injure pastia.

- Dar acu astia dau reluari.

- El zice ca tot limbi sunt.-Trebuie sa-i dau cu Frontlaine da,la. Ca este imposibil sa nu fi luat de la Florina sau Titi ceva capuse sau pureci. Sa vezi scandal.

- Ca-i dai cu ala ?

- Nu fata, ca ce limbisti e aia.

- Bulangiu, parca lui nu-i place? Ce face dupa ce iti trage o limba ?

- Se duce si se spala pe ea.

- Pe care ea ?

- Pe limba.

- Vezi? Realizezi cat ii trebuie lu nasu si lu labeunu sa se spele? Da lu aia "fosta-i lele si ai ramas". Asta al tau da o data la...

- Un an.

- Pai astia daca dau zilnic, ei, trebuie timp.

- Cateodata al meu ramane asa, fara sa se spele.

- O fi, dar astia mai au de dat si altora, ca nu se stie ce va urma.

UPDATE
De la naşu' mare pentru Goguţă nişte Gillan tinerel:
.

.

Iaca şi caşmirul că damasc n-avem....
.

.

Nah şi vântul nesătulule! Iaca cum bătea aseară....

.

ŢINTĂ CLARĂ.

Aţi mers vreodata, in spatele unei femei? Sunt convins ca da. Şi nu neaparat, pentru a vedea unduirea soldurilor. De regula aşa mergem,noi barbaţii. Femeile in faţa şi barbaţii mai in spate. Ce, suntem ţigani, să mearga femeile in spatele nostru? Nu suntem. De asta au rămas ăştia primitivi. Există diferenţe majore intre cele două tipuri de mers, ale femeilor şi bărbaţilor.

Barbaţii, au o ţinta clară.

Ţin drumul drept. Se apropie de ţinta,se asigura, semnalizează corespunzător şi intră in local. După patru, cinci ore de dezbateri, ies din local şi de abia atunci merg ca femeile.

Femeile au alt tip de mers.

Oricăt ar fi trotuarul de larg ele merg ceva tip litera S. Din bordura in bordura. Nu au o ţintă. Le-aţi vazut şi cănd coboara scările. Cand ajung jos, le trebuie timp să se hotarească in ce directie să o apuce. Neavănd o ţintă clară, cănd ajung in dreptul unei vitrine şi esti in spatele unei femei trebuie să reduci viteza şi să ţii piciorul pe frănă. Au vazut, printre miliardele de lucruri, un ruj. Fără să se asigure fără să semnalizeze fac stănga sau dreapta. Dacă nu eşti atent intri in ele. Şi intri din spate deci eşti de vină. Să spui că nu au semnalizat, că....., eşti de vină.

Situatia se schimba radical, cănd merg căte două.

Atunci se ţin de braţ. Normal că una trage intr-o parte cealaltă in partea opusă. Se anihilează reciproc şi merg drept. Oricum tot nu au ţintă clară. Atunci e cel mai periculos. Trebuie să păstrezi o distanţa şi mai mare şi să ai şi mai mare grijă. S-au văzut cazuri, cănd brusc s-au despărţit, una luand-o spre vitrină, alta spre trecerea de pietoni. Degeaba ai ABS, nu te mai salvează. Dar, dacă au o ţintă clară lucrurile se schimbă. Aşa a procedat şi prezindentul. A pus pe una şef la executiv şi pe alta sef la legislativ. Le-a arătat o ţintă şi ele o urmăresc. Nefiind şi ţinta noastră nu ne interesează. O să intrebaţi de ce nu a pus barbaţi. A pus, dar unul a rămas la coasă şi unul a rămas in local. Se uita pe pereţi după culori.

VALERIU.

- Valeriu, te rog foarte frumos, ieşi imediat din apa.

- Nu vreau tanti Sanda, nu vreau.

- Ei chiar mă enervezi. Stai, că vin eu acum la tine.

- Ia încearcă tanti, incearcă. Mă bag cu capul la fund şi nu mai ies.

- Au, să nu faci asta Valeriu, te rog frumos, nu ai caciula pe cap. Hai că nu intru. Dar, iesi frate tu afară din apă, te rog. Ce nu ai mai vazut femaie dezbracată de tot? Ia zi măi friki-michi de cand te cunosc eu, mă? De cand te jucai cu fimea in nisip. Si acu, o faci pe ruşinosul. Hai iesi, ca uite apare prezidentul cu nava şi se fac valuri. Ha, ha, ce dă Agripina la pedale.

- Nu ies tanti Sanda nu ies. Mi-a dat Frank slipul jos. Şi mi-a rupt şi sutienul.

-Ei şi ce ? Pe vremea asta urată, trebuie să aibă şi lumea de pe plajă un motiv de răs.

.

TENISI.

- Sef, ma scuzati, e Fane 2 la telefon.

- Ce dracu vrea ma, la ora asta, stie ca imi trebuie timp sa ma dreg. Nici nu mi-am facut gargara. La ora asta suna?

- Habar nu am, sef, dar luati-l usor, ca plange de rupe. Si la el acolo, nu e ora asta.

- Alo

- ..............

- Alo, zi 2.

- ..Sa..ruma..na...sef, sarumana.

- Ce e Fane, ce s-a intamplat? Au furat rusii zidul ? Sau nu ai gasit tenisi pe masura ta? Ce ai de plangi ? Lasa, ca-ti cumpar din Europa.

- Nu sef.....

- Atunci?

- Eram cu Jintita, prezidentul lor, stateam la un orez si cand sa pun destu pe jdemii de contracte a venit unu mai mare si mai bengos ......si......

- Pai trebuia sa te ridici pe varfuri.

- Nu cadea bine sef, ca-l depaseam pe prezident. Dar nu asta e problema.

Prezidentul s-a speriat si a dat contractele lu ala. Si io am ramas.........

- Gata Fane, gata nu mai plange. Cand te intorci, te las sa te duci vreo trei zile la coasa si o sa-ti revii.

Te trimit porma in Corea de Nord si inchei acolo jdemii, plus treizeci de contracte. Calmeazate. Ai grije de Ancuta.

- Am inteles sef, sarumana.

- Agripino..

- Ordin sef.

- Unde e fata, Nutzi ?

- Prin zona, sef.

- Spune-i sa isi schimbe toaletele ca o trimit in China.

- Pai de abia au renovat .

- Rochiile fata, rochiile. Sa fie dalea pana in gat.

CEVA NU MERGE BINE.

- Agripino, a sunat cineva ?

- Da sef, 2, Fane 2.

- De ce nu m-ai anuntat draga, de ce?

- Pai, nu erati in camera si nu putem sa iau elicopteru pana la Bucuresti.

- Te bag in..

- Va spun lu doamna.

- Agripino, m-am gandit, bine, cred ca iti iau imprimanta la mana a doua. Dar sa stii ca e ca noua. Auzi, daca mai suna premierul sa ma anunti.

-Am inteles sef, ca nu costa mult. Din Romania in Romania costa putin.

-Ce ma, s-a intors din China.

-Este in Romania. Fane 2, e plecat in China.

-E clar,nu iti mai cumpar imprimanta si te dau si afara.

PUNGA

- Tanti Geta...Leaga bre, cainele ala si hai pan la poarta.

- Tu esti Gore ? Ce e Gore se apropie alegerile si ai venit pe la mine?

- Nu tanti, eram in trecere pe aci.

- Haida de şi ce cautai Gore, aci, că te vede omul rar pacilea.

- Nu tanti, eu am trecut des, da nu erai matale.

- S-ar putea sa ai dreptate, ca eu nu pot sa-mi beau ceaiul, decat la cafenea. Şi fac ceva de la mine pana acolo şi inapoi. Ieri au ramas şi gainile nemancate. Că a inceput ploaia şi m-am oprit, la o ciorbiţa, la restaurantul ala, ce l-au facut langa stadionul ăl nou. Din vorbă in vorbă, cu ţaţa Maria si Vasilica, nici nu stiu cum a trecut ziua. Pa cine dracu, vrei să păcăleşti tu, bă? Iote frate ce maşină babană ţi-ai tras.

- Am tras tati Geto, am tras.

- Ce dracu ai tras Gore?

- Am muncit de am rupt, de dimineaţa pană seara.

- Ei pă dracu. Parcă erai sofer, acu văz că ai tu şofer. Bravo Gore. In doi ani caţi alţii in zece.

- Asta e tanti, munca şi soarta.

- Îh şi pă soarta asta a ta, o cheama Fane 2, nu? Auzi Gore, da cei cu pungile ale mamă, că erau porcotalii ?

- Portocalii tanti, portocalii, iar un om politic ca mine işi alege ce culoare vrea. Alb, verde, cum vreau eu.

- Ete că eu nu vreau porcotaliu. Na.

- Potocaliu. Ptiu ca m-ai incurcat si pe mine. Portocaliu tanti, pentru matale am de care vrei. Şi albe şi verzi. Roşii dau alţii.

- Nu-mi trebuie roşii că am de la mine din grădină.

- Nu bre roşii, ci pungă rosie.

- Bine Gore, bagă acilea, de mai multe culori, că maine s-ar putea sa fiu la piscină si nu o să mă gaseşti acasă.

Si plus de asta, in pungile alea, sunt banii mei. Ca nu crez, ca ai dat un ban, de la tine ?

NEPTUN.

- Agripino, vino dom'le pe sezlongul asta de langa mine.

- Sef, nu pot, ala e a lu doamna.

- Las-o ca vine mai tarziu, e la calarit. Ma, sa stii, mie imi convine ca are hobby-ul asta. Nu ma mai calareste pe mine.

- Ziceti sef.

- Ma, tu ai vorbit cu aia de la servicii? Ce dracu e marea asa rece? Puteau si ei sa bage asa de doi lei un fierbator, macar in zona asta la Neptun. tare e rece apa. Nici cand bateam marile si oceanele lumii la Anvers nu era apa asa rece.

- Cum sa incalzeasca sef marea, ce doamne iarta-ma ?

- Ziceam si eu asa ca sa ne mai radem. Ca m-au enervat rau de tot jurnalistii aia. Cum dracu sa pui intrebari asa deanboulea ?

- Ce vrei sef, au facut scoala la Popleaca.

- Da, ti-a placut, ce le-am zis referitor la Nuti ?

- A fost ca lumea, sef, ca lumea. Si nu ce le-ati zis ci cum ati ras. Misto.

- Ma si vroiam sa fac si eu o baie, sa-mi aduc aminte de vremurile cand bateam marile si oceanele....

- Sef mare chestie. Faceti o baie de multime.

- Puschea pe limba Agripino.
.

Nota mea

Hai Goguţă nu fii nasol şi recunoaşte că Marinarul iar a făcut un mişto total. I-a lăsat pe deontologii presei să bată câmpii vreo două zile şi după aia le-a băgat-o pe gât:

.

- In orice caz, aseara am fost cu nevasta-mea. Daca s-a dus, s-a dus la vreun consilier. Eu am dormit la Neptun aseara.....hă, hă, hă!

.

.
Deci?

Ce ne facem bre Goguţă cu presa asta?

Ce ne facem cu al'de Striblea, cu al'de Oana Dobre, cu al'de Dragoteasca, cu al'de Creţuleasca, cu al'de....cu al'de......cu al'de......cu al'de......

Eeeeee?

Ia spune?

Uite ce am să fac eu când am să fiu Preşedinte (la următoarele alegeri candidez).

După ce câştig, pentru vreo câteva luni de zile bag ţara în dictatură militară. Suspend temporar Parlamentul şi una din primele legi pe care o dau este:

.

Legea nr.1 a presei.

Orice făcător de ştiri care este prins cu "ştirea falsă", pac pe Lia Manoliu şi pac-pac-pac rafală scurtă!

.

Ce zici? Că majoritatea dintre cei pe care i-am întrebat dacă este bine cum vreau să procedez, au răspuns răspicat că ar fi bine........

SARBA.

- Tanti Mariana, incă patru Timişoreana, că e cald al dracu.

- Nu mai am Gică. S-a terminat. Astept să vină maşina. Da am Ursus, vreţi?

- Ia zi nea Costică, că matale eşti mai deandoaselea.

- De ce sunt bă Sile mai deandoaselea? De ce.

- Asta e acu, adu tanti un rănd de Ursus, spuse Gică

- Aţi văzut mă, că Sile vrea să o dea deandoaselea?

- Adică ce am facut mai Goguţă ? Că eu nu am zis nimic. Cum adică o dau deandoaselea?

- Nu mă tu, ci ăla cu care s-a bătut Fane 2.

- Rahat, ăla era oricum invers cu ăia.

- Gică, pune mă şi tu în pahare,ce dracu ai ramas cu ochii beliţti la mine? Ce nu ai mai văzut general.

- Şi cine-te făcu bre general, baba ? Zi Goguţa.

- Da mă, cică vrea să-i dea pă aştea în găt că....Nu pot mancav-aş sufletu, nu pot să vorbesc. Nu vezi, tuta asta de Sile, bate ritmul in masă. Sărba in carăţa.

- Sărba-n căruţă Goguţa, că mă doare in cur. Cică ne dă afară şi ne măreşte leafa. Acu incep de jos in sus.

- Adică?

- Adică, măi, domn general, cu datul afară de jos şi cu maritul de sus.

- Şi cine mai duce plicurile măi umflatule.

- De duci direct la directorul postei si...

- Mai terminati odată băi, zi Goguţă.

- Ce dracu să zic, mă Gică, că am uitat unde rămăsesem, cu aştia doi.

- Nea Costică, domn general, ai vazut-o aseară pă Nuţi , la tembelizor?

- Nu Sică, că faceam ca calul cu ăla micu. Ce zicea?

- Bă, eu m-am uitat, arăta bine.

- Da domle, da arăta spre rău.

- Cică la mare, e prăpad de lume. Prăpăd . Şi nişte preturi mici, mici.

- Unde a vazut asta prapăd? Poate era in Croatia ? Sau poate la Miami. Bă aştia nu mai ştiu în ce ţară sunt, să dea dracu dacă nu e aşa.

- Auzi Sile, tu poţi să te duci mă, ca eşti dă-la bogatu, că aşa a zis prezidentul.

- Da mă , mă duc la leafă. Mă duc, la tanti Mariana să plătesc datoria de pe caiet.

- Eu tot nu pricep......

- Haida de. Cine se aştepta să pricepi?

- Mă, de cănd e Nuţi premieră? Că zice că trebuie schimbaţi miniştri, că trebuie să taie, că trebuie să ingheţe, nu e Fane 2 ăla care să facă astea ?

- Domn general, de cănd ai ieşit matale la pensie?

- De vreo patru ani.

- Şi a dispus vreodata Fane 2 ceva? Şeful ăla mare a decis, domn general.

- Deci ceva cam ca acu douazeci şi ceva de ani ?

- Hopa, văz că in trei minute te-ai deşteptat.

- Domle, eu văz că Sile are dreptate, cu sărba lui. Aşa şi aştia, pun de sărbă că nu mai ştie romănul ce dracu face.

- Rahat. Ce la vot a ştiut ce face? S-au dus ca boii.

- Auzi mă şi noi de ce stăm ca vacile aci sub salcie, ă ?

- Pentru că aici e umbră

- Hai că esti deştept. Mai luăm un rănd? Că ete, a adus Timişoreana.

.

Nota mea

Hahaha aici nu mă pot abţine şi v-o bag:

.

.

E FRUMOASĂ MĂH, E FRUMOASĂ!

NAHHHHH, PRIVIŢI ŞI OFTICAŢI-VĂ!

PARDON!

MASTURBAŢI-VĂ!

OFTICOŞII, OFTICOŞII, OFTICOŞII......

CANAPEAUA.

.

- Agripino, să dea dracu dacă pot să mai stau pe canapelele astea.

- Ce să faceţi sef, om de actiune, preşedinte jucător nu ca alţii, momăii pe scaune.

- Nu Agripino, fizic, nu mai pot să stau pe fotoliile astea. Sunt tari. Sunt tari Agripino şi eu am rămas cu o sensibilitate de cand băteam mările şi oceanele ţării.

- Şef să ştiţi că şi perna de pe scaunul mae e numai cocoloaşe, zău aşa. Mă miram eu de ce mă doare, pardon de expresie, o bucă.

- Pe mine amandouă, başca spatele de cand m-am operat.

- Scaunele, ca scaunele, dar uitati-vă la biroul meu. I s-a rupt un picior. Nu mai spun de al dumneavoastră.

- Agripino, aş vrea şi eu să stau aşa, pe ceva moale şi fin, că eu am rămas cu o sensibilitate da cand băteam marile şi oceanele lumii. Şi plus de asta, mă enervează culorile astea. Cine dracu le-a colorat aşa, că am inceput să privesc căş.

- Ăia dinainte şef şi dacă nu are omul gust, nu are, ce să-i faci.

- Le schimbăm Agripino, gata m-am hotarăt. Atunci cănd băteam mările şi oceanele universului am văzut şi eu destule. Ce dracu, e ditamai palatul nu? Mai vine şi la noi cineva în vizită. Cum să-l primeşti aşa. Uite, a fost zilele trecute Nuţi. Mi-a crăpat obrazul de ruşine zău aşa. S-a intins şi femeia , pe canapeua aia din biroul meu, că venise ruptă de oboseală de la coafor şi guvern şi s-a sculat anchilozată. Dă-o in măsa de treabă. Gata le schimb.

- Şi ce o să zică aştia sef, ca ii ştiţi cum sunt.

- Sa mă lase în pace Agripino, la cate fac pentru ei, să mă lase in pace, am şi eu dreptul la odihnă ca lumea.

- Păi să schimbăm şi calculatorul şi imprimanta mea.

- Hai că te intreci cu gluma.

FRANK ZAPA [KING].

Dupa ce am mancat, am zis sa nu imi mai fac somnul de frumusete si sa ma duc pana la Nea Costica. A fost cadru militar. Simpatic foc. Mai ales vara cand le arata el copiilor din bloc cum aseza el camasile si uniformele pe rafturi si armele in rastel. Doamne explicatiile lui privind asezarea tancurilor in pustietatile din Afganistan de lasau masca.Nu prea stie el unde e tara asta, ca si aia in film, ar trebui sa arate inaite sa inceapa spectacolul o harta un planiglob ceva sa stie omul unde se afla.

- Sa traiesti nea Costica cum a fost la miting.Ati dansat, ceva pinguinul, ca pe vremea asta merge.

- N-am fost

-Pai cum dom'le nu ziceai mata ca ii rupi, ii spargi ii...

- Ce sa fac ma. Cand sa plec s-a oprit lumina. Intuneric in casa intuneric pe hol-nu stiam daca am intrat sau am iesit.

-Pai acu ce face-ti? Ca schimba astia legile, mai ceva ca matale izmenile si iar va taie din pensie.

- Goguta eu fac economie la apa. Da lasa asta, vezi ca unii ti-au pus gand rau.Cica vorbesti prea mult ,ca ar trebui sa te tratezi

- De ce sa ma tratez dom'le ca nu sufar de nimic. Am ceva probleme cu hemoroizii dar stiu ca nu se trateaz prin pupat.

.

Frank, nu vrei sa incerci.

Poate reusesti sa ma tratezi.

De hemoroizi.

Zii, buze buze-dulci....

FRIZERIE DE LUX.

- Sef, aţi zis, că nu vreţi să mai vorbiţi cu el.

- Ma, mă chinui cu tine de ataţia ani şi nu ai invaţat nimic. Miscare cu intenţia doua Agripino. Cu intentia doua. Cand zice alo,apeşi pe buton la imprimare, cand vorbesc eu pui stop. Ai pricipit. De cate ori sa-ţi mai explic.

- Păna pricep. Staţi aşa că vorbeşte cu Trandafir.

- Pune repede pe rec şi dă mai tare.

- Nu pot Sile, nu pot să-ţi dau un răspuns acu. Trebuie să vorbesc şi cu Şumi si cu Dani. La noi nu e ca la voi. Nu pot face de capul meu.

- Trandafire si noi vrem să facem la fel. Ce măsa eu unul m-am săturat. Inteleg, sef , sef da pană cănd frate?

- Ce dracu să zic. Cu Dani poate o scot eu la capăt. Vorbesc cu Felix şi poate ii dă ăla voie. Mai greu cu Şumi ca păsta nu-l prea prind. Dacă il prind, incepe cu stai, sa-l sun pe nea Nelu,stai sa-l sun pe Adi. Chestii dastea de ţucal. Adevarul este că nu-i dă voie nevastă-sa.

- Acu dacă o să afle că nu o mai băgăm in seamă pe Nuţi poate vrea. Că ştii, Nuţi s-a dat gramada şi la mine, nu numai la nevastă sa.

- Bă Sile, să zcem că ii conving pe ăştia. Bun. Mă, da nu vreau să mai aud, de Nuţi, de mareşal, dă Fane 2. Numai cate i-a făcut mareşalul lui Adi si…Fane 2 motocliclistului…

- Trandafire, aşa facem. Să-i convingi pe papiţoi. Facem dă-la, de uniune. Pormă eu il dau jos pe Fane 2 şi voi pă ăla mare.

- Agripino, lasă-l să imprime, dar pune-l pe mute ca mă apuca pandaliile. Zi şi tu. Numai la cate frizerii am umblat pentru Trandafir. Şi l-am bagat la frizerie la Casa Poporului. De lux Agripino, de lux şi acu vrea să mă tundă el. Nu mai spun de Sile. De ăsta ştie toata ţara, căt l-am ţinut in braţe.

- Ştiu eu, ce să zic ,şef

- Stii cum facem Agripino?

- Nu.

- Da drumul la imprimare, aşa, pe surse. Şi să apară in Eveniment.

-Şef da păla il mai citesc doar ei. Aşa că trebuie să gasim altceva.

-La televiziunile noastre?

-Se uita doar ei.

-Şi noi ?

-Discovery sef. Băgăm acolo, că acolo, crede lumea.

.

VIZITA.

- Măi Agripino, cu atăţia intelectuali, nu puteam mă şi noi să trimitem in China cu Fane 2 un traducător de-al nostru ?
- Păi nu au folosit traducător de la ei ?
- Ba da,dar tocmai asta-i problema.
- Sef, da Fane 2, a vorbit frumos, săracu.
- A vorbit, n-am ce să zic. Că aceleaşi lucruri spune de ani buni.A invăţat pe de rost. Da tu ai auzit ce a tradus ăla?
- Am auzit nişte hiţ–uri, dastea.
- Dacă ar fi fost, doar asta, nu ar fi fost nimic,dar..
- Buna ziua tovaraşi chinezi.
- Hai noroc.
- Sunt 2, Fane 2 premierul Romaniei şi..
- Sunt omul de casă a lu sefu, şi...
- Am venit la dumeavoastră, in ţara vecina si prietenă pentru o vizită de şapte zile, pentru..
- Am venit aici, pentru că m-a trimis sefu, s-o insoţesc pe doamna Anca....
- A intări şi mai mult prietenia ce leagă popoarele noastre de milenii.
- Care v-a facut de cacauă, ca a dat drumul la 3 kilometri de autostradă cu o bandă.
- Guvernul Romaniei in frunte cu mine....
- Guvernul Romaniei condus de şefu....
- A reuşit să scoata ţara din criza in care se afla.
- A reusit să facă ţara de căcat.
- Poporul roman, a inţeles, că măsurile luate de guvern....
- Poporul roman, a inteles, că masurile luate de sefu, au fost bune, pentru că....
- Au fost dure dar necesare.
- Că atata l-a dus capu.
- Noi, prevăzusem criza, încă din anul 2008...
- Sefu zicea în 2008 că ne doare in pix...
- Multe din guvernele lumii nevoind să ne creadă.
- Chit că, criza lovea mapamondul.
- Datorită politicii guvernaventale in domeniul economic...
- Datorită ordinelor date de sefu...
- Suntem convinşi că in căteva luni...
- In cateva luni..
- Romania va avea crestere economică mai ceva ca a dumneavoastra.
- O s-o belim de tot.
- Dragi tovaraşi chinezi, chiar dacă avem doctrine politice diferite, asta nu inseramnă ca cele două popoare, nu işi pot intari şi mai mult legaturile.
- Şefu şi cu mine, dar mai ales sefu ,- chiar dacă a condamnat comunismul a facut-o aşa, la şto-, nu ne-am uitat radăcinile politice.
- Aceste legături pot fi ecomomice,politice şi de orice altă natura.
- Legaturile pot fi si in natura .
- Romanului, nu-i place sa vorbească mult, ci să tacă şi să facă.De aceea o să rog delegaţia cu care am venit, să treacă la treabă si prin contractele pe care le vom incheia, să aducem aportul nostru la ajutarea poporului chinez. La revedere.
- Romanul face politică şi cănd doarme. Daţi-ne şi nouă ceva bani, ca nu o să mă duc la sefu cu măna goală. La treabă. Se răceşte orezul.
- Hei ce zici Agripino?
- Ce sa zic sefu,nimic.Da de ce nu v-aţi dus dumneavoastră.
- Mă fată, nu-i inghit pe galbejiţii aştia de loc. Ştii de de ? Eram cu navele patriei in marea Galbena şi la un moment dat.........