CASNICA.

- Hai la lupta cea mare rob cu rob....O galagie infernala pe palier.

- Costele, treci ma Costele in casa. Nu mai fa, ma, scandal. Rade ma, lumea de noi.

- Ce scandal fac mai femeie. Unde vezi tu scandal? Ce,nu am voie sa cant.

- Pai cine urla ma asa, eu?

- E treaba ta, ca ai auzul dezvoltat. Eu nu mai suport. Las-o dracului de treaba ca m-ai inebunit si tu. Sa tac si sa tac.

- Costica ne facem de ras, Costica.

- Pai si acu ,ce dracu ,suntem de plans? Nu vezi?

- Vaz, Costele, vaz, nu ma-ar m-ai vedea moartea. Intra in casa, spuse Verginica ingroasand glasul.

- Sa fiu al dracului daca intru.

- Sa fii, da intra.

- Ce sa fac mai fata in casa? Ce sa fac? Sa ma manipuleze aia de la televizor? Ce sa fac?

- Hai sa bem amandoi un paharel si porma....

- Firar al dracului de paharel ca m-ai inebunit cu paharelul.Cand m-ai vazut tu pe mine ultima dat baut?.

- Aseara.

- Sa mori tu?

- Da tu,ce ai, galci?

- Verginico....Marine,intra ma in casa, ca daca nu, intru eu, peste voi.Verginico,astia nu mai au mama nu mai tata.

- Care?

- Care, care. Ce leafa ai tu fata? 1000. Hai sa spun 10 milioane ca suna mai mult. Eu cat am mai? 17. Si astia fac reclama ca, cu 5000 de euro facem un concediu de vis in...Pai cat ne costa pe noi autobuzul pana la Tancabesti, ia zi, stii?

- Costica, acusi ca intraram in casa sa vorbim ca oamenii ca destul ne-am facut de ras afara. E criza frate peste tot si crezi ca ne-a ocolit pe noi? Mama ei de viata.

- Asta e, suntem generatie de sacrificiu.

- A cata Verginico, a cata?

- Pai dracu stie, ca bunica-miu spunea ca el e a paispea.

- E bine?

- Pai nu.

- Pai atunci, bagami-as sa-mi bag in gura lor. Nu spuneau ei ca o sa traim bine. Si i-ai votat fraiero.

- Ce ma, tu nu ai facut la fel. Ca te uitai numa la Guta si Printesa Ardealului. Sa-ti fie manelele de ras.

- Verginico,nu ma fa,fa,sa fiu violent

..................................................................

- Costica, Verginico, fivar patul sa va fie de ras. Pana acu futeati guvernul, acu ati ajuns sa va futeti voi? Macar asteptati dracu sa vie noaptea.

MANSARDA.

Tot timpul, mansarda blocului meu, a fost locuita. De locatari, sau de altii veniti de aiurea. Era un dute-vino continu.

Unii spuneau ca e dreptul lor, prin mostenire, altii ca s-au luptat pentru a locui acolo. Unii spuneau adevarul, cei mai multi nu.

De regula, aia care erau la putere, cei de la etajele inferioare, dupa catva timp de condus, hopa, ii si vedeai sus la mansarda.

Ca poporul ii iubeste, ca s-au luptat pentru el, ca, socialismul, comunismul e pentru popor, chestii dastea. Si bla-bla-bla ii vedeai, sau mai degraba auzeai, ca locuiesc la mansarda. Sa nu intelegeti cumva, ca mansarda e un spatiu sordid,plin de mucegai, iar apa curge prin tavan si pereti. Nu. Mult lux. Multi dintre ei, au ajuns dupa ceva timp la subsol. Ceva se intampla, ca nu coborau ei asa, de nebuni, la intuneric. Unii spuneau ca au facut tampenii, altii, ca altii i-au obligat sa coboare. Pareri impartite.

La scoala, se invata ceva, despre astia de la mansarda. Dupa ceva timp, in cartile de istorie scria opusul,ca se luau la bataie generatii de tolomaci. De fapt, fiecare avea dreptate, pentru ca asa ii ivatase proful.

Si acum mansarda e locuita. Foarte locuita. La fel. Unii, spun ca e dreptul lor prin mostenire. Altii, ca daca au vandut varza cand erau mici, li se cuvin muntii de marmura si deci un loc central la mansarda. Unii, ca au dobandit dreptul de a locui la mansarda,ca au facut vanzari anterioare. Altii, ca au dat cu var pe asfalt. Unii, ca au spus altora ca am invins. Altii, ca au pacalit statul. Unii, ca au fost pacaliti de stat.

Unii, ca au avut 50 dolari si au cumparat petrol. Altii, ca au mancat bataie. Unii, ca au taiat porcul. Altii, ca au batut pe altii. Multe chestii din astea.

Acum, rareori ii vezi pe multi din astia de la mansarda la mufa. Nu urca pe scari sau cu lifturile blocului. Nu. Au scari si lifturi exterioare. Rapide.

De ce sa zic, mai sunt unii, care urca cu tine, sa zicem pana la etajul patru, sau cinci ca tu sa crezi ca e de al tau. Vax albina cavaler pasta.

Ei acolo doar lucreaza. Cica pentru tine. Au coborat si urca fara sa-i vezi in lifturile exterioare. Care-i duc la mansarda.

De acolo, incep sa croncane la tine ca e bine, sau e rau. Dupa caz. Daca lucreaza la unu, zic ca e bine si daca lucreaza la doi zic ca e rau.

Acum dracu stie ce inseamna pentru ei bine si rau, ca dupa ce iti arunca gogoasa sus la mansarda. La piscina. Si se pupa cu aialalti. Cei mai rai sunt aia de la trei-patru-cinci. Astia lucreaza pentru aia de la unu sau doi.Si macane la noi. Azi macane intr-un fel. Maine altfel. Pot sa isi schimbe macanitul si de trei ori pe zi, daca o cer interesele blocului. Ca na si ei sunt locatari.

V-am zis. Inainte ii mai vedeai pe unul, pe altul ducandu-se la subsol. Acu se fac. Sau, se duc si rapid auzi ca sunt din nou la mansarda.

Cred ca au lifturi exterioare si de la subsol la mansarda.

PROVIDENTIALUL.

- Va salut.

- Hau, hau, ham-ham.

- Domnule nu va permit. Ce inseamna asta. Vorbiti cu un candidat. Eu nu sunt Fane 2

- Hai ma Sile, ce dracu, nu mai stii de gluma?

- Pai nu mai stiu. De fapt nu mai stiu, ce sa stiu. Tot timpul numai bascalie.

- Sile, nu mai fii suparat. M-am trezit bine dispus. Afara este frig, dar la mine in suflet este cald. Stii, cat tin eu la tine.

- Mie imi spuneti. Daia la lansare am ramas cu cativa, iar la Fane 2 a fost aproape tot partidul. Ati trimis-o si pe Eli. Trebuiau sa fie si Adi si Raducu si multi altii. Multi care au zis ca sunt cu mine, au facut stanga imprejur-scuzati-ma dreapta. De ce va bagati dom'le in problemele astea care nu ar trebui sa va priveasca? Eu cu Fane, avem strategii diferite, dar amandoi vrem sa ducem partidul pe inalte culmi. Va spun asta, asa ca intre vechi colegi de partid si ca suntem singuri. Si plus de asta, am inteles, Fane va fi presedintele partidului, dar nu credeti ca ar trebui ca eu sa fiu premier? Unul singur nu poate sa le faca pe toate si iasa si bine. Despre toate astea, urla targul domnule.

- Ce spui Frantz. De cand e targul, presedinte, Sile? Eventual eu sunt targul. Si cam care ar fi culmile alea? Postavarul? Ca nu cred ca ai auzit tu de Everest.

- Uite vedeti, iar ma luati peste picior. Va salut.

- Agripino, cum a iesit? Si a sunat cineva?

- Sefu excelent,imprimare pe 8 canale. A sunat dimineata Fane2. Nu am reusit sa inteleg mai nimic si nici la redare nu se prea intelege. Auzeam numai sughituri.

- I-o fi cazut greu gulasul.

- Acum nu, dar mai tarziu nu se stie. Cred ca plangea de bucurie si vroia sa va multumeasca ca l-ati pus primul pe lista. A mai sunat si Pleasca. A zis ca revine ,acum se ducea la niste taiat de panglici.

- Auzi, de ce or fi inteles aia ca am spus,Petre esti cel mai tare? Am zis ,ca eu sunt cel mai tare. Sunt providential,este Agripino?

- Este sefu.

BLANOSUL.

Cand vin de la servciu ma opresc destul de des la tanti Mariana. Simpatica femeie, mai ales pe 15 si 27 cand iau banii si ii platesc consumatia. Preturi mici local pe masura. Acu nefiind de cel cu nasul pe sus, dupa mine, ca beau la Mariana sau la un local d fite tot aia e.Dar parca mai bine la tanti Mariana.Ce imi place, e, ca are vreo sapte mese in local(“La umbrelute” cum ii zice nevasta mea care m-a prins acolo) din care ocupate mereu vreo 5. Asta in interior si vreo cateva afara. Afara, imi place, cea de langa salcie. Eu in interior, de regula stau la masa numaru 5, cea de langa usa si mai cea mai departe de soba. Ca sa-mi aduca bautura, tanti Mariana trece pe langa celelalte mese.

- Goguta, il vezi pe ala de la masa de langa soba, imblanitul ala?

- Il vad tanti Mariana si?

- A fost cu ailalti.

.

.
- Asa si?

- Da-te bine pe langa el, ca da de baut, cica in toamna il pune director.

- Pai si acu ce e ?

- Director.

RALIUL.

Timp relativ bun. Vizibilitate destul de mare. Vantul adia, cat sa infoaie un pic, parul doamnelor. Curbe, viteza, adrenalina. Tot ce trebuie unei curse auto.

Scartait de frane. Cauciucurile ara asfaltul proaspat. Masina de curse se impiedica de un santulet si se rastoarna ca o cadana in asteptarea sultanului.

Rotile, se invart secunde bune in gol. La doi pasi prapastia.

La kilometri buni oameni. De la kilometri si mai buni zgomotul masinii de salvare.

Ocupantii masinii rasturnate, atarnau in interiorul acesteia ca doua marionete, cu capul in jos.

- Cum te simti Victore? Eu ma simt intors pe dos. Ma doare capul.

- Destul de bine. Sunt un pic ametit. Te-ai lovit la cap? De ce te doare?

- De draci. Ce faceai tu si ce trebuia sa faci?

- Pai, ma uitam pe harta.

- Daca te uitai pe harta, de ce nu ai spus ca urmeaza curba la dreapta.

- Nu pot sa pronunt cuvantul asta. Deci, eu sunt vinovat, eu conduceam masina.

- Ah, ma doare si clavicula. Nu esti la Gadea, esti la curse, lasa dracu politica, doamne iarta-ma ca s-a spart si rezervorul, trebuia sa urmaresti harta si sa-mi spui ce urmeaza.

- Pai asta faceam, urmaream harta tarii, sa vad cum o sa conduc eu, in 2012. Si oricum sa stii, Crin este mai bun sofer ca tine.

- Cum sa fie, mai, procuror de doi bani, ca ala a lipsit de la toate lectiile. Nu are carnet.

.

.
- Nu inteleg ce te vaiti atata. Astia au adus tara, cu o roata in prapastie, fura in draci si nu te-am auzit spunand ceva.

- De ce nu ai furat si tu cu un ochi la harta de concurs. Si o fi cu o roata in prapastie dar nu e rasturnata mai nefericitule. Realizezi ? Vrei sa fii copilot, ca si acum? Cum o sa conduca tara Crin, cand tu, te gandesti ce o sa mai spui la Soviani, in emisiune ? Tu spui stanga, ala face dreapta si nu mai esti copilot la o masina de curse, ci la un autobuz mare, mai capsomanule, ce o sa faci atunci?

- Il sun pe nea Nelu. Nu raspunde, il sun pe Nastase.

- Auzi si pe Felix nu-l suni, sau il suna socrul tau ?

- Ma ei peste picior, mai sofer de tramvai cu cai. Lasa ca vezi tu. La ce capacitate concuram noi?

- Coboara si vezi.

LA BIBLIOTECA.

Dupa 8 ore de munca si inca vreo doua de trafic, simti nevoia sa te relexezi,sa te odihnesti. Unde poti sa sa te relaxezi cel mai bine. La biblioteca, cu un volum in fata ta, intrand in actiune, crezandu-te eroul principal. Asa am procedat si eu ieri dupa amiaza. Nefiind asistat social, am rugat-o pe tanti Mariana sa ma treaca in registru cu cateva volume pentru acasa, dar pe care sa le citesc acolo. Am luat volumele si m-am retras la masa de langa salcie,pe care o roteau cativa cititori. Masa nu salcia. Mai rasfoiam,mai vorbeam.

Ce subiecte au barbatii de discutat? Foarte multe. Trei mari si late: femei,fotbalsi politica. Ordinea aleatorie. Totusi, politica este la urma. Barbatii,vorbesc de politica, ca si despre femei. Pai, cand am fost noi la guvernare, mama, mama…

Acum, suntem la guvernare si rupem……Pai lasa, ca venim noi la guvernare si…

Avand in vedere, ca presedintele, a dat cu o seara inainte, un interviu l-am luat la puricat. Interviul. Ce s-a inteles din ce a spus prezidentul.

- S-a inteles, ca nenea ala si-a cumparat pantofi noi din Romania, deci economia incepe sa functioneze din ce in ce mai bine.

- S-a inteles, ca avem jdemii de arierate pe facturi. A incercat Sandu sa explice ce inseamna asta, dar vazand ca vorbeste singur, s-a oprit.

- S-a inteles ca ,consumam cantitati uriase de medicamente. Aici, a trebuit sa facem o pauza si sa il calmam pe nea Radu, care deranja cititorii de la alte mese, vorbind tare si aducand vorba de niste dumnezei.

- S-a inteles, ca anul asta nu avem nevoie de imprumut, dar ca la anul nu se stie, e in functie de cat vor costa galetile.

- S-a inteles, ca stie cine va fi ministru razpunzator cu galetile

Terminandu-se volumele de inceput, mai sofisticate, am trecut la biblioteca pentru toti.

- S-a inteles, ca trebuie extirpate multe organe, sa ramana numai organe capabile de, nu am inteles ce.

- S-a inteles ca daca, il pui pe unul ministru, in doua saptamani nu mai e ministru, doar dansul nu a fost asa.

- S-a inteles, ca nici portocalii nu sunt mai breji decat aia care nu sunt portocalii.

- S-a inteles, ca ungurii poa sa faca spume. Avem spumiera.

- S-a inteles, ca profesorii au multi bani la cat muncesc si ca reforma Gigi Marga e aiurea.

- S-a mai inteles ca bibliotecara nu mai avea volume.

Vezi de asta nu e bine sa te duci la biblioteca vara. Poti studia mai mult timp fiind lumina. Si nevasta, nu poate intelege lucrul asta.

PORTOCALIU.

Pentru ca cetatenii, sa nu se mai faca de ras, ca nu ies la mitinguri, iar opozitia sa nu mai bata campii prin sedintele parlamentului, presedintele,

administratorul si guvernul au hotarat:

De acum incolo, legile nu or sa se mai cheme legi, ci decrete(chiar daca sunt legi), pentru ca oricum nu le dezbate nimeni si chiar daca sunt dezbatute, tot ce trebuie sa iasa, iese.

Primul decret va fi de scoatere inafara legii, a clorofilei.

- Plantele vor fi obligate sa produca portocofila.

- Cica portocofila asta face bine la orice.

- In spectrul luminii vizibile nu se va mai folosi cuvantul oranj ci portocaliu.

- Toti cetatenii indiferent de varsta si sex vor purta ochelari cu lentile portocalii. Ca sa vada normal si bine.

- Pana la anul toti vor fi obligati sa invete portocaleasca.

- Daca ceva,orice,nu are culoarea portocalie,va fi vopsit corespunzator.

- Daca nu va putea fi vopsit,va avea o eticheta, pusa la loc vizibil, in care se va mentiona, ca acel ceva e de culoare portocalie.

- Galetile vor fi obligatoriu portocalii,indiferent cine la da.

- Buletinele de vot, vor fi de culoare portocaliu

deschis.Patratelul de pe ele, unde trebuie obligatoriu, sa se puna stampila, va fi de coloare portocaliu, ceva mai inchis.

- Celelalte patratele, nu se vor mai tipari.

- Fiecare cetatean, va avea dreptul lunar, la trei stampile, de vot si 9 buletine,ca sa exerseze, astfel incat la alegeri, sa nu iasa cine stie ce surprize.

- Se discuta decretul, prin care cetatenii, sa voteze toti, prin corespondenta.

- Mos Craciun, se va numi mos Portocala.

- Se vor achizitiona, masini de produs fum, portocaliu,pentru ca cerul sa nu mai fie albastru.

- Tot ce se importa, va fi supus obligatoriu, procesului de portocalizare.

- Cine nu suporta sa manace portocale, va avea derogare, sa consume mandarine.

- Medicamentele, nu vor mai fi de culori diferite, de fapt nu vor mai fi.

Cine nu va fi deacord cu decretele, ca prima masura coercitiva inscrierea in pdl.

Se asteapta cu interes propuneri.

Comentariul meu: Sa-mi-o portocaleasca.

BUNICA.

De ce trebuie sa crestem si basmele copilariei sa devina altceva, decat acele povesti frumoase care ne adormeau. Cele mai frumoase sunt cele povestite de bunica.Este ca am dreptate? In glasul mamei, totusi oricat erai de mic, simtei o oboseala, o hai sa-i zicem lehamite, dar nu pentru ca iar fi spus povesti puiutului. Nu, lehamite de traiul zilnic.

In glasul bunicii nu simteai decat dragoste si grija si povete pentru viata care va urma.Parul alb, nevopsit se potrivea perfect cu vocea calda, blajina si chiar cu ochii inconjurati de cute. Aproape toate bunicile sunt asa. Conteaza pentru un copil cum se imbraca bunica? E de ajuns sa scoata din buzunar un covrigel, o bombonica, o acadea si copil fiind sa iti lasi carliontii in poala ei, sa astepti povesti si somnul care urmeaza, visand-o.

In basme mai apar si cazuri, sa le zicem altfel in care bunica, nu mai inseamna dragoste, grije, povete. Cunoastem acele basme.

In zilele noastre din ce in ce mai des bunicile nu se mai ocupa cu nepoteii. Poate ca nu au. Poate ca nu le intereseaza. Poate ca nu mai au timp. Acum intreb si eu. Nu dureaza mai putin, sa spui un basm, decat sa scrii pe ziare.com, sau sa injuri pe oricine nu e deacord cu ce spui, sau sa injuri mai rau decat Zmeul Zmeilorpupund oameni mari, sau să pupi? Nu este mai dulce, un fundulet de bebelus, decat un popou aflat la guvernare?

Si o mai cheama si Steluta( nick-name).

Poate era altfel, daca, se numea goldenstar-spun doar.

ORGANUL.

Multa lume se intreaba la ce foloseste un organ. Ma rog sunt pe lumea asta, o gramada de ignoranti. Cum poti sa existi fara organ. Sa presupunem, ca nu ai un organ.

Oricum s-ar numi el. Se cunoste? Pai se. Pentru ca, organele functioneaza impreuna. Daca lipseste unul, se da totul peste cap. Se cunoaste? Pai se. Sunt si exceptii, care nu fac, decat sa intareasca regula. E de exmplu viermisorul ala care da apendicita. Altele, zici, ca nu ai nevoie de ele. Ba ai. Pai, daca iti scoate nenea amigtolodoistul, amigdalele, racesti mai usor? Racesti. Sa presupunem ca nu ai urechi. Vezi sa mergi, mirosi ceva tanar, dar nu-l poti asculta pe Guta. Este pierdere? Pai este. Acum sunt si organe care se atrofiaza.

Degeaba zice nevasta mea, sa sar, peste programele ale interzise, de pe cablu. Oricum sar. Oricum nu ma uit. Organul respectiv, nu mai functioneaza, cum trebuie. Din mai multe functii, a mai ramas cu una. Dar foarte importanta.

Acum, toate organele astea, ca sa fuctioneze, au nevoie de multe. Doar cu aer, nu pot trai. Au mevoie, de un organ, care sa le coordoneze.

Ca nu poti sa te uiti dupa o gagica,sa o mirosi si in acelasi timp sa alergi dupa bacterii.Trebuie coordonare.Organul e

la datorie zi si noapte.Organul nu are pauza. Organul, are organe, care il coordoneaza. Fa aia, fa aialalta. Si organu face.

Daca organul, face altceva, decat ia zis organul superior, iese rau. Nu pentru superior. Eu nu am vazut inca, transplant de creer.

Vin jdemii de bacterii care se bat cu alte jdemii de virusi. Pai sase organe si alea fara sange fara aer fara vitamine ce pot face?

Pai stau. Daca orgaunul ala, care nu poate fi transplantat, insa le zice so. Organul scoate limfocitele, limbocitele, pizdoctite si la atac.

Toate tembeliziunile dezbat un caz. Mare. Niste limbrici s-au batut cu niste alti limbrici. Acu, ca de ce organele stateau asa ca la plaja.

Pai unu la mana, ca nu erau lasati de organul netransplantabil. Doi la mana, ca un organ v-am mai zis are nevoie de vitamine, proteine, oxigen,

etc.Si daca nu are ce face organul? Doarme.

Vezi, uite asa un organ devine parazitar.

METROU.

- Hai ca te pup, dulce....Mai vorbim....Da, sigur...

Uf..taci. Tot la Goldengate lucrezi? Nebunule....

Mai, voi toti sunteti la fel? Futaciosule......Stiam ca doar sogoritele....Si voi, sogoroiule? Hai ca inchid suna sefu....Nu pot sa mai stau, pa.

- Alo, va ascult sef.

- Cu cine vorbeai Agripino?

- Cu tata, sef, nu se simptea prea bine.

- Da si i se ridicase antena. Vino pana la mine. Dar mai intai fa-mi legatura cu Casa Poporului, ca de mult n-am mai vorbit cu poporul.

- Auzi ce facem noi cu bozgorii astia, Agripino?

- De asta m-ati chemat?

- Pai de altceva nu, ca sunt cam obosit. Mai fata, aia din sud tac , moldovenii tac, dobrogenii tac, aia din vest tac, ce dracu au astia din centru, futui in gura de bazaie intruna?

- Vorbiti frumos ca va aude doamna. Si sa stiti, ca ailaltii nu tac, dar nu au dat inca volumul la maxim.

- L-ai auzit pe popa?

-Nu am fost la biserica sef, ca mie imi trebuie mult timp pentru spovedanie si nu prea am.

- Nu domnule, ci pe popa ala bozgor.

- Da. Mai sef eu zic sa faceti asa. Vorbiti cu fata lu matale de la transporturi sa le faca metrou. De la Budapesta, pana la ei acolo in judetele alea. Sa circule numai ei. Da sa le faceti statie doar de plecare. Sau, sa stea in ea. Afara sa iasa, cand o sa le spun eu.

Iar in casa popii, faceti scurgerea orasului, ca tot ii place lui sa manance.

- Da ma, dar la alegeri ce facem? Si romanii nu cred ca gandesc toti asa. Sunt impaciuitori.

- Pe dracu, sunt prosti.

- Si ce vrei ma, sa fac razboi cu ei?

- Nu sef, dar daca iei ne injura, o fi razbunarea mama prostului, dar nici sa stam asa aiurea. Si plus de asta, sef nu mai poti sa candidezi, asa ca da-le la gioale acus - era sa zic geoane.

Va mai fac legatura cu Casa Poporului?

- Ce crezi ca va zice poporul?

- Pai ce am zis eu.

- Hait, ma cheama nevastamea.

SOFATUL.

In fiecare zi, ma trezesc la ora 6. Fac ceva gimnastica de inviorare, scotand din frigider, doua oua si cateva bucati de sunca. Nu folosesc ulei ca stropeste si se scumpeste. Asa ca, continui gimnastica, punand pe aragaz tigaia cu teflon. Ma duc, fac un dus, ma barbieresc, dau cu spray.

Servesc micul dejun si plec voios spre serviciu, asa cum ii sta bine unui roman constiincios.

In lift, imi aranjez frizura si ma apuca rasul.

Nu de mufa mea, ci imi inchipui, cum m-as descurca eu, sofand, in Londra.

Cum as cauta, schimbatorul de viteze, sau frana de mana, prin portiera.

Acum ca, circuli pe dreapta sau pe stanga (dupa regurile din zona repectiva) mai putin conteaza. Problema e sa fii atent si sa inaintezi.

Ce te faci, atunci cand, unul nu a schimbat faza si te-a orbit, ori ai avut viteza prea mare, ori masina e defecta, ori explodeaza un cauciuc, ori...? Ar trebui, sa faci in asa fel, incat sa nu patesti nimic, nici tu, nici pasagerii.

Unii, nefiind profesionisti, intra cu masina pe aratura. Asta in cel mai bun caz.

Acu asta e, au patit-o.Dar, sa mai si spui, ca iesi din aratura, mai ceva ca un Bugatti Veyron cand tu esti Logan.....

Ce vina au aia, care sunt cu tine, in masina, cand tu esti prost de bubui?

Pai au, ca te-au ales sofer.

Nota mea

SUPA.

V-ati inecat, vreodata, cu supa fierbinte? Si eu, am patit-o. Acum, la pranz nevasta-mea, imi spune, ca ia zis, tanti Gabi, de la 6, ca avem, cel mai mare risc, de a da guvernul, in frunte cu presedintele, jos. Mi-a intrat, supa fierbinte pe nas. Nu mai stiam ce sa fac, sa plang de durere, sau sa rad de asa tampenie. Ha,zic. Pai cine, ma, sa faca asta? Cati fac ma, parte din guvern, o intreb eu? Niste, nu? Cand ai mai vazut tu, la noi, ca niste insi, sa fie dati jos, de restu, fara sa vina si cei de peste drum, in ajutor? Si a doua la mana, vine maine presedintele si spune ca impreuna cu guvernul si cu aia de la salubrizare si cu aia de la deratizare si cu aia de la Luxten si cu aia …au reusit sa prinda, javra aia de caine, care te-a muscat. Ei, ce o sa mai zici fato?

- Pai le spun, ca mai este unul, la coltu strazii si normal ca ii votez.

- Pai vezi, asa e .......

Nota mea:
.

VĂ DORESC POFTĂ MARE LA VOTARE
SĂ VĂ ARDEŢI BINE!

ARMURA.

Stateam, la tanti Mariana, balanganeam picioarele sub masa, citeam ceva usor, - regulamentul unei echipede fotbal - si ma gandeam la nemurirea sufletului. Televizorul era pe Tvr.1. Acolo, rula, un serial asiatic. Un sef de al lor( din film) vine cu o sulita si spune unui soldat, sa arunce cu sulita in el, ca sa testeze o armura de care depindea soarta razboinicilor. Soldatul, se codeste. Seful, insista. Pana la urma, soldatul, arunca sulita,armura rezista.

Vezi,la noi, este invers. Sefii, arunca sulite in noi.

Si nici macar nu avem armura.

CALENDARUL.

Ieri, a fost zi de leafa, asa ca ma fost la cumparaturi.
Ajuns in holul blocului, m-am oprit in capul scarilor. Pentru ca, cum ii sta bine unui bloc din tarisoara noastra,liftul nu functiona.
Daca scarile, erau si ele cu doua benzi pe sens, era bine. Ce te faci, daca ai in fata o tanti mai in varsta, sau pe cineva, cu un carut de copil si din fata vine un nenea, de asta care nu ce stiu ce a facut, ce a muncit, ca in mai putin de 20 ani si-a cumparat Bugatti. Stai sa treaca? Stai.
Aveam ceva greutate. Ma uit in sus si incep cu luna ianuarie din calendarul ortodox.
Ajuns pe la etajul patru, ma o opreste un nene. Eu ajunsesem la luna martie.
- Ce faci baaaiiii?
M-a uns pe suflet cum mi-a zis, baaaiiii...Frumos nene, frumos. Ma simteam bagat in seama, ca de regula, astia de la etajele inferioare, cand treci pe palier inchid usa. Ca sa nu vorbeasca cu tine. Inainte, mai iesea ba unul ba altul, spunea ba una ba alta. Mai aflai ce au ei in capatana, tu le aratai capatana ta.
Ma rog, se schimbau ideii. Cica au facut sedinta si nu mai au voie decat, sa vorbeasca doar ei cu ai lor.
- Hai noroc, zic. Am fost la cumparaturi si acu spre casa.
- Am auzit ca te iei, de presedinte, de guvern. Ce sa mai zic cate zici de premier.
- Ei se iau de mine. Pai nu vezi si matale? Cu aceeasi bani acu doi ani luam produse de nu ma ducea liftul si acu pot sa merg si pe scari.
- Ha, auzi la el, in loc sa zica mersi ca l-a usurat, tot el face pe niznaiul.
A mai zis ceva de criza, recesiune, guvern, alegeri, presedinte, ministri, conjunctura internationala, tradari, aliante, usl, moguli...
Am continuat sa urc pe scari, gandindu-ma, daca pana acasa imi ajunge calendarul ortodox.
Noroc, ca si din calendarul catolic, cunosc niscaiva sfinti.

PANTOFUL.

Alelei, pe ei fratiorii mei, racnea Fane 2 peste tara. Romanii incremenira.
Cate o banchiza avea fiecare pe sira spinarii. Parul li se ridicase ca la panchisti.
-Iar vine asta sa ne taie tot si sa ne mareasca intretinerea. Tocmai acu cand a zis ca am luat-o la fuga spre bunastare, iar aia, din alte tari, stau la coada, sa-i invatam cum sa iasa din criza. Lui nea Costica ii iesisera ochii cat cepele. Era la masa si se inecase cu un paharut. De tuica. Nevasta sa arunca gogonelele in toaleta. Madam Ica il ascunse pe ala micu in sacul de la aspirator. Vasile inoda de zor la cearceafuri. Pai mai bine facea parasuta, ca de la etajul la care sta el se deschidea pana jos.
Toti dardaiau.
Doar lui Valeriu nu-i pasa.
Era mort.
De beat si se culcase.
Se mai trezeste la alegeri cand isi ia galeata si se imbata iar.
Saracu Fane2, fara sa vrea, a bagat spaima in cetateni. Si-a cumparat pantofi noi si vorbea cu picioarele. Adica se adresa picioarelor. Ca sa se dea mare a cumparat pantofi cu trei numere mai mici.
Ca bate tara, in lung si lat cu elicopterul si nu vrea sa se faca de ras. Acu, eu, ii dau dreptate. Macar asa, cu pantofi noi, arata si el a premier.Ca nu e, asta este alta gasca.
A mai venit unul sa ne arate cum o s-o ducem, prin gaura din talpa pantofului .
Oricum locatarii au ramas in pozitie de fuga. Multi au si fugit. Aia mai tinerii.
Acu, cum dracu sa mai fuga nea Sandu, la 80 de anisori facuti alaltaieri. Si unde sa fuga? Ce nu au si aia babalicii lor? Da, dar aia nu fug. Aia merg cu 25, sau, 30 de noduri cu Queen Mary2. Sau 3?

TELEFON.

- Sefu, la telefon.
- Cine este draga?
- Sile pe unu si Fane 2+1-1 pe doi.
- Mai fata, m-ai inebunit, vorbesti in formule matematice. Mai clar.
- Sile pe lina unu si Fane pe linia doi.
- Salut Sile, ce mai faci?
- Va salut si eu. Domnule, vreu sa va invit maine la congres. Sa vorbiti asa cum stiti dvs, sa mobilizati oamenii pentru viitorul partidului si propasirea tarii....si
nu va invat eu ce sa spuneti.
- Ba nu,invata-ma Sile, ca pe urma, or sa sara toti, ca m-am luat doar dupa unul si nu te-am ascultat si pe tine.
- Deci veniti?
- Nu stiu Sile, serios nu stiu, o sa vad ce program am maine si o sa vad. Sa traiesti.
- Agripino, de ce nu pot eu, sa stau la taclacle ca atii? Ia spune tu, de ce?
- Sef sunteti om de actiune. Vorba multa, saracie..
- Taci ca ai nimerit-o
- Alo..
- Sunt 2, Fane 2.
- Ha, ha parca erai si +1-1
- Hai sef, ca pana luni mai este putin si nu stiu nici macar daca o sa mai fiu administrator.
- Hai Fane o sa fii. Unde nu stiu, dar o sa fii. Nu te las eu pe tine. Dar ia zi, de ce ai sunat?
- Pai vreau sa veniti maine la congres. Azi am dat niste semnale, ca am iesit, dar lumea nu intelege, nici nu simte ca am iesit. Oricum noi am iesit ei au ramas . In criza ma refer. Sa le explicati dvs.
- Pai si pe la ce ora sa vin Fane?
- Sefu, eu zic,atunci cand vor fi alegerile. Va sun eu. Daca veniti inainte si vorbiti, astia uita si doamne, fereste stii ce iese din urna? Ptiu, ptiu, ma scuzati dar scuip in san.
- Bine, vad eu, pana maine, mai e o zi. Hai ca te salut.
- Agripino, ce program am eu ? Si ce spun astia la televiziuni?
- Sef, aveti program, ca nu aveti. Nu vreti sa schimbam vorba ?

SPERIETURA.

Cum isi speriau-sperie mamele pruncii cand nu sunt cuminti la noi in tara?

Stai cuminte, ca vin romanii.

Stai cuminte, ca vin tatarii.

Stai cuminte, ca vin turcii.

Stai cuminte, ca vin haiducii.

Stai cuminte, ca vine holera.

Stai cuminte, ca vine Tepes.

Stai cuminte, ca vine ciuma.

Stai cuminte, ca vin nemtii.

Stai cuminte, ca vin rusii.

Stai cuminte, ca vin chiaburii.

Stai cuminte, ca ne colectivizeaza.

Stai cuminte, ca vin comunistii.

Stai cuminte, ca ne privatizeaza.

Iar,

Daca, nu esti portocaliu,esti ....

Daca, nu esti mereu, de acord, cu ce face presedintele, esti ori capitalist ori comunist.

Daca, nu esti de acord, cu ce face guvernul esti .....

Daca, te duci la mitinguri esti .....

Daca, vrei o viata mai buna:esti puturos,astepti mila statului,deci esti ....

Mie, a inceput sa mi se aplece de sloganurile astea.

Niciodata, nimeni, nu a aratat(prin fapte) ca daca stai cuminte iti merge bine.

Si acum din nou:

Stai cuminte, ca vin pdl-istii

Stai cuminte, ca vin usl-istii

Eu, nu o sa spun, nici macar:

Stai cuminte, ca vine bau-bau.

Nota mea

Goguţă, şi chiar de vei spune "Stai cuminte, ca vine bau-bau", va fi vax albina!

Ştii de ce?

Deoarece după noi, care deja am cam început să luăm drumul Iadului sau Raiului (după cum ne-au fost faptele), vin copii noştri. Şi copii noştri, de mici, au învăţat cântecelul de mai jos:

Pentru ei orice criză va fi o kk-maka:

DORUL.

Ati auzit, ce a spus, ministrul sanatatii. Reforma in sanatate incepe sa dea roade.

Din maghiara in romana, tradus, inseamna "se moare pe capete". Cu natalitatea stam prost. Cu mortalitatea excelent. Nu sunt eu tare la "armetica", deci o sa rog pe cineva sa calculeze in cat timp disparem. In Bucuresti, sunt multe spitale si tot face salvarea, ceva timp, din cauza traficului. Pai 100km, pana in varf de munte, ii face, oho. Il si inmormanteaza pe ala, pana ajunge masina acolo. Cel putin cu spitalutelele alea functiona efectul placebo. Tragea bolnavul aer in piept, se urca in caruta, functiona efectul, oprea la o farmacie sa-si cumpere o transfuzie si ajungea la spitalut.

Zic, desfiinteaza spitalele, daca ai tu chef, dar fa macar un heliport, ceva, in fiecare satuc ca sa aiba cu ce ajunge Smurdul rapid.

Nota mea

Goguţă au făcut terenuri de fotbal! Care la nevoie pot deveni imediat heliporturi! Beiiiii, hai să vă vând un pont! Care vreţi să faceţi o afacere cumpăraţi-vă un elicopter! Vin alegerile, terenuri de fotbal avem căcălău măria ta, deci candidatul nu pierde vremea cu masina pe drumurile desfundate ale României! Zuuuuum aterizează, hapa-hap haleşte dumicatul de pâine cu sare, gâl-gâl dă ţoiul de tărie pe gât, hopa-sus la tribună, bagă speach-ul, aplauze ura-ura, hopa-hop iar în elicopter şi haida fâl-fâl spre alt teren de fotbal! Avere o să faceţi din închirierea elicopterului! Hihihi, acum aţi înţeles care-i treaba cu terenurile de fotbal? Nătărăilor!

Acum si oamenii sunt de vina. Le suna ceasul si ei pleaca, asa hai hui, la spital.

Nu se informeaza si ei de la televiziuni, din ziare, ce se mai desfiinteaza, ce se mai taie. Ii apuca dorul de moarte si pleaca asa, la spitale inchise. Sa le fie rusine.

In loc sa stea, acasa, frumos, cuminti. Il apuca dorul? Pai sa adune familia, sa le dea bani de inmormantare (daca are), ca sa nu ramana aia datori pe viata, sa se urce frumos in coparseu, sa-si aprinda o lumanare si "te conduc cu sapca in mana". Unii spuneau ca reforma asta e necesara, e ca o operatie chirurgicala, trebuie taiat raul.

Dupa cum ati vazut, s-a taiat.

OPERAŢIA A REUŞIT, PACIENTUL MORT!

Nota mea

Goguţă DE CE MANIPULEZI? Uite! Pacientul mai dă din deget!

TIMBRUL.

In anul 2009, Presedintele nostru, spunea raspicat, ca mai mult ca sigur ramanem fara sare si Posta, pe care or sa le fure mogulii daca nu-l votam. Am mers la vot si l-am votat.

Am fost un dobitoc.

Am cumparat, in prostie, sare.

Altii au cumparat plicuri si timbre.

Altii au fost si mai talambi, au cumparat si sare si plicuri si timbre.

Acu, mogulii astia, fura orice, dar mai putin sarea si Posta patriei noastre.

Ce dracu sa fac, cu atata sare?

Nu imi ramane, decat, sa o consum, sa-mi treaca greata. Greata de lins. De cat ling astia care au cumparat si plicuri si timbre.

PARADOX.

Dupa ce ca stau la bloc si vorbesc in dodii, mai am si dreptate.
Ce va spunem eu de marea iesire recesiune (nu's ce dracu e aia ca dupa mine tot criza e)? Aud?
Marea iesire s-a transformat in marea stationare.
Eu, totusi spun ca nu e rau. Ne-am chinuit cativa ani sa ocupam niste locuri.
Le-am castigat. Vad, ca actuala putere, face totul sa le pastram.
Locurile.
Suntem primii la ce e rau si ultimii la ce e bine.
Si nu numai in Europa.

SAPUNUL.

- Goreeeee...

- Latra deer.

- Meste frig.

- Da fata jacuzi ala mai pa cald.

- Nu dacilea meste frig.......Hai vino frate.

- Stai ca am luat volumul 18 din Salam.

- M-am enervat. Vezi ungiutele astea. 762 de euro fara tva. Pala il ea Fane2. Si vine paparuda asta sa-i corectez eu screrile. M-am nevrozat. Hai intra sub apa.

- Nu poci fa ca nu am masca. Si ce dracu sa vaz? Apa?

- Gore imi falfaie aripile, de drag si dor, Gore. Vezi ce buze am Gore?

SALCIA.

Caldura mare. Astia spun sa bei, si ceai si cald. Cand imi fierbe creierul, nu vreau sa-mi oparesc si gatul. Asa, ca m-am oprit la tanti Mariana. Care, are in locanta, patru cinci mese si cam din aprilie si vreo trei afara, mutandu-se dupa soare. Mesele. Adica cum da soarele pe ele se muta. Mutandu-le noi sa stam la umbra salciei.

Vezi, de asta nu ma duc eu, la Marriott. Nu pentru bani, ca la mine banii nu conteaza. Ci pentru salcie. Mie imi place. De multe ori cand sunt singur la masa, pe la ora 17, cand aterizez in zona, iau azimut, u-ul de la Ursus. De pe pahar. Si stiu ca in zece minute, trebuie sa schimb pozitia mesei.

Astazi, nu a trebuit sa fac lucrul asta, singur. Nu l-am mai vazut de mult timp pe Gica.

Nu stiu, cum unii, pot fi asa de informati. La zi. Despre orice. Despre oricine. La timp.

Am baut noi, vreo, sa tot fie....

- De unde stii, ma Gica, chestiile astea, ca zau, m-ai inebunit. La punct le zici. Ce spui tu, acum, doar ca foarte putin am citit si eu astazi, pe ici pe colo.

- Il stii pe Nicu de la Opt?

- Da.

- Cel mai mare ziarist frate.

- Sincer, habar nu aveam, dar daca, de la el le stii, bravo lui.

- Bai, Goguta, m-a inebunit. Are un tiraj, ceva de speriat.

- Ma mir, ca astia toti, se vaita, ca nu mai au vanzari. Dar unde lucreaza, omule?

- Ma, stii piata Gorjului?

- Aproximativ.

- Mai, cum intri in piata, vinde la a doua toneta pe stanga.

AMBULANTA.

Vecinii mei de deasupra, sunt doi tineri simpatici. Marin si Marina se plimba cu masina, vorba cantecului, cu toate ca nu au masina. Au in schimb doi copilasi. Cel mic are cam un anisor.
Dragut foc. Noaptea mai ales pe la ora trei, patru, e o incantare sa auzi:…….pupu, pupu, vreau sa stau si eu aici.
Trrr la usa. Era Marin.
- Vecine cheama repede salvarea.
- Pai de ce mai, ca ma simt bine?
- Nu, domle lu ala micu ii este rau.
Rapid pun mana pe telefon si sun la 112.
- Mai Marine, dar tu de ce nu ai sunat?
- Pai nu am mai avut pampersi.
- Hait, zic-pai ca sa suni iti trebuie asa ceva?
- Nu, dar nu am mai avut bani de pampersi si nu am platit telefonul si ni l-au suspendat.
Dupa vreo 5 minute vine si salvarea insotita de cei 935 de caini din preajma care se luau cu masina la intrecere-si la viteza si la sirena. Mai ales Zdreanta, care a mai urlat juma de ora dupa ce a plecat masina.
Urca doctorul. Il consulta pe ala micu si decide :urgent la spital.
- Zic, pana la Sf…. faceti putin.
- Da, pana la caminul de batrani.
- Cum sa-l duceti la caminul de batrani, ca are doar un an?
- Adica Sf…. nu mai e spital, e camin, asa ca trebuie sa ne grabim , ca pana la spitalul unde trebuie sa ajungem e cale lunga. Dar , trebuie sa ne dati bani de motorina, ca am venit cu acul pe rosu.
Le-am dat de dus. Poate la intoarcere, or sa gaseasca pe cineva sa-i impinga sau sa-i tracteze.

PIUITUL.

Ieri, fiind o zi 3 in 1, adica soare, ploaie, vant, cum ii sta bine unei zile de sfarsit de primavara, stateam cu tanti Mariana la o sueta. Cum nu prea ne duce pe noi mintea( ca de, daca am fi toti destepti, cine ar mai ara?) suetam si noi asa de wikipichi asta. Acu ce naiba sa vorbesti,ca prea multe nu sunt. Parca nu stiam chestiile astea. A trebuit sa vina astia si sa ni le spuna? Pai americanii au interes peste tot. Noi avem interes sa nu avem interes.

Deodata intra pe usa un tip-uauuu.

Costum de firma, camasa de firma, pantofi de firma, cravata daia 2 intr-una, geanta de firma si avea un parfum....A facut valuri apa din glastra, zambilele isi ridicasera trompitele sa ia cat mai mult parfum. Mi s-a spumat din nou berea din pahar. Cred ca lucra ori cu statul ori cu un bloc de alaturi. Nu lucra cu noi. Se aseaza la o masa, scoate un ecran si niste facturi. Dupa cateva secunde de butonat ecranul, da capul pe spate si rica mana dreapta sus.

Zic, hait, are hemoragie. Nu avea. Zice:

- Mariana, adu-mi domle un Chivas de 18.

Tanti Mariana ii aduce unul de 22 ca avea o sticla nedeschisa de 4 ani.

Cravatosu, mai butoneaza, mai se uita pe chitante si zice:

- Ei vezi,cablogramele sunt de partea noastra, in patru zile iesim din criza, euro si dolaru au luat-o la vale in raport cu leul, sa vedem ce or sa mai zica panaramele astea din opozitie.

Isi aprinde o Corona. Eu, nu am ce face si in loc sa stau ca moarta in papusoi zic:

- Pai sefu, dar peste un an doi trebuie sa platim FMI-ul si noi nu avem nici cu ce sa platim gazul nostru.

Imi arunca o privire......Am simtit cum levitez vreo 30 cm.

Intoarce capul si buf si eu pe scaun.

Mai sta cateva minute si pleaca.

Piuise ecranul.

L-o fi chemat la raport?

Nota mea

Bre Goguţă, când îl cheamă la raport nu piuie! Bipăie! Când piuie înseamnă că-l cheamă Piuitoarea.

- Piu-piu Puiu scump, n-ai să-mi dai şi mie nişte bani? C-am găsit o rochiţă scumpică foc....

- Cât?

- 3000...

- ROL sau RON?

- Lire sterline dragă că-i Made in UK......

HAI LA VOT?

Aceleasi intrebari si probleme, il framantau si pe Marin, vecinul meu, de deasupra ca si pe mine dealtfel. Acum, Marin are o problema pe care eu nu o am. Sa explic.

Marea majoritate a votantilor, nu numai in Bucuresti, este formata din oameni care sunt in ilegalitate, au depasit limita de varsta prevazuta in legea sanatatii, codul muncii si legea pensiilor. Adica sunt pensionari.I-ati vazut cum stau la coada, sa se deschida centrele de votare.

- Mama, pe 19 iulie avem referendum, te duci?

- Cum sa nu ma duc mama ? Nu am scapat nici o votare. Si cand a murit taica, tu, Dumnezeu sa-l odihneasca, dupa ce a terminat popa la cimitir , stii, am fost la vot . Dupa aia nu stiam de ce plangeam, dupa tactu sau ce am votat. Dar voi nu mergeti?

- Nu avem cum, ca avem bilete, mergem cu aia micii la mare. Dar tu stii de ce te duci la vot?

- Mai, am auzit eu ceva la televizor, nu prea am inteles mare lucru, dar pana pe 19 iulie mai sunt doua luni poate inteleg ceva.

- Vezi ca o sa fie 7 buletine si pe fiecare cate o intrebare, la care sa raspunzi cu da sau nu.

- Pai de ce mama, atatea bilete, ca eu ma incurcam cand erau doar patru. Ca erau sute de partide si mii de candidati. Si nu inteleg de ce nu fac astia buletinele astea colorate, ca ne descurcam mai bine.

- Si nu vrei sa le puna si cate o funda la fiecare?

- Auzi,daca nu vrei sa fii serios, nu mai am ce discuta cu tine, sa fie clar.

- Bine, iarta-ma, haide sa-ti citesc intrebarile, la care va trebui sa raspunzi.

- Maine, ca acum incepe Nora pentru Mama.

BREAKING NEWS LA HOT NEWS.

Scandal monstru.

Acuze grave.

Dam legatura, corespondentului nostru, de la fata locului.

- Goguta ai legatura.

- Multumesc Radu. Doamnelor si domnilor, asa este, la blocul 45 de pe intrarea Licuriciului , scandal de proportii.Totul a inceput de curand, sa fie in jur de 20 ani. Stam de vorba cu doamna Jeana....a Jana, ma scuzati, care ne va explica de unde a inceput scandalul.

- Ce scandal domnu reporter, asta nu e scandal asta e razboi curat. Acu 20 ani aveam si noi neste dale de beton ca sa nu ne murdarim de noroi si neste rasaduri cu flori de tie mai mare dragu. Au disparut si dalele si florile. Am pus altele. La fel. Pa urma, nu am mai avut bani si am turnat noi singuri dalele si am pus singuri rasadurile. Au disparut si alea. Acu vreo 6 ani avand noi neste bani am cumparat unele frumoase. Si flori si dale.

- Si au disparut si alea.

- Nu pe astea le-au vandut. Acum calcam in noroi si mirosim catei.

- Dar care este problema?

- Astia acum se cearta ca chiorii, ca de vina e ala si alalaltu. Si ca de vina suntem noi si ca or sa ne mareasca intretinerea, dar nu o sa puna dale si flori.

- Pana la urma s-a ajuns la vreo concluzie, cine a furat?

- Matale, unde ai facut facultatea, la Popleaca?

- Bun, dar nu aveti presedinte, administrator, comitet de bloc.

- Ho-ho, matale sa fii sanatos, in 7 ani am avut 8 administratori si vreo 11-12 de comitete de bloc si un singur presedinte. Numai administratorul de acu, a ales vreo 8 comitete.

- Vad ca treaba putea sa mearga bine.

- Fleosc ca ai zis-o. Administratorul de acu da vina pa alalaltu si alalaltu pa asta si aia de la unu se injura cu aia de la doi si trei ca aia a fost prosti ca astia fura mai tare ca aialalti, ca aia a turnat.

- Deci, au participat la munca.

- Eu am zis de turnat si viceversa.

- Cum viceversa?

- Adica invers, aia cu aialalti.

- Si domnul presedinte cum reactioneaza?

- Reactioneaza reactionar, adica pe primul administrator nu-l mai scotea din..... dar nu putea, iar p-asta poa' sa-l scoata dar nu vrea, si sa radea - ete ca am facut si rima.

- Multumesc doamna Jana. Domnul administrator care are o conferinta de presa. Radu ai legatura.

- Goguta, ramai sa vedem ce zice domnul administrator.

- Mai lasa-ma in pace. Afara sunt 78 de grade. Pune-ti si voi ceva din arhiva ca tot aia zice.

SUNT DESTUL DE INTELEGENT CA SA REALIZEZ CAT DE PROST SUNT.

La noi in bloc, cel mai des,se muta cei de la etajele inferioare. Unii se muta intre sf.Gheorghe si sf.Dumitru. Altii intre sf.Dumitru si sf.Gheorghe. Acum, aia de la etajul doi, vor sa se mute cat mai curand, la etajul unu. Aia de la etajul unu, nu vor, ca au platit chiria in avans si in puls de asta, fortele gravitationale la ei actioneaza mai puternic. Unii din cei de la etajele 4 sau 5 vor sa se mute, altii nu vor. Aia de la trei sunt mai smecheri. Dupa ce se muta cei de la unu si doi, ii ajuta cand pe unii cand pe altii sa-si mareasca apartamentele.

La mutat, ne roaga pe noi astia de la etajele superioare, sa-i ajutam. Unii o fac altii nu o fac. Pe mine ma enerveaza aia care nu o fac, ca pe urma stau pe palier si taca-taca. Eu in schimb ii ajut. Parerea mea conteaza atunci. Ma intreaba cum sa decoram blocul, cum sa facem sa functioneze lifturile, ma rog multe chestii.

Dupa ce s-au mutat eu dispar, ei nu ma mai baga in seama. Parerea mea a disparut.

Ei nici macar nu ma mai ocolesc, ei trec prin mine. Numele meau nu mai este scris cu majuscule ci cu minuscule.

Ei nu incearca sa inteleaga ce scriu ci cauta greseli gramaticale si de ortografie.

Ei ma obliga sa merg pe acelasi trotuar, cu ei, chit ca trotuarul se infunda in mlastina.

Ei tipa, la mine, sa vin cu ei chiar daca apa mie imi face rau.

Ei spun, ca daca nu vin cu ei, sunt peisagist, sunt tractorist, sunt ist...

Ei, atunci de ce ma mai roaga sa-i ajut la mutat?

GIHICI CHICITOAREA MEA!

Ieri dupa amiaza neavand ce sa urmaresc la televizor (ma satursem de reluari si injuraturi) am plecat spre tanti Mariana.

Am cerut ceva usor. Un ziar. Articole de toate genurile. Unii se luau de presedinte si premier, altii de aia care se luau de astia. Unele articole la obiect, altele lungi,pe patru pagini de se saturasera si aia de la corectura. Unele pe gustul meu, altele nu. Am gasit si un articol interesant.Interesant pentru ca trebuia sa-l citesc pe sarite.O fraza in romana trei in alta limba. Cum, daca eu citesc prea mult ma doare capul, nu i-am mai cerut lui tanti Mariana un dictionar.

De la o masa de se ridica un nene. Acum daca nu era la masa cu mine nu puteam sa-i zic comesean.

Nea corestaurantu se indreapta spre masa la care eram. In mana avea un pahar cu ceva, gheata, o umbreluta, o lamaie verde taiata artistic prinsa de margine. In lichidul portocaliu inota vesela o maslina. Neagra.

Ma ridic, intind mana..

- Mai nea .....

Nu am auzit cum mi-a zis ca la televizor, incepusera reclame si stiti ca la reclame sonorul in difuzoare creste brusc.

A vorbit cat au tinut reclamele.Printre scurtele pauze auzeam, sus presedintele, sus premierul, sus ai nostri, romanii nu ii mai iubesc, pentru ca nu gandesc, coruptie, integritate...Cel mai mult auzeam jos ceilalti.

Intors la comeseni, a luat pozitia cocostarcului,iar cu mana dreapta tinuta in pozitie echer, cu pumnul strans, facea miscari rapide inainte inapoi.

Eu ramas in picioare si cu mana intinsa, gandeam: Vezi ce se intampla daca pui maslina in bautura?

Ghici cine era corestaurantul?

STEFAN cel MARE.

Ma gandeam ca nenea ala care a zis, ca premierul e noul Stefan cel Mare, avea dreptate. Pai avea. Amandoi nu prea inalti de statura. Este. Amandoi buni la sfat. Este. Mie mie drag sa-l ascult pe premier. Mai ales ca vorbeste in reluari. L-as asculta toata ziua pronuntand lunile anului.

Ei,la chestia cu vitejia nu prea iese. Ala, primul facea de capul lui. Putea Sultanul sa-l ameninte, sa-i trimita porumbei cu tot felul de ocari. Nimic.

Ce face Fane asta nou? Pai asta nici caciula de noapte nu si-o da jos de pe cap daca nu vine gugustiucul de la inalta poarta.

Dar nu stiu cum se face ca Fane1 mai si pierdea. Fane2 nu.

Deci, nenea ala avea dreptate Fane2 e un erou

- Alo, buna seara. Sunt 2, Fane2.

- V-am recunoscut. Ce mai faceti?

- Multam, bine. As vrea sa vorbesc cu sefu.

- Este in baie, se spala pe cap.

- Inseamna ca nu dureaza mult. Ma scuzati, am facut si eu un spirit de ras.

- Da, nu dureaza mult. De Paste plecati la tara?

- Nu, anul asta stam acasa, ca iar ma face tata de ras.

- A, chestia cu oul. Haide, ca nu v-a durut. Era de lemn.

- Nu, era de piatra si tine mult la el. Inca o lovitura si gata oul.

- Hai ca iesit. Vi-l dau.

- Saru mana sefu.

- Salut, zii 2. Dar repede, ca eu dupa ce ma spal pe cap, trebuie sa intru urgent sub pilota. Am ramas cu o sensibilitate de cand bateam marile si oceanele patriei.

- Ale globului sefu.

- Pai si eu cum am zis?

- Asa ati zis. Sefu, maine se depun candidaturile ale. Si mie frica. Daca iar se uita ala urat la mine, eu lesin sa stiti. Alalaltu poate sa se uite, ca ma apuca rasul.

- Si acu ce vrei sa fac, sa vin cu tine? Nu e deajuns ca fac o gramada, in locul tau? Eu te-am pus, eu te dau jos, sa stii. Zii ce vrei?

- Pai sa-i spuneti, sa se uite inspre stanga. Si sa vorbiti cu secretara, sa ma treaca pe mine primul pe lista, chit ca, gramatical ala ar trebuie sa fie primul.

- Lasa ma, ca vorbesc cu s.r.i-ul sa-i asculte secretarei telefoanele si daca nu vrea sa te treaca primul, o dau pe mana lu' d.n.a

- Multumesc. Saru'mana si noapte buna.

- Auzi, Fane mai esti pe fir?

- Da, va ascult.

- Cu educatia cum stam ma? Trebuie sa intervin cumva?

- Nu sefu. Ne-o asumam, asa cum ati zis. Facem tinichigii si ospatari.

Sunt satul de analize. Pana peste cap.

AGRIPINA.

- Agripina !

- Oui, raspunde aceasta, lungind i-ul.

- Ce ai, domnule, ce ai?

- Imediat, sef, am pus apa la fiert. Sa va aduc si o branzica topita, o bucatica de muschiulet?

- Ma fato, te-am intrebat ce ai, nu am cerut ceai.

- Scuze moa, bos, vremea asta urata de afara imi da o senzatie asa de melancolie. Parca sunt cu capul in nori, ca si asa sunt ei jos. Spuneti ce doriti ?

- Depinde de depanda, na, m-am molipstit si eu. Vezi ai grija, mie, vremea asta , imi da o altfel de senzatie, deandoaselea. Adu-mi revista presei, daca e gata.

- E gata sefu . Cu ce vreti sa incep, cu alea de ras, sau cu alea de plans.

- Ce stare am spus, ca am eu, Agripino ?

- Pai sefu, de ras a fost ceva la Minimax, dar nu cine stie ce.

- Dai drumul cu celelalte, dar vezi ai grija.

- Da. La Antene, nu am putut sa vad prea bine, multi pureci. La Realitatea, au inceput din nou , stiti chestia aia cu pixelul. Acum fac regii. La 10TV Monica Tatoiu.

- Doamne, Agripino si cat ne-a iubit pe noi fata asta. A dat divort, nu ne mai intereseaza. Mai departe.

- La B1 - Andreea Pora si Ion Cristoiu. Stiti dl. Cristoiu, cand era ..

- Taci, ca ma ia cu lesin. Acum ce zice?

- Intreba, ca de ce nu mai apareti si tare mie teama ca o sa-l vedem iar la Antena. D-na Pora spune ca sunteti de vina ca nu ar trebui sa va amestecati in problemele lui Fane 2. In ziare cam la fel.

- Agripino,nu inteleg sa ma tai. Acum , cand treaba in tara, merge spre bine, asa spune Fane 2 , mogulizarea, spre excelent. Tu vezi? Se moare oficial si se lesina in direct. Ramanem tot mai putini, spre deloc. Daca eram si noi cotropiti de altii, nu mai erau romanii asa de turci. La TVR?

- Filme sefu filme, doamna e in concediu.

- Bine, zi de Minimax.