MOBILUL

- Alo…alo……Agripino, ce mama dracu are telefonul ăsta fată? Eu îl aud păla, da ăla nu mă aude pe mine. Ce se întamplă?

- Habar nu am sef. Cred că de cănd aţi schimbat mobilierul. Or fi pus ăia firele căş. Înainte functionau bine. Dar, dacă daţi pe rec, să ştiţi că se aude perfect.

- Ce domnule şi aici la mine în birou se ascultă telefonul ?

- Ordin de la cabinetul 2.

- Da ? Să vezi ce îi fac eu ei. Vrea să candideze la bozgori? Acolo să se ducă, nu mai pupă ea… Să le facă la ăia gondola. Crezi că îi pune păia cu botul pe labe ? Doamne ce m-am enervat.. Pune de o gargară.

- De care ?

- Fără gheaţă, că nu-ş ce dracu am la o măsea.Şi multă. Păi şi cum fac eu, să vorbesc cu Fane 2? Că oracăie în telefon. Eu îl aud, el nu mă aude. Nu pot să-l las prea mult să astepte.Acu incepe să plouă şi nu a terminat de cosit.

- Vă dau mobilul meu.

- Haha, e Nokia?

- Contează ?

- Contează. Să nu mai aud de ăştia. Mai ţii minte ce spuneam eu acu să tot fie ? E gata gargara? Adu-o. Mama lor de pungaşi. Eu ziceam că pleacă peste douăzeci de ani şi i-a apucat plecarea acu, cănd toate lumile ne laudă.

- Care “lumile” sef ?

- Tu nu ai văzut, căt l-a lăudat tolomacul ală pe Fane 2?

- Era de al nostru.

- Ce contează. Să plece dă-i în ...

- Vă spun.

- Să plece, na, e bine?

- Nu.

- Şi atunci, cum dracu să zic?

- Nu, adică să nu plece.

- Să plece Agripino, să plece. Ai vazut căţi au plecat în ultimii ani? Şi ? O ducem mai prost ? Nu. Mai bine? Nu. Şi atunci ce dracu. Lasă ca vorbesc eu cu cumătru lu fratemiu, cu Cocosel , cu aia cum îi zice mă? Aia cu ţoale, zii.....?

- Armani.

- Am zis aia, nu ăla. Dar nu contează.Şi e clar, o pun şi pe Nuţi... Da stai, că pasta a apucat-o nebuneala cu ţinutul Secuiesc.. Mă pune la cheltuială, să vezi. Costă ceva elicopterul din Bucureşti la Miercurea Ciuc. Că va trebui, cel puţin odată pe zi, să mă duc la ea, pentru analize. Pe ea nu o să o las să meargă cu elicopterul că sar aştia în sus. Dacă zic ceva de mine mă doare in..

- Vă spun.

- Ete, că nu spun în ce mă doare.Aşa, d-al dracu.Auzi, de ce se dau analiştii lu cur prăjit, de ceasul morţii? Că pleacă aştia. Tu ce crezi că am avut în cap, cănd le-am zis astora să plece să muncească înafară?

- Habar nu am.

- De la ăia de afară, ăştia ai noştri trebuie să inveţe cum se munceşte acolo. Acolo ăia nu cer nimic de la guvern. Nici case, servicii, salarii, mâncare şi nici pomeni. Se orienteză spre ce se caută pe piaţa muncii, îşi fac o afacere ori se îngrijesc singuri de un loc de muncă. Nu ca ai nostri. Una două, să le dea guvernul. Sau eu. Sau Nuţi. Păi ce mama dracu suntem noi? Cantina săracilor. Nu au ce manca, pa tată, pa. Şi s-au luat şi de ăsta, zi, mă, Furnal..

- Funeriu.

- Aşa. Că de ce le-a zis să plece aia mici să inveţe înafară. Să plece Agripino, să plece. Cat costă să îţi trimiţi papagalu să înveţe afară? O nimica toată. Ale mele cum de au reuşit, zi? A lu Vicleanu la fel. A lu poale in brău aia la fel. Puradei si puradele unu şi unu, una şi una. Că mă şi gandeam să mai inchid nişte scoli, ca să am de unde, să-i mai dau lu Nuţi niste bani.

- Bani vroia şi Sulfinica.

- Vezi, dracu m-a pus să ma iau după voi şi să o pun paia la munca.Pai dacă e la ministerul ăsta, să muncească ca să facă rost de bani. Nu să ceară. Să pună măna să muncească toţi. Să ia exemplu de la mine. Le-am spus că există riscul ,ca aştia cu multinaţonalele să plece? Le-am spus.

- Mai devreme spuneaţi, că le-aţi spus, că aştia o să stea cel puţin douăzeci de ani.

- Şi care e problema. Aia a fost atunci, asta e acu. Daca ii vom mai tine mult cu birocratia noastra si cu lipsa de curaj de a ne asuma decizii importante, o sa-i pierdem si pe aceia. Tu-i birocraţia ei azi şi maine. Notează Agripino, să nu uit, cu căte am pe cap. De maine mă apuc de birocraţie. Nu au fost aştia în stare opt ani? Lasă c-o rezolv eu rapid. Mama ei azi şi maine. Am doborat eu uragane, da o părlită de birocraţie. Ai notat?

- Da.

- Bravo. Să imi aduci aminte maine la prima ora. Vai de mama lor de politicieni, să se lase ei călcaţi in piciore de o părlită de birocraţie. Mă, tu ai pus ceva in gargara asta.

- Nimic sefu, pe cuvăntul meu. Gargară originală, de la mama ei.

- Da, facută la Bolintin. De acum inainte, nu mai luaţi pană nu o verific eu. Ar trebui să ne întorcem catre agricultură Agripino. Ha, parcă te văd cum mulgi vaca. Trebuie să inveţi că nu se stie niciodată. Romanii… trebuie sa se orienteze spre ce ştiu să faca ei singuri si să fie lideri. Ce dracu, habar n-am. Păcat, că dacă ar fi toată Romania ca partidul, ar fi altceva. Toţi au cate o afacere. Ai vazut Fane 2? Taie iarbă, taie pomi.

-Da, doar taie.

-Ia vezi, au reparat aştia telefonul, sau orăcaie ăla in continuare.

-Nu le-au reparat incă. Se aude doar, sărumană şef.

-Vezi Agripino, ăsta om de cuvant.

MURĂTURI.

- Da domle, aşa este. Astia au instinctul matern mai dezvoltat.

- Vezi, chestia asta nu o inteleg eu, măi Sile. Dacă a nascut, nu trebuie să aibe toate, acelaşi instinct matern?

- Păi nu. Pentru că..... Hai să vedem. Bem toţi la masa asta? Bun. Dacă e să iei acu alcolemia fiecăruia unul este mai beat şi altul mai puţin beat şi..

- Şi mai taci dracu din gură. Auzi aci, chestie majoră. Nuţi, zice că se destrama USL-ul.

- Te-o fi sunat pe tine să-ţi zică.

- Da, dar a răspuns nevastamea. Şi a rugat-o pe ea să-mi transmită. A scris cu mănuţa ei, fraiere.

- De ce dracu duc aştia grija altora? De ce nu işi văd de ai lor , că slavă domnului sunt de milă . Eu nu inteleg?

- Nu-ş cum se face, dar astazi eşti cam bătut in cap Gică. Nu intelegi multe. Băi fraere, îi fute grija de alţii, că pe ei nu mai are cine să-i fută, nu vezi? Sunt mari şi tari.

- Suntem.

- De ce ne bagi în oală cu matale domn Costică ? Dacă eşti membru de partid treaba lu matale. Apropo, dacă era la fel, dar invers cum tot mata zici, cum te purtai?

- Adică?

- Noi ne inscriam în partid şi matale rămăneai pe afară. Vezi, noi nu avem greţuri, dacă eşti sau nu în partid?

- Da mişto-ul ?

- Aia nu se pune.

- Eu zic , că îl arde pe boul ăla de Orban.

- Să-l ardă, dă-l in ranga mea de bozgor.

- Asta e domn Costică. Uite cu cine facem noi politică. Mă refeream la Orban ăla, de l-au pus ministru la fonduri.

- Şi cine crezi că o să-l ardă?

- Cine? Păi in primul rănd, Nuţi.

- Nu cred.

- Ba să crezi. Şi chiar dacă ăla, se prinde de ceva, iese piratu şi parcă vezi că o pune pe Nuţi

- Cu botul pe labe.

- Ai trănti-o. Îl schimbă pe ăla. Tu nu vezi că Nuţi a ajuns şi analist politic ca...

-Ha, ca atunci cand se lăuda singură. Băi, ce am mai răs.

-Voi nu vedeţi cum umblă cu miliardele. Ca nevasta-mea cu borcanele de murături. Ce mai, cabinetul doi. Eu nu zic, o fi cum o fi, dar să-i dai ataţia bani pe mană e prea de tot.

- Ohoho, să vezi cănd o aparea şi madam Vacks.

- Bună.

- Are şi minister greu, trebuie să o recunoşteţi. Dezvoltare regionala. Nu-i de colea. Pănă află ăia că au trims banii....

- De cănd are Vacks minister?

- Vorbeam de Nuţi.

- S-au şi cheltuit.

- Auzi, cică îi dă şi cadastru. Realizezi? Căţi bani o să aibă pe mană, mama, mama.

- Pe mană da, dar în geantă....

- Cine o pune mă?

- Am zis şi eu aşa, piticu, că na, el semnează.

- Măi, dacă e capabilă.

- Ori căt ar fi un om de capabil, nu are cum să le vadă şi să le rezolve pe toate. Ce dracu, nu ne-am învăţat minte?

- Hoho. Au trecut douzecişiunu de ani de atunci.Noi am uitat după cinci şi l-am reales pe pirat. Ce dracu să mai vorbim, mai proastă naţie, eu nu am văzut. Exact ca atunci cănd divortezi, că nu o mai suporţi şi după un timp pe cine dracu ei de nevastă? Tot paia. Pormă te vaiţi că ai luat-o. De fapt reluat-o. Suntem cretini rău de tot.

- Unii, au făcut treaba asta, de mai multe ori.

- Să ştii că nu mă miră. Parcă vezi. La anu, ies iar aştia. Punem pariu?

- Sacoşa....

- Sacoşa curului. Dă-o in măsa de sacoşa. O ei şi şi îi pupi pă portofel. Votezi cu aialalţii.

- Da şi aştialalţii sunt grămadă.

- Nu zic că nu. Dar poate nu e aşa. Nu ai de unde să ştii, pănă nu incerci. Cel puţin, de aştia de acum, ne-am convins. Şi nu au stat un an, doi, ci aproape op. Eu unul, m-am săturat de reformele pulii.

- Cică piticu, vrea să facă remaniere, că e nemultumit cum absorb aştia.

- Mai bine, cum o sug.

- Aţi vazut? Dacă nu au supt cum trebuie, vorba ăstuia, îi mai pune să sugă odata. Îi iartă Nuţi. Iar măcar de la primul supt şi tot le-a rămas ceva. Dar pe lăngă supt, trebuie şi să lingă. Asta e.

- Băi, cănd vă aud, asta e, asta e, mă apucă nebuneala. Şi.....Mata, cănd nu erai in partid, te-ai dus la vreun miting? Nu, că ziceai că s-a stins lumina. Parcă se stinsese soarele.

-De atunci umbla domn general să ne pacalească. Că s-a stins lumina şi el s-a inscris in partid.

- Pănă la anu mai e . Eu mă găndesc la euro asta, cacamaş pe el. Trebuie să plătesc rata.

- Dacă ai fost bou şi ai făcut-o in euro. Trebuia să-l asculţi pe guvernator.

- Eu ascult doar de marinar.

- Felicitări domn Costică. Felicitări. Da vezi mata că marineru, nu spunea asta atunci.

- Măi ştiţi ce e bine? Mai ţineţi minte, cand toată lumea zicea că e criză şi marineru zicea că nu e ? Acu, ăsta zice că o să fie şi poate nu e.

- Să dea dumnezeu.

- Mai dăi în colo, toţi sunt nişte murături.

MIŞCAREA POPULARA.

Băi hahalerelor, ştiti ce sunt eu băi, zdrenţelor, care sunteţi voi zdrenţe.Eu sunt un în ploaie băi hahalerelor,

.

.

care stau in faţa unui viloi luat din vănzări anterioare, băi.

.

.

Dacă sunt primit inauntru văruiesc.

.

.

Voi stiţi măi hahalerelor ce inseamnă să văruieşti?

. 

. 

Faci curat băi, zdrentelor care sunteţi voi hahalere!

. 

. 

Aţi înţeles băi?

. 

. 

Nu aţi înteles? Ei atunci na...

. 

. 

O adera şi Vadim?

NO COMMENT.

VIITORUL ROMANIEI ?

LA CEAS DE SEARĂ.

- Mai ţii minte Agripino, ce îţi ziceam zilele trecute?

- Ştiu şi eu sefu ? La ce vă referiţi ? Că am discutat multe. Dar să ştiţi, că arătaţi cam obosit .

- Nu mai pot fato,nu mai pot.Toate problemele astea, ale ţării,ale guvernului şi-au pus amprenta, să ştii. Şi nu ar fi nimic, dar mai am pe cap şi problemele astea globale, care. Am obosit.Tare de tot.Gandeştete şi tu. De atata timp lupt.

- Luaţi ceva vitamine şef. Uitaţi, eu i-am dat lu ala micu nişte Eurovita. Şi-a revenit.

- Of măi fată, nu mă inţelegi. De fapt, nici eu nu mă mai înteleg, in ultima perioadă. Cel mai mult, mă oboseşte să stau intr-un loc. Nu sunt din aia domnule.Eu trebuie să mă mişc, să mă lupt.Pentru lucruri mari, măreţe, uriaşe Agripino, uriaşe. Şi totdeauna pentru dreptate.Tot timpul am luptat pentru dreptate.

.

.

Noroc cu Pleaşcă ,care a aruncat chestia cu regele, că mi-am mai revenit un picuşor. Un pic de adrenalină, un pic de scandal. Doamne ce îmi mai plăcea, cănd era papionarul ăla primministru. Mai ţii minte? Scandal zilnic. Asta da viaţa. Nu ca acu . Cănd îl aud pe Fane 2 cu sărumana sefu...o mai văd şi paia pe bicicleta......

- Sefu ziceaţi că ăştia ai nostri sunt buni şi că ..

- Agripino,ziceam că sunt mai buni ca ai americanilor, nu că sunt buni, aşa cum mi-ar plăcea mie. Am ajuns să îmi asum eu eşecurile lor? Da cine dracu se cred aştia? Ai văzut, am o colaborare buna cu partidele..

- Şefu cu respect, dar asta nu o cred.

- Dacă nu erai măritată îţi ziceam eu ceva. Te repezi la ..

- Vă spun lu doamna.

- Ho. Aşteaptă să auzi, ce vreau să spun, pănă la sfărşit. Mă refeream la partidele din coaliţie, nu la găozarii aialalţi. Mă refeream la găozarii aştia. Dacă te grăbeşti, vezi? Ce trebuie să accepte toate propunerile mele? Ce ei nu au căpătănă? Ai văzut inainte, mă certam cu ala mereu si de al dracu ce era facea ce vroia el...

- Şi era mai bine.

- Ai zis ceva ?

- Nu sef, i-am raspuns lu Tache gradinaru.

- Ăsta ce mai vrea.

- Flori.

- Să se ducă in cimitir. Eu nu mai accept nici o floare din Olanda. Păi mama lor a dracu să fie, cu votul lor negativ, cu tot. Că na, diplomaţia are limitele ei. Apropo, spune-i lu Nuţi, că vreau un calendar precis, pană in octombrie.

- Referitor la ce?

- Ştie ea. Aşa,unde eram ? A, la coaliţie. Nu vezi, că aştia nu mai au în cap, decăt alegeri şi iar alegeri ? Ptiu, că mi-am adus aminte.Cănd am vazut-o şi pe Nuţi pe bicicletă, să cadă ceru pe mine.

.

.

- Şefu, a fost ziua fără..

- Ştiu şi nu puteau să pună pă alta în şa?

- Pe cine?

- Pă dracu. Cănd o vedeam aşa pe şa, doamne..  Dar să revenim. Ce ziceam?

- Cu..

- Cu cucurucu. Da. Le-am spus, băi frate, vedeti că bate recesiunea la uşă. Ei cu alegerile. Le spun, băi găozarilor, faceţi băi locuri de muncă, in minerit de exemplu. Nu vor să facă, jos cu ei Agripino, jos cu ei.

- Păi aveţi voie să faceti asta şef?

- Nu zău şi de la cine să cer voie Agripino, de la nevastă-mea?

- Mă refeream la constituţie, la chestii dastea.

- Hai sictir. Nu îmi era frică mie de uragane de gradu ..că le-am şi uitat gradele.

- General maior.

- Bine. Şi acu, să imi fie frică de un prinţ consort şi de un exrege. Auzi cică constituţia e o bazaconie, doamne păzeşte, auzi..

- Da aşa a zis şi bozgorul ăla de Tokes.

- Eu nu l-am auzit. Şi apoi, ce mama dracu să mai fac, dacă m-am luat după voi şi m-am incuscrit cu Paul. Ce dracu să mai fac? Nu trebuie să-i dau şi ăstuia ceva hectare? Trebuie. Că nu ştii de unde se intoarce pomana. Ai văzut,ce lu fratemiu îi merge rău, că e cuscru cu Bercea Mondialu?

- Fratelui nu, dar lui Bercea da.

- Ai răbdare. I-a apucat grija de rege,poardon,ex,pă- aştia din opozitie. Mie scărbă, asta e. Auzi şi cică să ma duc de ziua lu ex ăsta in parlament?

- Şi vă duceţi ?

- Cănd e ?

- În octombrie, pe la sfărşit.

- Rezevă jumatea lunii la Cireşica. Trebuie să mă mai şi recreez Agripino.Să dea dracu chiar îmi vine să-mi dau demisia pe ultimii ani.

.

.

- La cat sunt de obosit, mai bine rezerva toată luna.

DE ASTA BANTUI EU.

BICICLETA.

1. Mitza bicliclista. Era o chestie, mai tineti minte? Nutzi merge cu bicicleta.
.

.

Acum ce sa zic, e un lucru bun. Nutzi, a zis, ca doar la intalnirile oficiale, va merge cu masina.

Stau si ma intreb, asa ca Goguta, inaugurarea unei piscine fara apa, e intalnire oficiala?

Ca trebuie sa recunoastem, ii sta bine pe bicicleta.

Sa fim si noi prezenti, la inaugurarea piscinei.

Mie imi place. Nu piscina. Mai ales fara apa.

.

2. Totdeauna, mi-a placut Cristian Vasile. Totdeauna, mi-a placut melodia "Pe bolta cand apare luna "

Si versurile. Am legat melodia asta, de tinerete. De "tradari" de "ochi alunecosi" de "inima zburdalnica."

Ma rog "ale tineretii valuri".

.

.

In ultima perioada, marineru apare  forte putin in public si foarte mult, in fapt de seara.

Cand pe bolta apare luna. Si incepe. Cu exact inversul, a ce spunea acu ....

Foarte putin timp in urma. Parca mult prea multa  minciuna. Ascultati doar muzica si din versuri doar cele doau cuvinte, care se repeta obstentativ. MINCIUNA, MINCIUNA.

.

3. Al nostru premier, Boc, Fane 2 , Piticul Atomic, sau .........principesei vrea ploaie.

.

.

A intrebat intai:

- Sarumana sefu, poci pentru ca sa cer ploaie? Platesc eu, din leafa mea, benzina lu doamna Nutzi. Ca sa nu mearga pe ploaie, cu biciclu, sarumana.

.

CAND ERAM PUSTI, LA NOI LA TARA, IN VREME DE SECETA, VENEAU PAPARUDELE. TIGANCILE. CEI MAI TINERI POATE NU STIU. PESTE CELE PATRUZECI DE MII DE FUSTE SI BATICE AVEAU CATE UN SNOP DE PAPURA SI STUF. DANSAU, CANTAU, INCANTAU. SI VENEA POAIA.

PLOAIA TREBUIE SA VINA!

CA SA VINA MAI REPEDE, NU AR TREBUI SA-SI PUNA FUSTELE IN CAP, BOC, MARINERU, NUTZI, ROBERTINA, SULFINICA.....NU, ASTA NU, CA E CU MUNCA!

CELULITA.

- Auziti mai, ca musetel, a fost huiduita dupa ce a fost pusa ministru.

- Ministresa, bai.

- Si care e diferenta?

- Pai e femeie.

- Sa dea dracu in Wichipichi asta a lor, ca au inebunit cu totii.Peste tot, ca ce a facut marineru, ca vroia razboi. Bai, eu ca militar, sa dea dracu daca nu faceam razboi. Fara gluma. Mai dispareau din astia, ca umflatu asta de Sile, ca ma calca pe nervi.

- Domnu Sile. Si de ce te calc pe nervi domn general, ia zi matale? Ia zi, ce suntem noi astia patru, de la masa asta? Aud? Nu cersim, nu furam, nu dam in cap, nu ne drogam...

- Lasa ca si berea asta, e ca o etnobotanica dalea.

- ...si de ce nu ne baga bai in seama astia? Ca nu pricep deloc? Matale domn general, nu-s ce ai facut matale, da, eu te vedeam, cand te duceai la serviciu si noaptea, cand o auzeam pa coana mare ca blestema..

- Cand mai?

-...Gica, ce sa mai zic, de dimineata pana seara, la patroanca, sa puna aia pa buci, zi ma cum dracu ii zice ?

.

.

- Piftie.

- Ptiu, daia sa manaci tu, bai. Zii Goguta.

- Celulita.

- Da. Eu car, de imi vine acru, gentile astea. Goguta, da ca boul din gura.

- Chiar ca un bou.

- Bun si de ce bai, e mai important asta, Wichipichi, decat noi?

- Cat a turnat ba asta in el? Domn Umflatu Sile, problema se pune altfel, nu cum spui dumneata.

- Nu trebuia sa te strambi cand ai spus, dumneata.

- E clar, ai inceput sa vezi si aiurea. Eu, vroiam sa spun, ca astia, care citesc mult, sunt intelectuali domle, adica ei stiu, cunosc mai mult decat noi, vad lucrurile si lumea altfel. De exemplu, scrie in Wichipichi asta de tine?

- Nu

- Nu ma intrerupe. Deci, nu scrie. Daca nu scrie, nu existi mai. Nu existi pur si simplu.

- Deci, ca sa exist, trebuie sa scrie curvarul ala de mine.

- Asta e bolnav. Care curvar?

- Ala cu Wichipichi. Da lasa asta.Tu zici, ca eu sunt baut. Bun, zici, tu. Eu nu spun la fel. Ca eu, cand beau, cateodata mai mult, devin mai violent. Asa de doi lei. Si atunci ma apuca pandaliile. Daca Agripina a uitat sa lase cuburi de gheata? Ei? Se putea, nu?

- Botezatu e mort de oboseala. Ia zi Gica, asta problema, domnule.

- Sa stii ca este domn Costica, ca daca tragi dracu un tighel mai hacana si iti intra chilotii in cur ?

-Vezi ma, ce ziceam. Noi discutam chestii intelectuale si p-astia doi ii fute grija de chilotii lu Botezatu. Si

.

.

atunci, de ce iti trec tie prin cap idei, care te fac sa te imbolnavesti? Nu esti intelectual,de parca ar fi vreo lege care sa spuna: "Bai, ai facut asta,esti intelectual"".

- Marineru a citit domnule. Pai zi matale ?

- Ce are Gica una cu alta.?

- Are ma, are. Nu spune-ai tu, ca daca citesti mult,afli multe si deci esti mai altfel. Pa mine ma doare capul

cand ma apuc sa citesc etichetele dupa sticle. Si eu citesc etichete pe care scrie mare, da ia apuca-te sa le ciresti pe alea, scumpe, pe care scrie mic de tot ?

-Da, te apuca amocul? Depinde cum pui accentul.

-Ce-i ala amocul ?

APRINDE O TIGARE.

Eu cand beau, beau.

Cand fumez, fumez.

Cand plec, ma intorc.

.

.

Cat dureaza sa fumezi o tigara?

Poate o saptamana. Poate doua. Sau mai putin

.

.

Nu. Nu adio. Ma Intorc. E domn general nea Costica si domn umflatu Sile, sa nu mai vorbesc de Gica si tanti Geta si Gore si coana mare si Vica si urmeaza alegeri. Asa ca trebuie sa ma intorc.

Nota mea

Bre Goguţă, mă inirvezi de-a binelea!

Cum bre să bagi Cristian Vasile şi să nu bagi Zaraza?

.

AVIOANE CU CAI.

Teorii, presupuneri, acuzati, vinovati (astia inca se cauta). Pretul la benzina si motorina a luat-o razna si acolo ramane.

.

.

Pana o sa se afle de ce, cum, de unde, pana unde, pentru ce , pentru cine, or sa apara noi meserii .

Ingrijitor la padocuri, padocar sef, strangator de balega, calaret de serviciu, etc.

- Misto Pur Sange ti-ai tras vecine. Are si incalzire in sa? Vad ca are copite din aliaj. Ceva ...bs are?

- L-am mostenit, acu ce vrei sa-l omor?

- Ha, ha, da matale tot cu Hutulu asta?

- Ei, asta e, sa-l duc pe asta micu la scoala. Da ai vazut Lusitana lu nea Fane? E brici. Si i-a tras si lu fisu un Hackney, nou nout. Gaze, zero.

- Mai, mie imi place de nea Cristi. Are padocul plin de Percheron si Ardennais

- Pai daca are ce sa care. Dar, de la Cluj, pana aici nu se strica, marfa?

- Mai baga ceva e-uri si nu ai treaba. F 16 are e-uri? Apropo, or sa apara si avioane cu cai?

.

CE AVEM NOI AICI.

.

- Degeaba cărcotiţi voi, dar treba asta e bună. Eu mă simt mai in siguranţă.

- Acu că eşti cu noi, sau aşa in general?

- Mă Sile, mai mult ca inainte. Cu rachetele astea cu Deveselu.

- Adică, dacă aruncă coana mare cu tigaia după matale, pac zbărnie racheta.

- Nici nu mă aşteptam de la tine Gică la altceva. Domn preşedinte nu s-a dus de florile mărului, acolo in America. S-a dus să ne apere pe noi, pe mine, pe umflatu asta, pe Goguţă, pe noi toţi, aşa să stii.

- De tigăi.

- Domn general, mişto sau nu, aştia, au şi ei dreptate. Aceste acorduri ne bagă automat in conflictele de interes globalist ale Israelului, via Statele Unite. In aceste zile, situatia din Orientul Mijlociu este intr-o situatie critica, daca analizam ultimele evenimente petrecute intre Israel, Egipt si Turcia.

- Goguţă are dreptate. Îi doare în rangă pe americani de noi.

- Nu trebuie mă, să se apere şi ei intr-un fel.

- Cum dracu. Pe 20 septembrie se va hotarî recunoasterea statului Palestina.Este?

- Aşa cică.

- Vezi. Este exclusă o confruntare armată intre Israel si lumea arabă?

- Să-i fut.

- Să ştii că asta aşteaptă ei. Să-i fută domn general nea Costică.Iranul ce crezi că aşteapta?

-Tot asta.

.

.

-Bine. Iar cum Israelul beneficiază de protectia NATO, nu este exclusă angrenarea in acest conflict si a altor tari membre NATO. Noi ce facem? Ce ştim mai bine, o sugem. Romania reprezintă din acest punct de vedere o punte de lansare a atacurilor catre Orientul Mijlociu si acest lucru ne pune in pericol securitatea tarii. Să vezi matale cum o să zbărnie SM 3 pe deasupra capului. O să zici că mai mişto era cu tigaia lu coana mare.

.

.

- Eu ca fost militar...

- Da, nu mai numeri izmenile, ci rachetele. Un alt pericol, cauzat de acceptarea scutului anti-rachetă pe teritoriul Romaniei, il reprezintă procesul de inarmare ce-l va adopa Rusia. Ce crezi că va zice rusnacul? -Au, piratul şi-a montat rachete la Deveselu. Am belit-o.- Este exact ce nu trebuia să se mai intample: prezenţa armată a ăstora pe teritoriul Moldovei.

- Unde mă, la Iaşi?

- Republica Moldova animalule. Şi orientarea rachetelor balistice catre Romania.

- Am auzit că rusnacii au deja rachete care să le anihileze pastea. Unele SLMB Sineva, parcă.

- Dracu ştie. Şi dacă nu le au acu, le fabrică măine. Mă mie cel mai tare mi-e frică de arăboi.

- Gigă stai liniştit, că se duce marinaru şi rezolvă.

- Să vezi că incepe jidanu bataia cu arabu şi o belim noi.

- De parcă ar fi prima dată Sile.

- Eu nu inteleg ceva......rachetele astea nu au incărcătură. Nici, explozivă, nici nucleară, biologică sau chimică. Şi atunci ce dracu fac mă?

- Băi bombă, sunt proiectate pentru a distruge rachetele ostile pe o rază de 500 de kilometri prin forţa impactului.

- Adică?

- Adică, stă racheta aşa cu baidaracele in sus la Deveselu, să uită pe sub rochia vreunei tărănci de acolo şi pac sună telefonul. Alo-alo-sunt Zbărci, de la radaru floc sculat- Vezi că vine racheta de la araboi. Asta se scoală se scutura de praf, sare in aer. Dacă nimereşte racheta arabească la 500 km îi dă una peste bot .

- Şi dacă nu o nimereşte?

-Asta, e am fript-o.

-Dar, să vezi ce or să se frigă alea, din Deveselu ....

SUCCESURI GALACTICE

 .

„Este, cred eu, un parteneriat strategic în care ambii parteneri câştigă, iar România are şansa participării la proiecte româno-americane care să facă transferul de tehnologie, de cercetare în economia românească“

(Traian Băsescu)

. 

Preşedintele Barack Obama a ţinut să precizeze, intr-un interviu special acordat acestiu eveniment galactic că:

.

.

Aceste succesuri răsunatoare nu i-a lasăt pe romăni indiferenţi

.

.

Într-o atmosferă de înaltă preţuire şi adânc respect, a avut loc istorica întâlnire între preşedinţii Barack Obama şi Traian Băsescu. Al nostru Traian gaozarul ardea de nerăbdare (13 sept, Ziua pompierilor!) să întărească legătura pe axa Bucureşti – Washington, iar Obama părea cam negru la faţă, dar nu de supărare. Şi-au întins mâna, Obama, fireşte, bărbăteşte, Băsescu, cu palma orientată, oarecum, în sus. Barack l-a întrebat de ce se uită spre Udrea, dar preşedintele nostru mafiot i-a explicat că aşa are el ochiul. În momentul când s-au fotografiat, Obama l-a invitat pe Boc să stea pe scaun, dar acesta nici nu era prezent. Au urmat amabilităţi, pentru presă, apoi au început discuţiile. Obama l-a întrebat pe al nost’ ce mai fac oamenii din Deveselu şi dacă-i mai aşteaptă pe americani. Băsescu gaozarul , a abordat problema vizelor şi vizitelor în SUA, dar partea americană era cu gândul în altă parte. Cât al nost’ a vorbit în engleză, a fost nevoie de un translator în americană, iar când a folosit formulele „How do you do” la modul „Hau zguduiu tu!” şi „Glad to meet you!”, pronunţat „Gled tu mituit iu!”, Obama n-a înţeles nimic.

S-a mai discutat despre contribuţia părţii române, cu victime, în Afganistan, despre interesul tot mai crescut în scăderea economică şi invers, chestii banale, gen încălzirea globală, la iarnă, în România, lunecarea planetei spre roşu, mărirea populaţie mondiale, made în China, precum şi probleme esenţiale, de larg interes, cum ar fi nunta lui Borcea, eliberarea lui Bercea mondialul, Lady Gaga şi Inna, gazonul de pe Arena naţională şi tendinţele negrilor de discriminare a rasei albe etc.

De asemeni, poporul romăn a aflat cu maximă bucurie că, preşedintele Italiei, Giorgio Napolitano, va efectua, o vizită de stat în România, la invitaţia preşedintelui mafiot Traian Băsescu.

Potrivit Preşedinţiei italiene, discuţiile dintre cei doi şefi de stat se vor axa pe teme bilaterale, pe specializarea in a taia veniturile cu 25 % a prostimii si marirea salariilor la 80.000 de euro pe luna la sefii de companii de stat , mult mai mari decat salarul sefului de la EXXONMOBIL cea mai mare companie din lume , pe scolirea si specializarea mafiei italiene mult ramasa in urma in fata Mafiei Romane europene, dar şi pe chestiuni legate de contextul internaţional.

Giorgio Napolitano se va întâlni în cursul vizitei şi cu preşedintele Camerei Deputaţilor, Roberta Anastase pentru a se documenta cum se pot fura voturi in Parlament fara ca nici o institutie abilitata sa nu se sesizeze oficial , preşedintele Senatului, Mircea Geoană, dar şi cu premierul Emil Boc. Din delegaţia italiană mai face parte ministrul de Externe, Franco Frattini.  Întâlnirile dintre Georgio Napolitano şi Mircea Geoană şi Roberta Anastase au fost deja anunţate de secretariatele celor două Camere, în timp de Administraţia Prezidenţială nu a făcut până în acest moment niciun anunţ oficial,aşteptand luna plină..

De la lume adunate si inapoi la lume date

Din presa pro mariner - iulian fota balbaitul si baconschi

Un picusor modificate - pe ici pe colo.

GEAMBAŞ DE PREŞEDINŢI.

Şi cum a fost şefu? Haideţi, mor de curiozitate.

- Stai mă fato ai un pic de răbdare. Stai să-mi trag sufletu. Nici nu m-am dezbracat,zău aşa. Mă ce ţie şi cu femeile astea. A fost bine, cum să fie altfel. Păi crezi, că mă invita Obama, dacă era să fie nasol. A mers totul ca pe roate, mă rog sau roţi, cum vrei tu.

- Dar Omaba parcă a plecat.

- Ce să facă domnule omul,ce să facă?. A aparut aşa o chestie pe moment. Doamne, căt s-a mai scuzat, că ii pare rău, că dacă ştia amăna vizita cu căteva zile. Stai domle liniştit, i-am zis, nu e un capăt de ţară. Mare chestie. Dacă calendarul meu internaţional, imi permite, vin din nou căt pot de repede.S-a mai liniştit. Cum stăteam eu aşa la un whisky, ca faceam gargară, cu cine crezi că mă pomenesc.Cu Obama domnule.Zic, ce e frate? Auzi şi tu Agripino şi-a anulat vizita aia şi a revenit. Zice, domn preşedinte, m-am găndit bine si nu am vrut să pierd întalnirea asta. Haideţi la mine în birou, să stam la o tacla. Măi fato mă uitam la el, avea ochii plini de bucurie. Una, alta, ţine la poporul lui, nu am ce să zic. M-am prins eu, nu prea are încredere în papagalul ăla, de vicepreşedinte a lor. Că cine ştie ce se mai întămplă. Eu spun ceva şi ăla înţelege altceva. Să ştii, mare lucru e să ai colaboratori de prima mănă. Doamne,doamne, mare noroc avem noi, cu Fane 2, cu Nuţi, cu Robertina,cu fimea,cu ministri aştia. Tu nu vezi? Unu şi unu. Îţi spun eu,care sunt geambaş de preşedinţi. Dacă săracu Obama, avea măcar jumate din ce avem noi în partid şi guvern, nu mai erau acu de răsul lumii. Nu au oameni de calitate. Chiar mă gandeam să ştii, că după ce mai taie Fane 2 ceva şi se pun lucrurile şi mai bine pe fagaşul lor, să-l trimt acolo. Da stai să vezi , ce chestie mi-a propus omul.Să mă duc să-l ajut in campania electorală? Tu ce zici?

- Pe mine mă intrebaţi? Întrebati-o pe doamna, nu pe mine.

- Unde e, la călarie ?

- Nu mă refeream la,ci la..

- O iau cu mine, fără discuţie. Şi pe Vacks. Căt o să stăm ? Doua trei luni, îi punem pe picioare, căştigă ăla un nou mandat şi ne intoarcem.

- Aici cine rămăne?

- Să ştii că ai dreptate, nu pot să las ţara aşa de izbelişte. Îl iau pe Fane 2 şi o las aici pe Nuţi. Oricum ştii bine, că ea e primă. Mai e Robertina, e Fluturică, e Coimănică ăla. Ce nu e deajuns? Şi îl mai las şi pe speriatul ăla,cum îi zice mă, ăla de i-a zis lu Boc, Fane 2, ăla cu broasca în găt ? Avem Deveselu Agripino, relizezi? Căţi nu ar vrea să aibă Deveselu lor. Un parteneriat complex, pe domenii diferite, securitate, investitii, sanatate, relatii comerciale intensive, care aseaza Romania printre ţările credibile ale lumii civilizate. Ăsta sunt . Şi de aceea m-a votat prostimea. Pacat ca sunt limitat. De constituţie, la doar doua mandate. Să îmi aduci aminte să o schimb. Si mai avem ceva…predictibitate deci seriozitate in relatiile externe. Aşa găndeşte poporul , toţi intr-un cuget si o simţire,să ştii. Ţi-am mai spus. La orice întălnire nu mai scap de ei.

- De pupalaci?

.

.

- Nu domnule,de şefi de stat,şefi de guverne, şefi de..

.

.

- Mă rog.

- Aşa. La o adică, dacă se incurcă cumva treaba, dar nu văd de ce, îl aveţi şi pe Livache. Pănă atunci, termina şi fimea a mare, cu mişcarea ai a ei. Am auzit că e buluc la inscriere, lume ceva de speriat. Ce să fac fată, îi vezi pe toţi cum ma roagă, ba una, ba alta. Nu îmi stă in caracter să-i, mint, să zic una şi să fac alta, doar mă cunoşti.

- Ştiu şi eu, vine iarna şefu si mie cam frică.

- Asta-i bună, iti las bani şi mai cumperi nişte lemne.

- Nu de iarnă, ci de oameni, că nu prea o duc ei...

- Scuză-mă Agripino. La lefurile şi pensiile lor? Atunci săracii americani, ce să mai zică. Incet, incet mergem spre globarizare fato. Nu ai vrea să fii secretara şefului de glob ? Mă găndesc foarte serios să-mi depun caditatura. Nevasta mea, că nu, că s-a săturat, că prea mă implic in problemele globului, că mă imbolnăvesc, mai bine să mergem pe mările şi oceanele lumii,ca femeile.

- Mă luaţi peste picior? Ei, aş vrea eu, dar credeţi că se poate?

- Cum să nu domnule, cum să nu. Crezi că o să-mi iau altă secretară? Şi cum îţi spuneam.....

PLEAŞCĂ.

"De data asta, Băsescu e "cel mai tare din parcare", pentru că poate să bată PSD: "L-am caracterizat în repetate rânduri, încă din 2004. Atât comparaţia cu Popeye Marinarul cât şi cea cu Ahile datează din 2004. E un luptător, de asta l-am ales, ca să bată PSD. De ce poate să bată PSD? Pentru că e cel mai tare din parcare".
.

.

.

ORASUL CONDUS DE JAVRE

- Da nea Costica, unde e?

- Mi-a dat telefon , a zis ca are ceva treaba.

- O fi la sedinta.

- Nu, ca madam general este acasa.

- Ati vazut bai , ca marinaru pleaca in America.

- Ca pleaca e treaba lui, ca nu o fi si-a noastra. Chestia e ca se intoarce. Asta e problema noastra.

- Lasa domle, poate vine cu ceva de acolo.

- Aduce filme 14d. Uite-l pe domn general.Ha,ha..Ce mers teapan are.

- Ce vrei ma, general de izmene.

- Tanti Mariana, mai adu o bere pentru domn Costica.

- Nu beau.

- Haida,e de rau. Nici o bere ? Lasa , ei porma o ciunga si nu te miroase .

- Nu mai am voie doua saptamani. Ca pot sa turbez.

- Eu, daca nu beau o zi, turbez

- Sile, daca ai fi in locul meu, ai face la fel. M-a muscat o javra . Bine ca nu m-au muscat si

ceilalati , ca sarisera vreo patru.

- Care bre?

- Dracu stie care?  Ca au venit pe la spate. Nu am avut timp sa ma apar. Si nu-s de ce dracu, ca trec pe acolo zilnic.

- Da, dar nu erai membru de partid. Am auzit ca javrele astea, au de mii de ori mirosul mai bun ca al nostru.

- Bai nu e de ras. Eu de cand m-a muscat, stiti, javra aia a lu Mircea, de la cinci, merg cu frica pa strada. Ma uit peste tot. Cum vad o javra sau mai multe

trec pe partea cealalta. Cateodata merg pe mijlocul strazii. De la metrou pana acasa fac vreo zece minute. Am numarat odata 42 de caini. Unul si unul. Hraniti bine. Faceam slalom, cand pe un trotuar, cand pe celalalt. Cea mai a dracu, e o catea de blocul de langa noi. Are vreo sapte pui. E rupere cu aia

- Pai nu are ma cercel in ureche? Ca cica daca sunt castrati nu mai sunt asa rai.

- Cacat. Musca si mai rau. De oftica, ca nu mai au coaie.Caca-m-as in legile lor sa ma cac. Bai,javrele fac legea, futule muman, cur.

.

.

- Zoofilule.

- La guvernantii astia, ba tampitule. Sile, tu cum dracu de ai scapat pana acu?

- Eu am traseu bine stabilit. Nu ma abat nici un centimetru , ca altfel am cacat steagul. Pe unde trec, s-au invatat cu mine. Daca merg in alta zona si ma ataca folosesc  spray -ul.

- Mai s-o ia dracu de treaba. Trebuie sa mergem cu pistolul dupa noi, in orasul nostru? Caca-m-as in legile lor azi si maine. Sa-i schimbe frate numele. Sa se numeasca, Catelesti, nu Bucuresti.

- De vina sunt oamenii, bai , nu cainii.

- Ce eu am zis altceva? Ai vazut-o pa madam Sivia de la Opt? "Sa-i manace mama de latratori si pazitori" si tranc cu mancarea pe asfalt. Pute ca toti dracii. I-am zis odata, sa-i ia in casa, daca e asa de iubitoare de animale. Frate, m-ai bine imi bagam un bat in cur. A inceput sa oracaie ca ..dracu sa o ia . Am lasat-o in pace. Acu a inceput sa adune si pisici. Fiecare scara are o Silvia a ei.

- Zicea coaie fripte ala de la prefectura, ca daca omoara cainii, ne invadeaza pisicile.

- Rahat. Ati vazut, la noi sunt opt javre. Pisici, dracu sa le ia ,ca nu le-am numarat si Marin de la doi s-a trezit cu un soarece in casa. Ne facem dracu de ras.

- Si ce nu e asa. Ciorile au plecat in alte tari.

- Sa-i fut si paia. Ai vazut ce ziceau prin anii 90. Ca suntem rasisti,ca ...Acu sa-i tina domnule,sa-i educe ei pe tigani. Dracu poate sa-i educe pastia.

- Cel mai misto, ar fi sa dam drumul la caini peste granita.

- Aia ii omoara. Aia nu sunt iubitori de animale ca madam Sivia. Ica, Muica.....

- Lege clara domnule. Amenzi mari, super mari pai ce dracu. Ma duc undeva in vizita si trebuie sa ma duc cu tancu? Prind javra, sapun. O prind pa Silvia .

- O fut.

- ......o amendez sa-i mearga fulgii. Tine domne javra, pisica, sobolanul, iguana, camila, pizda matii, ce vrei. Dar tine-o in casa, in curte, in dracu sa te ia.

- Eu o sa ridic problema la partid.  Vreti sa castigati primaria, so pa javre.

- Asa domn Costica, fii rau.

- O sa zica,ce ii doare gura?Ei merg in limuzine.Mata sa-ti cumperi pantaloni vatuiti.

ACUSICA.

Mi-a dat telefon acusica, domn general si mi-a spus ca pe 12 09 la ora stelara fara zece, Air Force unu , v-a ateriza in parcarea de la Tancabesti. Piratu in costum national uneperist, va urca la bord. Bordul navei Columbia Pictures. Care va fi ancorata pe lacul Snagov. Vizavi(asa se scrie?) de catedrala neamului, a lui Videanu. Ctitorita de Nutzi. Care e inca in constructie. Nu Nutzi. E voie nunufonie?

Baracka a plecat la Los Angels, sa isi tunda parul. Pubian. Stie ca piratului nu-i place. Cu par. Cu gogosi da. E maestru. Si are draci. Baracka. Ca piratu vine cu Nutzi si nevasta, sa, Michelin, nu vrea sa isi schimbe anvelopele, cu alea de toamna, iarna. Ca Nutzi, a gasit la mana a doua anveloape, de moare lumea. Dilema asta, o avea si Sile,care dorea ca sa ..Casa isi doreau toti, dar nu se mai dau credite usor. Usor ar fi din vanzari anterioare. Anterioare sa stiti ca nu mai sunt la moda, va putem servi un posterior. Posterior si mie mi-ar placea, dar sa fie cat de cat apetisant si crocant la muscat si portocaliu. Portocaliu nu, ca nu face, lumea s-a scarbit de culoarea asta, dar va putem servi un alb, sau un verde.Verde se facu si domn general, nea Costica, cand i-am telefonat, sa-i spun ca a avut dreptate si in loc sa stau, sa curat frunzele moarte din gradina, ar fi fost mai bine sa ma duc cu dansul la sedintele de partid. Pardidul unde se da masa gratis, dupa fiecare sedinta. Sedinta am avut si ieri, iar seful, ne-a spus ca o s-o belm de tot.Tot la asta m-am gandit si eu cand in loc sa dorm, am scris asta. Asta nu ar fi nimic, dar pentru ce vine Air Force unu la noi? 

.

.

La noi oricum, e mai bine ca la ei, ca ei nu au mamaliga. Mamaliga poa sa explodeze, dar mai buna e cu mujdei si peste proaspat,  fript pe gratar. Gratar oricum nu mai avem acum, ca putem spune ce vrem.Vrem noi multe, dar putine putem sa ducem Ducem, ducem, da ia sa mai duca si ei.Care ei dom umflatu Sile? Ca ei e ei si noi e noi.

CREMA DE ZAHAR ARS.

Mie imi place foarte mult crema de zahar ars. Sotia mea cunoscand acest lucru a decis sa-mi faca o bucurie. S-a apucat de treaba.

De atata lupta politica, pe mine ma apucase somnul. M-am retras in dormitor sa sifonez asternutul. Cand sa ma intorc a treia oara pe o parte, apare nevasta-mea.

- Scuze Goguta, imi cer scuze.

- Aoleu, ai ars crema.

- Nu, crema e la cuptor. Mai tii tu minte, cate i-am zis noi de “bine” lu Nutzi si piratului.

- Vara asta ?

- Nu numai. Imi retrag “urarile”. Imi cer scuze. Am fost o proasta, cand am zis, ce am zis.

- Stai domle, nu spuneai tu, ca degeaba se da gramada, dar asta nu e turism.

- Spuneam atunci. Acum nu mai spun. Acum zic, ca are dreptate. Trebuie investitii.

- In detergent si mopuri

- Poti fi serios?

- De ce nu sunt serios ma? Ce, gondola nu trebuie maturata?.

- E clar, nu mai pupi. Si comandantul, doamne cum mai plangea.

- De ce dom'le de ce pangea? Si unde plangea? La Ciresica?

- La prezentarea toamna/iarna a sefului mafiei lu Nastase. Pentru viitorul tarii , pentru pensionari, pentru ei, pentru americani, tu crezi ca e simplu......

- Unde plangea?

- Ti-am zis.La mare

- Si tu de ce plangi? Adevarul este ca ma simteam penibil. Sa pierd plans de presedinte de tara si mai ales in direct.

Stai, nu te ambala asa, de fapt nici nu prea stiu la ce te referi. De ce plangi?

- Investii. Investitii ..Mai daca si americanii se iau dupa noi, ce sa mai vorbesc. Iti dai seama? Magazie ala, a zis ca suntem destepti. Adica nu noi romanii, ci marineru, Nutzi, Fane 2, Robertina, aia mica, toti domnule toti ai lor.

De ce nu i-am votat si eu ? De ce doamne,de ce?... Ai grija tu de crema.

.

.

Vezi, femeile, sunt mult mai sensibile ca noi.

Ca ii vota ea, ca nu ii vota ea, tot Robertina numara.

INFORMAŢIE ŞI SIMŢURI. (II)

- Hai băi, că nu o fi dracu aşa de negru.

- Acuma, domn umflatu Sile are dreptate şi nu are dreptate. Au femeile mai multe simţuri ca noi, dar nici noi nu suntem fraieri şi le mai anihilăm. Depinde de...

- De ce informaţii ai.

- Ai dreptate domn Costică, dar depinde şi de femeie. Nu seamană una cu alta. Una e mai aşa, alta mai pe dincolo..

- Una mai bună, alta mai ne-bună.

- Sile, tu o ţii pa ta. Lasă mă, că dacă te bate rău, te ducem noi la spital. Prezidentul are dreptate. Trebuie femei.

-Dacă s-a găndit, la ce mă gandesc eu, să stii că şi mie îmi mai trebuie vreo 6. Una pe zi.

-Ete, unde era taurul comunal. Băi, ăla s-a referit că in politică, trebuie mai multe.

- Dar ce domnule, nu are destule. Una face piscine, una număra deandoaselea, alta il ţine pe Fane 2 să nu se împiedice pe trepte, o are pă fisa aia mică, mare la Bruxeles, căte dracu mai vrea.O mai are şi pă strămbă lemne aia de procuroare, pă muşeţel aia, că uit mereu cum o chiamă, pă fisa aia mare care e mare notar, pă nevasta-sa, nu-i ajunge băi?

- Pe fisa aia mică a ales-o lumea.

- Lumea lu găndac. Nevastă-sa nu e in politică. Are informaţii că mai trebuie.

- Şi de unde are informaţia asta domn general?

- De la nevasta-mea. Băi, voi aţi văzut ce mişcare cu intenţia doua este ?

- Nu.

- Păi dasta lucrezi la patroancă Gică şi nu ai tu firma ta.

- Să produci timbre, să le vănd eu.

- Să te fut.

- Stai la rand. Piratu incepe să-i deschidă drumurile lu Nuţi. Asta e clar.

- Lasă bă, că-i face bărbasu şosele cu parcari şi pe o parte şi pe alta.

- Adică?

- Adică multe parcări că..

- Nu vorbeam cu tine.

- Urmează acu alegeri la organizaţia de muieri? Urmează. Cine e acu preşedintă?

- Trăncănel, muşeţel aia. Pă cine vrea marinaru?

- Pă Nuţi.

- Nu, pe madam Vaks. Că madam Vaks e cică de fier şi le ţine pe maimuţe in frău şi cănd o fi să fie timpul, pac cu Nuţi.

- Pe Nuţi o vrea şi mai sus.

- Măi Sile, de ce eşti tu vită, mă? Am informaţia că..

- Ce am zis domn general? M-am referit că o vrea ca preşedinte, nu l-a ce te gandeşti matale.

- Aşa da. O vrea preşedintă.

- La scara trei.

- La să mă pupi în cur. Şi acuşica nu se mai discută nimic altceva. Mamă, analişti deontologi,  filozofi, ce mai, ne-am dat dracu. Toţi, că ce a zis piratu şi ce a zis Nuţi. Şi că ce ii trebuie unei femei să ajungă mare.

- Să ştie cum să folosească, ce are in dotare. Că, înafară de simţuri, o femeie mai e dotată de la dumnezeu şi cu ce îi trebuie unui barbat. Adică doua bucaţi..

- Eu nu am inţeles încă, preşedinta cui? La partid?

- Băi, el aşa gandeşte. Intăi la partid, că ai văzut că a zis, că aştia, care s-au ales acum sunt proşti. Şi după trei ani, cănd el va pleca pe mările şi oceanele lumii, să o pună pe Nuţi şefă peste ţară?Adică in locul lui. Mamă şi se dau aştia de ceasul morţii că rolul femeii in politică şi cine o pune acolo şi cine o ţine acolo. Treaba dracu.

- Noi nu mai avem bani de o bere şi p-aştia ii fute grija de ...

- Să ştiţi că pe undeva aşa e. Să incercăm şi cu o femeie la conducere.

- Merci, eu am una acasă. Sunt sătul.

- Omule, eu aş alege-o şi pe soacra-mea, dacă mi-ar garanta cineva, că treburile vor merge bine.

- Şi cănd l-ai ales pe pirat, cine ţi-a garantat boule?

- Am primit informaţia, că tanti Mariana, a primit bere la halbă. Proaspătă.

- Iar eu simt, că matale domn nea Costică,  faci cinste.

- Simţi aiurea.

INFORMAŢIE ŞI SIMŢURI.

- Băi, vă spun eu, dacă nu este informaţie, pierzi frate fară probleme,fară discuţie. Poţi să ai cea mai buna dotare, cel mai nou armament. Degeaba, degeaba. Ascultaţi-mă pe mine, că am fost atăţia ani in armata, ştiu ce spun.

- Dacă nici mata nea Costica, atunci cine?

- Poţi să faci misto Gică, pană măine, dar ăsta e adevărul.

- Băi să ştii că are dreptate.

- Să ştii că am. Ai informatia, că aia au milioane de tancuri, mii de avioane catralioane de soldaţi. Tu ştii ca ei se duc incolo şi ştii că ei nu stiu, că tu ştii unde se duc ei. Bun. Acu, ce faci tu? Te pregăteşti cu armamentul pe care il ai şi instrueşti soldaţii…

- Şi pe domn general nea Costica şi..

- Şi vezi ce bou eşti? Te pregăteşti şi pac pe la spate.

- Ca marinaru, cănd se duce Nuţi la mare, vine şi pac pe la spate şi....

- Sile,nu fi mărlan.

- Vezi la domn general, cum a schimbat macazul? Dar ce am zis băi. Vine după ei şi le spune că sunt tampiţi cu toţii.

- Nea Costică ai dreptate, ai informatii, eşti tare! Nu ai, ai supt-o!

- Inseamnă ca nevastă-mea are informatori buni, mă frate-miu. Păi de unde dracu ştie ea, că urmează să vin eu beat acasa? De unde ştie? Că mă simte din capu strazii.

- Stă unu cu telefonul in strada şi cum te vede cum sună. Măi paparudă, astea au al douzecidemiliardelea simţ, mă.

- Eu ştiam că omul, nu prea are multe simţuri şi nu prea dezvoltate.

- Oamenii da, dar femeile nu.....

- Pe dracu

- Băi, aşa este, băi. Tu ai văzut că ele ştiu ce gandeşti tu? De unde dracu ştiu? Au simţuri pe care un om nu le are. Degeaba spui tu, că nu e aşa, că e pe dincolo, după o partida de urlete, ajungi la concluzia că aşa e. Cum a zis ea.

- Da, dar asta e manipulare.

- Pe dracu, manipulare. Ele simt că tu eşti bou şi pană la urma zici, ce vor ele şi zici. Ăsta e simţul patrusute douzeci şi opt.

- Căcăt.

- Căcăt, necăcăt, asta e. Şi mai e o treaba. La ele simţurile se ascut pe zi ce trece. La noi se duc dracu. Este domn Costică?

- Mie imi spui.

- Zi Sile.

- Iar după ce nasc, ai belit-o prietene. S-a triplat numarul de simţuri. Că mai are şi de la ălă micu sau aia mica. Iar la tine s-a dus dracu şi mirosul. Ai văzut cum se uită la tine, cănd nu ai chef decăt să stai ca foca şi să nu faci nimic?

- Da mă te strapunge, zici că e laser.

- Ăsta e simţul văzului, cu patruzeci de mii de subsimţuri ale văzului, pe care un om poa să se dea şi in cur şi-n cap, nu are cum să-l aibă. Ele il au. Am zis odata sa-o pacalesc. Adică sa-i pacalesc simţurile. Nu mai fac asta, cate zile oi avea.

- Adică?

- Mă prinsesem eu, că ea s-a prins ca vreau s-o dau la intors. Nu aveam chef să fac ceva. Zic, nu vreau nici de al dracu.

- Şi nu te-a prins că ai gandit asta?

- Vorbea cu masă şi aia are, de doua ori mai multe simţuri ca ea,aşa că, credeam că s-au anihilat. Zic, Doamne, că rău imi este. Doamne, mă doare si mijlocul cum mă mai doare capul. Mă văitam de incepusem să cred şi eu. Ştii căt i-a trebuit? Trei secunde

- Ieri la salcie, nu te durea capul. Curăţă ceapa.

- Să nu imi spui ca ai curaţat ceapa?

- Am curaţat şi rosiile, dacă vrei să ştii, adică ce mi-e mai drag pe lume, să mă umplu de zeama aia. Asta e. Băi dacă mă facea mama femeie, de-a dracu căutam să am şi mai multe simţuri. Aşa, de a dracu.

- Păi ce, ele cum fac cănd se intalnesc, sau vorbesc la telefon? Cică invaţă reţete noi. Aiurea, invaţă, sau fură simţuri noi, cu care să-i termine pe oameni.

- Da maică-ta, nu are mă simţuri dastea?

- Mai are, da nu se pune. Se pun la taică-miu.

- Auzi, da nu am auzit ceartă la voi aseară, mă? V-aţi certat?

-Nu, dar astazi sigur. Cand m-o simţi cum şi cănd vin e clar.

SCUZE DE INTARZIERE.

- Agripino, stiu ca mă spui lu nevastă-mea, dar imi bag pula in ea de viaţa, de meserie şi cine dracu m-a pus să candidez ca preşedinte şi de doua ori, nu odată.

- Dar ce aveţi sefu , de sunteti aşa nervos?

- Băi, ditamai orasul, ditamai ţara şi nu am nişte apa să mă spăl. Ca să mă spăl, ca să mă spăl, dar nici pentru o gargara, măi fato măi, că mă apucă pandaliile.

- Sef, parcă nu faceaţi gargară cu apă şi nu acasă ci pe la tembeliziunile noastre.

- Taci. Fa-mi legătura cu Fane 2.

- Imediat.

........................

- Fane, la telefon.

- Cine e Andreea?

- Şefu.

- Îu. Cum imi stau pantofii, ia zi?

- Stai liniştit Fane, că suntem in Bucureşti şi nu avem net şi nu are cum să vă vadă şefu. Doar vă aude.

- Alo, sărumană şef. Fane 2,  la datorie.

- La datorie pă dracu să vă ia de mameluci.

- Mamelucii la datorie.Vă ascult şef.

- Băi o să mă ţin de cuvănt şi vă ia mama dracu pe toţi.

- Sarumăna şef.

- Sarumăna, sarumăna, atăta ştii.

- Şef dacă dispuneţi şi altceva vă stăm la dispozitie, să ştiţi. Da atata ne-a trecut momental prin cap.

- Băi lindicu principesei, ştii unde sunt eu?

- Săru ce vreţi dumneavoastră, habar nu am.

- Sunt incognito boule in sectorul trei, să mă iei şi vreau să mă spal şi să fac o gargară şi..

- Săru ce vreţi dumneavoastra şef, mai am eu trei sticle la protocol. O trimit pe madam Vacks la dumneavoastră că şi aşa vroia ea să se reformeze.

- Lasă, ca am timp să o reformez.Dacă ii merge mintea ca şi lu Nutzi, o reformez repede. Cine e bă la trei.

- Printre cei mai buni oameni ai nostri şef. Viitorul partidului. Livache. Ales cu douăsute la sută din treizeci la sută. Ştiţi, aţi vrut să-l puneţi premier, da nu îşi terminase vila şi aţi zis că .....

- Păi am zis mă, că bine am zis, ce am zis. Ăsta e viitorul Fane, ăsta e. Oameni tari, oameni care nu se lasă cu una, cu două. Cănd îşi pun ceva în cap, păi rezolvă Fane nu ca tine,că spui una şi faci alta.

- Sărum....ce vreţi dumneavoastra şef, mă duc să mă schimb. Ce să-i spun lu Livache?

- Ce săi spui? Toate cele bune. Şi să-mi dea şi mie o sărmă. Si-a terminat vila?

.
Nota mea
Da şi-a terminat-o! Iaca cum arată:
.

.

- Care?

-Treaba lui, dacă munceşte are. Şi m-ai spune-i să ia legătura cu firma aia care a pus gazonul pe stadionul ăl nou, să schimbe ăia florile şi bancile, că vreu să-mi schimb ochelarii. De alealalte, dă-i in pula mea de locatari. Nu le convine, marş afară.

- Agripino, cheamă SPP-ul, mergem la palat. Şi sună-l pe Livache să-şi depună canditatură pentru primăria capitalei. Nu vrea, sun-o pe Nutzi să-l convingă. Că vreau să afle toţi bucureştenii ce inseamnă om de ispravă. Avem oameni unul şi unul Agripino. Vreau, suflu nou în partid, aşa cum am zis. Peste trei ani cănd m-oi retrage din politică, vreau să stau aşa ca belferul pe fotoliu şi să urmăresc cum merge ţara. Ia vezi, a venit apa.

.
Nota mea
Da, a venit!