EU,CEL NOU

 -Agripinel,ce faci domnule?
-Vai,sef,dar bine dispus sunteţi.
-Măi fată,acu dacă s-a dat ora înapoi şi nu mă mai scol pe intuneric,mă simt mai plin de viaţă,mai....mai,zi mă tu.
-Ştiu eu şef,mai cool?
-Bravo,de ce oare nu mi-a venit mie prin cap cuvăntul ăsta mă? În sfărşit.Agripino,ştii tu cate şcoli,am eu.Ştii tu căte studii am eu fată?
-Nu prea ştiu şef,dumneavoastră trebuie să ştiţi.
-Dracu să le ia,am uitat.Sună-l pe Tismăneanu să facă cercetări şi să scoată un document pe treaba asta.Auzi,să ştii că aştia de la FMI sunt de treabă domnule.Au ei mufele alea mai ciudate,da sunt de treabă.Ai văzut şi Jeffrey Franks ne-a lăudat.Eu i-am spus încă,Franki tată,trebuie să fim prudenţi totuşi să ştii.Măcar aşa de ochii lumii.
-Nu înţeleg şef.
-Da Agripino.Prudenţi.Şi eu ştiu să fiu .Păi cănd băteam mările şi oceanele lumii,prudenţa Agripino era cuvăntul de bază. Franki, şi-a exprimat speranţa că deciziile Consiliului European privind zona euro să aibă efecte benefice şi pentru România. Condiţiile din restul Europei sunt încă nesigure.Şi de căte ori le-am spus lucru ăsta ,că mi s-a acrit.Ce au vrut să asculte?Apropo de acreală,e gata gargara aia?

-Imediat şef,imediat.

- Nu vreau să creez niciun fel de alertă, dar trebuie să fim prudenți. Nu putem irosi sacrificiile pe care le-au papagalii aştia de romani.Că pentru ei le-am tătait.Nu pentru mine fată,nu pentru mine. Agricultura va avea o creştere de peste 12%, turismul va creşte şi el, cu 19%. Vor fi şi alte ramuri care cresc.
-De la plopi.
-Ai zis ceva?
-Nu şef,turnam gargara.
-Deci,numai dacă ne găndim,că turmismul creşte datorită lu Nuţi şi lu Ceauşescu,iar transporturile datorită lu Ancuţa,imi creşte inima de bucurie,zău aşa.Mă,de ce nu m-or fi ascultat aştia pe mine,de ce nu m-or fi ascultat?.
-De unde ştiţi şef că nu vă ascultă?.
-Nu la aia mă refeream.Ci la faptul ălalaltu.
-Adică?
-Cănd le spuneam de autostrăzi.Nu şi nu.Că nu e nevoie.Că romănul poa să meargă şi cu căruţa.Treaba lor,să nu spună că nu le-am spus.Eu merg cu elicopterul,mă..
-Vă spun.
-Atata ştii,vă spun,vă spun.Şi dacă mă spui ce? Aş mai face o ultimă remarcă, legată de efectul pe care le-au avut măsurile de la ultimul Consiliu European. Mă plângeam atunci de creşterea primei de risc a României, ca urmare a efectului de contagiune pe care l-a declanşat situația Greciei.Foarte bine că m-am plăns.Mai ţii minte cu Stolo.Păi dacă nu te plangi nu căştigi.
-Dacă nu rişti.
-Tot dracu ăla. Pe măsură ce deciciziile de la Bruxelles vor fi transpuse în practică în ceea ce priveşte Grecia şi Fondul European de Stabilitate Financiară, se va constata o descreştere a primei de risc.
-Ce-i aia?
-Vezi Agripino,vezi.Eşti la fel ca alde ăia din opozitie.Toată ziua,taca taca cu ochii aiurea şi umezi pe deasupra, da mana pe carte nu o puneţi.Păi cum dracu să ajungeţi voi manageri de ţara,cum?

Că le-am zis şi la ăia din biserică.Mamă, ce moace aveau.Adormise o baba prin al treilea rand,că aveam de gand să-i pun cu botul pe labe,să le ţin o lecţie de management al ţarii.Că era acolo şi pilotul.Se uita ca,curca în lemne.Mă şi avea biserica aia o acusticaă….de moare lumea.Da ţi-am zis,mi-a fost milă de baba aia,că ştiu cănd te apucă somnul.Cand eram pe mările şi oceanele lumii…
-Şef,e gata gargara.De la mama ei
-Aşa te vreau. Le-am şi zis că,ca orice patriot, a înţeles că, dincolo de bătălia de zi cu zi pentru românii şi pentru Transilvania lui, şcoala, educaţia, cultura, sunt elementele de perenitate ale unui popor. Iar de la Şaguna ne-au rămas şcoli, răspândite în toată Transilvania.Eu ce le-am spus mai demult Agripino?Le-am spus la fel,la tolomacii aştia ai nostril.Bă,Şaguna nu a facut doar filozofi că..
-Vă spun.
-Băi ascultă întai.Că nu avem nevoie doar de filozofi,avem nevoie de meseriaşi,de marinari de..
-De apă dulce,că de apă sărată nu mai avem nevoie,că nu mai avem de ce să avem nevoie.
-Şi intrebă-i pe aialalţii,nu pe mine despre chestia asta. De la Andrei Şaguna ne-a rămas societatea Astra, al cărui preşedinte a fost încă de la începuturi, de la Andrei Şaguna ne-a rămas gândirea că unirea poporului român se face prin cultură şi prin educaţie. Un astfel de înaintaş al nostru devine astăzi Sfânt, iar eu nu voi pierde prilejul de a mă închina în faţa sfintelor feţe bisericeşti prezente aici şi în faţa Sfântului Andrei Şaguna.Agripino,să mă anunţi şi pe mine,cănd or să mă facă aştia sfănt.
-Cum să vă anunţ,şef?
-De fapt,ia anuntă-mă tu de acu.Că zău,mă uitam la popor,chiar mă priveau ca pe un sfănt.Ce,se mişcă ceva în ţara asta,făra să mă intrebe ţara pe mine?Auzi,a sunat Dani?
-Care Dani,şef,poate DNA.
-Dani,popa ăla mare,fată.Mare manager,doamne,doamne.Aşa manager de biserică nu s-a mai pomenit.Am stabilit cu el,ca,catedrala pe care vrea să o facă,să se numească cel nou,de la Basarabi sau Murfatlar,o să mă hotărăsc.
-Cel nou,cel nou,dar care cel nou?
-Eu,Agripino,eu.Trebuie să iau ceva lecţii de dastea,cum dracu le zice mă,dastea bisericeşti.Că slavă domnului,cănd băteam marile şi oceanele lumii eram ca un fel pustnic,nu?Da nu am reuşit să învăţ limbajul lor.Că dobitocii ăia de marinari din subordine,numai bisericeşte nu vorbeau.
-Vai şef,cum vorbiţi.
-Lasă domnle,noi să fim sănătoşi.Auzi unde se fac implaturi de păr mă,că voi femeile trebuie să ştiţi?

-Pentru ce?
-Pentru ce,pentru ce.Nu ai văzut?.Toţi ăia aveau plete,eu nu.
Nici măcar şuviţa aia sexi,nu o mai am.

-Şefu,dacă nu e secret,ce aţi vorbit cu Obama?

-Mă faci să răd,Chestii globale Agripino,chestii globale.

OCHI UMEZI

După cum ştie toată ţara,aseară domnul preşedinte a acordat un interviu ţării.Adică doamnei care reprezintă ţara,deodată ce lucrează la o televiziune pe care o plăteşte toată ţara.Si are şi blog.Doamna,nu ţara. 

               

Ţara a stat cu sufletul la gură.Sufletul meu era la salcie.Unde nu m-am dus,că nu m-a lasat nevasta.La mine e disciplină.Aşa că am facut parte din ţară şi m-am uitat.La interviu.

                                                                                         Ce s-a observat:

       Ţara e veselă.

Predomina albastru.Şi destul de mult maro.

Doamna cu blog,fusese la coafor.

La gat,peste şiragul de mărgele,avea o eşarfă.O funie neagră.

Domnul preşedinte avea o cravată.Mai maro decat fotoliile.Avea si nişte dunguliţe negre.Cravata.

Pe masa era apă.In două pahare.Apă.Cred,nu am gustat.

Era un monitor color.Mai era un dreptunghi albastru.Nu ştiu dacă era in monitor sau in faţa lui.Mai era,un patrat albastru,cu un cerc din steluţe galbene.

.Aţi înţeles.Predomina albastru.Culoarea,nu situaţia.

Ce a înţeles ţara:

S-a inţeles că,ca dansul mai rar.

S-a înţeles că, nu avem cum să derapam.Suntem.S-a înţeles că,atunci cănd a spus,că nu intram în criză,nu a spus.

S-a inţeles că, dacă Grecia,derapa noi ne răsturnam.De parcă acum nu suntem cu baidaracele în sus.

S-a inţeles că, dansul,a încercat să expună perspectivele economice ale României, derivate din situaţia actuală din Europa.

S-a inţeles că, dansul, se pricepe la multe,inclusiv la foarte multe.

S-a înţeles că, nu se şterg datoriile Greciei,ci o restructurare a datoriilor şi are şanse să se redreseze prin efort propriu.

S-a inţeles că, bancile,s-au gandit ele ce s-au gandit şi au zis că  trebuie să se implice cu ceva şi in ceva.Bancile au zis ceva,doamna Merkel a zis altceva,da pană la urma a ieşit ceva.Că oricum turcul plăteşte.Adică Germania.

S-a inţeles că, dacă se implica preşedintele,ieşea altceva.Nu s-a inţeles ce.
S-a inţeles că dănsul,se temea de reducerea fluxurilor de capital,spre piaţa romănească.De parcă acum bagă aştia la capital în noi,de ne-a apucat ragăiala.

S-a înţeles că nu se vor face reduceri de pensii sau salarii.dacă vor fi,vor fi in zone care pot suporta aceste reduceri.Adică peste tot.

S-a înţeles că ,dănsul preseaza, nu de dragul de a presa,că nu îi stă în caracter,ci de frică să nu ajungem ca Grecia.

S-a înţeles că, lu dănsul,îi place să privatizeze da nu aşa aiurea,cum au făcut celelalte guverne.Că dansul nu a fost în nici un guvern.

S-a înţeles că, judecătorii,trebuie să spună de unde bani pentru indexări,că dansul nu are de unde.

S-a înţeles că, dănsul niciodată nu spus ce a spus,adicătelea că să crească şi să se indexeze.

S-a inţeles că, dansul nu ştie cine e responsabil cu executarea bugetului şi de aceea intreabă. “Magistraţii, Guvernul, Parlamentul?”

S-a inţeles că, o să crească multe.Impozite.Ce,noi suntem mai proşti ca alţii,care au impozite mari?

S-a înţeles că, dănsul nu are treabă cu Alba ca Zăpada.S-a răs.A zis să-l intrebăm păla cu prune în gură.

S-a înţeles că, parlamentul nu vrea modernizarea.

S-a înţeles că, senatul s-a compromis că nu mai e cu dansul,cu Fane 2,cu Nuţi,cu adicătelea ai noştri.

S-a înţeles că, i-a spus lui Fane 2,băi nu vor modernizarea,mă f.....Adoptaţi modernizarea prin asumare.

S-a înţeles că, Fane 2 e la magazin după vopsele şi termopane.

S-a inţeles că,, dănsul şi în campanii,spunea că vrea modernizarea statului şi nu populisme cum spun alţii,că dănsul nu e ca alţii.

S-a înţeles că, ce a spus acu ceva timp nu a spus.

S-a înţeles că, nu îşi mai pune baza în Parlament care nu vrea modernizarea.

S-a înţeles că, îşi pune baza în dansul.

S-a înţeles că ţara, nu a înţeles,în ce să îşi pună baza.

S-a înţeles că, nu trebuie să vorbeşti o oră şi să spui invers ce ai spus acu ceva timp.

S-a înţeles că, alţii vorbesc opt minute timp în care spun mai multe,mult mai multe,decat aia care vorbesc o oră.

S-a înţeles că, a crescut numărul celor cu ochii umezi.

S-a înţeles că, dacă au ochii umezi sunt şi părăţi.Nu s-a înţeles cui.

S-a înţeles că, dacă tot au ochii umezi să vină şi cu soluţii.

S-a înţeles că, dacă vin cu soluţii şi ce.

O fi bine,o fi rău?

S-a inţeles că, tot ce a spus Nuţi s-a adeverit.În timp.Ce nu e aşa?

S-a înţeles că,”catindată” Pdl la primarie Monica Macovei.

A cui o fi fost idea? Mie imi place.O să ne rădem.

CEVA ASEMANARI ?

MI SE FĂLFĂIE.

- Sărumăna,doamnă, dacă nu vă deranjez, îmi puteţi spune şi mie, în ce toane e şefu?

- Bună ziua domn Fane 2, adică cum în ce toane?

- Mă scuzaţi doamnă, vroiam pentru ca să zic, ce stare de spirit are şefu la ora asta? Că e o problemă mai naşpa şi vreau să ştiu cum îl iau, adicătelea cum pun problema. Dacă e la gargară revin, cu toate că vine acuşica ploaia şi udă fănul şi să strică şi nu o să avem ce mănca doamnă, că io sunt nervos, al dracu de nervos.

- E destul de calm să ştiţi. S-a enervat dănsul pă ăia din parlament, că nu vor să voteze legile alea urgente. Acum s-a mai calmat. S-a uitat ce s-a uitat la Discovery, dar l-a apucat somnul. Acu citeşte Levantul.Vi-l dau la telefon. Nu a facut încă gargara, aşa că să nu îl ţineţi mult.

- Multumesc doamna, sărut măinile.

- Şefu, Fane 2 la telefon.

- Ce vrea Agripino?

- Nu ştiu.

- Dacă nu ştii, atunci ce ai vorbit cu el atata?

- Ba de una, ba de alta, chestii de viaţa.

- Zi Fane.

- Sărumana şef, nu vreau ca să vă deranjez, de fapt nici nu vroiam să vă sun, că nu mă hotărăsem incă cum să pun problema, dar să ştiti că e groasă.

- Haida, ce faci Fane, ce e limbajul ăsta la tine aşa de dimineaţa. Te-ai sculat în trei picioare? Ha,ha.....

- Ha, nu vă suparaţi şefu, da cu poantele dumneavoastra să stiţi că mă inveseliţi, sărumana. Nu şef, la aia nu mă uit, că nu mai am timp. Mă-nervează aştia din partid şef!

- Cu Nuţi ai vorbit?

- Nu şefu, că am ajuns la dansa mai tărziu, terminase audienţele şi plecase la piscina de la Malu Căzut. Ştiţi,aia din fondurile lu aia care...

- Hai Fane, zi pe scurt şi mai repede.

- Păi cum vă ziceam, au început mai mulţi, să facă gălagie în partid, sărumana. Mă deranjeaza atacurile unor colegi din partid,şef. Când nimeni din PDL nu era cine este fără sprijinul partidului. Ziceţi şi dumneavoastră.

- Ce să zic?

- E bine?

- Nu.

- Atunci când a fost bine au fost alături,  iar când partidul a luat cele mai grele măsuri şi are nevoie de fiecare om al său unii încearcă să îşi facă imagine personală pe seama partidului

- Nu.

- Cum nu, că nu înteleg. Cănd ne mergea bine şi spuneam toţi de toate….

- Stai băi moară,nu vorbeam cu tine. Vorbeam cu Agripina, că a venit ora de gargară. Zi. Zii mă Fane,zi odată.

- A, sărumana, vorbeaţi cu mine. Păi da şef, cum spuneam. Acu unii să facură ai dracu. Dau din clanţa. Vor să işi facă imagine pe seama partidului şef.

- De care patru pă trei sau şaişpe pe nouă, hahaha.

- Şefu să ştiţi că imi creşte inima de bucurie cănd vă văz, adică va auz aşa de vesel. Că i-am şi zis lu Andreea, că ce căcat mănancă aştia, scuzaţi expresia, că sefu e bolnav. Da şef, noi ne-am chinuit de am ajuns, unde am ajuns şi trebuie să recunoaştem,că dacă nu eraţi dumneavoastra să ne călăuziţi,nu se traia aşa de bine în ţara, adica şi aia care stau in ţara şi ăia care nu stau în ţara, da voteaza în draci. Şefu, eu le-am spus că nu mai tolerez aşa ceva. Sub nici o formă, adică ce a ajuns partidul ăsta? M-am chinuit să-l aduc la…

- Ce ai făcut Fane? Ce te-ai chinuit?

- Mă scuzaşi şef dacă am zis ce am zis dar a fost fară voia mea să ştiţi, că vă sun de la un telefon public, afară e frig cam dărdăi să ştiţi, să n-o luaţi aşa cum am zis, că nu am zis aşa cum am zis. Că le-am şi zis, băi, şefu ne-a adus unde am ajuns la guvernare băi si voi faceţi gură băi? Şefu a fost ales, băi. Căţi din voi aţi fost aleşi ca şefu? A? Tot mapamondul a votat cu şefu şi dacă americanii ăia terminau mai repede cu navetele alea intergalactice, îl vota şi universul băi. Unii dintre ei că…

- Care?

- Nu de dumneavoastra şef. De partid măcane ei. Am avut cea mai bună guvernare şef din ..

- Fane ce am zis eu?

- Aţi zis ceva sef? Nu v-am auzit, v-am spus că sun de la …

- Băi, mă refeream la guvernare Fane. Cine am zis eu că a fost cel mai bun primministru?

- Duşmanu lu dumneavoastră, şef. Comunist ca şi dumneavoatră. Aveţi dreptate, aşa aţi zis. Eu le-am zis, băi şefu a zis că nu oamenii fac un partid, ci partidul face oameni. Să ştiţi că îi dau afară.

- Ce faci?

- Îi dau afară pe ăia care se ocupă cu renovarea palatului, că prea tăragănează.

- Să îmi faci o listă.

- Da şef nu sunt mulţi, acu au trecut la zugrăvit pe holuri.

- Nu Fane cu aştia, ci cu aialalţi.

- Nu vi i-a spus doamna Nuţi?

- Treaba mea ce mi-a spus Nuţi, nu e treaba ta.

- Aveţi dreptate şef. Că acu vin alegerile şi avem nevoie de toţi oamenii,  pentru a convinge electoratul. Că aştia din opoziţie, mă şi apucă răsul, şef. Auziţi, să nu dea lumea cnp-ul la recensămănt. Păi inafară de cnp-ul dumneavoastră şi a lu doamna Nuţi, le stiu pe toate. Plus de asta sărumana de trei ori, că nu am zis de mult, că m-am luat cu vorba,lumea o să ne voteze. Cănd a mai fost romanul pe un loc fruntaş? Să plece şef, sau să işi facă ei partid. Trebuie şi dumneavoastră şef, să luaţi atitudine intr-un fel.

- Hai că ai trăntit-o Fane. Ai dat cu mucii în fasole. Băi, de cand mă implic eu în problemele unui partid? Am voie Fane, ia zi?

- Nu la asta m-am referit şef, sărumana. Ziceam aşa, cănd sunteţi la o gargara pe la tvr, să o aruncaţi, aşa pe după leuştean.că să stiţi toţi sunt intelectuali şi pricep. Nu mai vor, să ne lase şef, să ne lase. Că bine aţi zis şi mă repet, partidul face oameni, că el ia facut pe ei şi nu ei pe el.

- O să văd Fane, o să mă găndesc la asta. Trebuie să tinem legătura cu oamenii. Cand ai şedintă de guvern?

- Azi.

- Să îi spui lu Nuţi să mă sune. Nu-ş de ce, da are telefonul oprit.

- E la Malu Căzut şef, la piscina aia şi nu are semnal acolo în creerii munţilor.

- Să mă sune, sau mai bine să dea o fugă pana aici. Trebuie să vorbesc cu ea. Marean a cumparat telefoane, cică să vorbească cu oamenii. Noi ce facem folosim cai de poştă? Ce aveţi de gănd, tot sacoşe de plastic?Folosiţi altceva, mai de firmă.

- O să discut cu doamna Nuţi, adica o să discutaţi cu doamna Nuţi şi să ne dea dansa vreo idee de genţi, ceva mai mişto. Aveţi dreptate. Acu dacă are romanul ce mănca,la ce dracu să-i mai dăm ulei şi făină. Cu un Vuiton, s-a facut om. Să o pun pe Andreea să facă un calcul. Căte genţi cumpărăm cu banii de pe o gondolă. Oricum, mă deranjează mai mult ăştia din partid, decăt opoziţia. Dacă asta e opoziţie, că a fi în opoziţie cred eu, nu înseamnă numai jos, ci şi ceva constructiv şi dacă nici noi nu am incercat, adică dumneavoastră nu aţi încercat,atunci cine. Că eu am zis, cănd m-aţi ales şef la partid, că nu merge aşa.Vii în partid, te face partidul om, te alege, iţi dă să bagi în tine şi pormă tu te faci al dracu şi înjuri partidul şi te dai rotund, da măcar nu te dai pă faţă, ci pe dos,cum de fapt am mai spus. Te dai mareţ, vrei reformă? Auziţi şef, sărumană de două ori, vor reformă. Păi mai reformă ca la dumneavoastră,care o mai fi. De fapt ei nu se leagă de dumneavoastră, ar fi şi culmea, i-ar linşa poporul. Se leagă de unii din partid. Oameni de bază care au luptat şi luptă pentru partid şi cauză, păi numai ăla saracu, mai să îşi rupă mana la vot .De jdemii de ori să votezi la jdemii de măini, nu e usor şef. Alo,şef mă auziţi? Şefu..Alo..

- Domn Fane, şefu a adormit. Mă şi distrează cum ţine Levantul pe piept. Îi pun eu inregistrarea cănd se trezeste. Auziţi domn Fane?

- Vă ascult doamnă.

- Credeţi că i se fălfaie cumva...

-Vă spun doamna Agripina, vă spun.

MODERNIZAREA CONTINUĂ.

- Nu te cred.

- Pă dracu nu mă crezi. Uite, să se termine berea la Gică, dacă nu spun adevaru. Ce căcat aş caştiga, daca aş minţi. Aşa a spus.

- Cine a spus băi.

- Nuţi. Oricare femeie, care a ajuns mare, l-a avut în spate pe preşedinte, că altufel nu mergea.

- Ce mă, prin faţă nu e bine.

- Măi dobitocule, ma refeream la susţinere. Bre nea Costică, ăsta e bou de tot. Băi Gică, ţine mă contra, că nu pot să desurubez piuliţa, asta căca-m-aş în ea.

- Ţin băi, ţin, da s-a şficuit, nu vezi?

- Cum dracu să vad, dacă animalu ăsta de Goguţă ţine lanterna aiurea. Şi să vă fut pă toţi, mai puţin pă domn general, cu ideea voastră cu tot.

- Mai taci dracu din gură Sile şi hai să terminăm treaba. Nu ai promis tu, lu madam administrator că schimbam noi vana asta? Că m-a şi luat nevastamea la trei păzeşte, că de ce m-a apucat pe mine dragostea de bloc. Că în casă nu fac nimica.

.

.

- Ce domle, sunt singurul care am promis? Măcar hai să terminam dracu, că pute aici mai ceva ca in closet. Nu s-a stabilt băi că, curăţam, deparazităm şi modernizăm subsolul. Să chemăam o firmă care să facă treaba asta? Nu s-a stabilit la sedinţă aşa.

- Da, aşa s-a votat.

- S-a votat la jemii de măini. Ca ăla în parlament.

- Rahat şi dacă nu vota ăla, tot Robertina număra şi tot o pulă ieşea. Hai să terminam odată, că dacă o lalaim aşa, cănd ieşim afara de la subsol, găsim ţara reformată.

- Adică? Aştia au început reforma acu opt ani, nu?

- Nu e aşa.

- De ce domn general?

- Au mai fost şi ăialalţii, ceva timp şi s-au pus deacurmezişul. Că sunt sătui de reforme şi marinaru se zbate singur.

- Nu mai e singur, că are femeile alea puternice în faţă. O are pă Nuţi,pă Robertina, pă Ancuţa, pă Muşetel Brebenel, că mereu uit cum o cheamă paia. O are şi pă Monicuţa.

- Ai dracu şi gherţoii ăia, ce or avea mă cu Monicuţa, nu înteleg. Eu nu pricep să mă tai. Monicuţa în sus Monicuţa în jos. Să îşi cumpere frate televizor deştept. La mine cănd apare asta,televizorul sare automat pe alt canal. Şi dacă pleacă asta şi alţii din partid mi se fălfaie. Da nu pleacă, că sunt pupători consecvenţi. Reforma statului.

- Al dracu televizor. Eu aş vrea unul, ca atunci cănd apar aştia toţi, să sară pe alt post. Da nu găsesc. S-or găsi? Hai să dăm jos asta. Hai umflatule.

-  Domnu.L-aţi văzut păla cu broaşte în gat? Mare, domnule. Cum poate mănca-v-aş, să pupe aşa de faţa cu toată lumea, bă frate, cum? Şi e şi mare în partid, este domn Costică? Unde o punem Goguţă?

.

.

- Ce?

-Ăsta e dus.Vana asta.

- În cur. Şef de lucrări e domn Costică. Pune-o jos lăngă sacii aia. Băi, da de ce au ales-o pe Brebenel la femei?

- Asta şi-a depus candidatura. Singura. Ca de regulă, cănd au aştia alegeri. Un candidat, maxim doi. Al doilea e aşa, dă papleacă. Zice piratu, păla îl vreau, ăla se alege. Cum era înainte. Zicea vodă că îl vrea pala ca să-i curete cizmele, ăla era. Le-a ales marinaru aşa cum trebuie. Madam Vaks e sub..

- Sub cine?

- Sub dracu să te ia. Fii atent,că era să îmi prinzi degetele.  Şi sub Vaks, e aia, care îi sufla lu ăla cu bacalaoreatul. Ce a facut acu, mi-a placut.

.

.

- Aia? Ce a făcut.

- Ministru băi. Las-o dracu. Toţi cretinii erau pe urmă studenţi şi ne duceam pulii de suflet.

- Şi acu om fi în sufletu pulii. Nea Nelu a zis că Bombonel e bun la toate. Un altfel de al face şi pă pilot prostanac

- S-a luat după mariner.

- Şi ăsta? Cum dracu domle .Înseamnă că sunt boul boilor. Dacă şi nea Nelu să ia după mariner, ne-am dus dracu. Jiji s-ar putea să fie condamnat.

.

.

- La căt pupă marinari acuşica cred că îl condamnă să-i dea lu Eba ceva pămănt, că o avea şi ea săraca, nevoie. Condamnă pe dracu. Nu vedeţi că totul se invarte în jurul marinarului. Credeţi că sunt prost, cănd vă spun mereu.

- Nu credem, suntem siguri.

- De ce domn general, de ce? Că şi domnia lu matale spuneai la fel, acum catva timp. Au crescut aştia raţia de măncare, la şedinţe?

- Păi băi, incontinu marinaru şi iar marinaru. E la cuţite cu premieru.

.

.

- La care cuţite domn general. La alea alu nepotumiu, că premieru cred că dalea are, nu poa să ţină în mănă un cuţit normal. E prea mare.

- Unde e mare băi, că are un metru şi..

- Mă refeream la cuţit. A spus şi Cezărică ăla. Şi îl vezi tu pe Fane, zicăndu-i inafară de sărumana lu marinar, altceva? Las-o dracu, că nu cred. Şi nimeni nu s-ar lua de mariner, dacă nu s-ar baga în toate. Modernizarea statului. Mă umfla răsul. Care dracu modernizare. Ţara arde şi ăsta baga miliarde in decoraţii.

- Păi parca zugrăvise palatu mă?

- Nu daia. Dalea să şi le prindă domn general nea Costică, cănd se duce cu coana mare la şedinţe.

- Aş vrea eu.

- Domn Costică se rezolvă. Pupi femeile care se află în faţa marinarului, te faci mafiot a lu USl,  mai pupi cate altceva şi pana la alegeri te face mareşal. Că tot izmene ai numarat şi dumneata.

- Nu prea merge. Domn nea Costică a numărat izmene de răcani, nu de ofiţeri.

- Gata Goguţă, că nu pot să mai respir aici,în subsol .Dă drumu la vană. Dă-i drumul încet, să nu-l opărim pe domn general.Marinaru nu vrea generali opăriţi. Că a zis, că cine nu are curaj să aplice reformele, pleacă. Unde? Şi care? Reforma lu butoane. Acu lucreza la butoane. Face dalea degetale.

- Digitale.

- Pană face butoanele durează. O să lase pe alţii să apese pe ele. Dacă nu o să meargă, ca de regulă, alţii sunt de vină. Şi îmi este şi sete. Căte sticle avem mă?

OFICIAL.

.

Fraţilor!  După lupte seculare, care au durat aproape opt ani, iată visul nostru realizat!

.

.

Ce eram acuma câtva timp înainte…

Am luptat şi am progresat: ieri obscuritate, azi Guţă!

.

.

Ieri bigotismul, azi  portocalismul!

. 

.

Ieri întristarea, azi cabinetul Boc!

Iată avantajele progresului!

Iată binefacerile unui sistem portocaliu!

.

.

Bai, nu este asa.

Oficial, suntem ultimii din Europa.

Fratilor, au invins!

.

1881 ?

.................................

Şi acum priviţi cu spaimă faţa noastră sceptic-rece,

Vă miraţi cum de minciuna astăzi nu vi se mai trece?

Când vedem că toţi aceia care vorbe mari aruncă

Numai banul îl vânează şi câştigul fără muncă,

Azi, când fraza lustruită nu ne poate înşela,

Astăzi alţii sunt de vină, domnii mei, nu este-aşa?

Prea v-aţi atătat arama sfâşiind această ţară,

Prea făcurăţi neamul nostru de ruşine şi ocară,

Prea v-aţi bătut joc de limbă, de străbuni şi obicei,

Ca să nu s-arate-odată ce sunteţi - nişte mişei!

Da, câştigul fără muncă, iată singura pornire;

Virtutea? e-o nerozie; Geniul? o nefericire.

.................................

.

ORGANUL TIMORAT.

.

“Au intrat in ultimii 13 ani 29.000 pregatiti in scolile noastre si 63.500 din surse externe. Oare cati au intervenit pe ici pe colo? Din ceea ce cunoastem, cred ca undeva catre jumatatea cifrei au beneficiat de anumit sprijin. Mi-e teama ca aici ajungem. Sunt oameni angajati din sursa externa"

- Să traiţi domn ministru. Ce aţi spus e adevarat, dar nu e adevărat că e vorba de noi.

Cum a spus şi domnul presedinte noi suntem...

.

.

 noi suntem la datorie.

.

.

Deci domnule ministru trebuie acumuşica sa vă relatez pe larg cum s-au desfăşurat acţiunile care a dus la moartea lu americanu ăla care venise şi el la noi in oraş sa căştige o păine că auzise el că in Romania se căştigă bine, mai bine ca la ei că daia şi noi ne-am facut poliţişti care trebuie să fie in slujba cetaţeanului douzeşpatru dă ore pă zi neincetat..Deci .

.

.

Asta faceam şi cănd bagabonţii ăia de la Giurgiu l-au bătut pă americanul ăla de l-au omorat din bătaie, eram intr-o misiune ca să-i urmarim păia a lu butoane, să traiţi, că ne spusese primaru, că după ce l-a făcut păla cetaţean mişto al oraşului s-a dat la furăciuni şi cămătăraciuni,de ne-a pus lumea in cap, că noi nici nu am mai avut curajul să intrăm intr-un bar, să ne ostoim şi noi setea cu cevaşilea dă băut

.

.

că zisese ăla de la cărciumă că inchide si camerele, ca să nu care cumva să ne vadă infractorii si să ne urmarească şi să paţim ca sportivul ăla care a stat la spital după ce a ajuns in coma de daia mai nasoală că nici doctorii nu au ştiut de care e, că nu le-a zis şi lor nimenea, de ce a venit ăla cu salvarea,că le-a zis lumea că e comatat de beat şi dacă nu a avut zeamă dă varza, i-a dat neşte ser fiziologic păn vene că nu putea ala să deschidă gura că dupa vreo sapte ore a vazut doctorii că ăla avea şi nasul spart şi era belit şi la gură ca cand a căzut cu capul pă ciment nu a căzut şi el aşa ca omul ci a căzut ca sportivii că aţi vazut dumneavoastră că aştia cade şi să rasuceşte şi ăla după ce a căzut cu botul pe parchet s-a intors şi a mai dat cu ceafa de ciment că era şi dăla şi dăla şi a căzut cu ceafa de ciment şi doctorii nu a văzut că ăla era belit şi la ceafă că cipilica care era pe capul lui a pus-o pă capu lu tărătura aia de s-a enervat ăla de doar l-a atins şi ăla a cazut cum v-am zis mai sus că alde butoane dă care zice ăştia la televizor nici măcar nu erau in bar dapoi in oraş că se duse cu un senator să-l facă ăia cetaţean mişto din alt oraş care nu avea cetaţeni mişto că la noi premarele mai avea dă gănd să-i facă paştia pă toţi cetaţeni mişto ai judeţului că se pusese bine şi cu ăia de la judeţ pe care ii imprumutase cu neşte bani cu adică fără dobandă pă care să-i ia inapoi la anu după alegeri cănd cică pe primar o să-l dea jos că nu e de a lor şi chiar dacă era de al lor cum zice aştia la televiziuni oricum nu putea să-l dea jos că mai avea neşte afaceri şi cu aia de la judecătorie că s-a apucat unul dă acolo să zică că nu se mai poate trăi in oraş din cauza la butoane care mişca tot că cică fără butoane nu poţi sa porneşti nici da-l dracu ceva oricăt ai incerca şi ai a lu butoane a zis că trebuie să-l ia şi pă judecătorul ăla pănă acolo la bar să-i facă cinste cu ceva dar a trebuit să vorbească şi cu şeful la baru ăla şi ăla a zis că nici da-l dracu nu mai opreşte camerele, că vin ăia din America şi ăia cică are alte metode pă care noi nu le avem chit că noi am vrut să le avem da nu am avut bani ca sa le avem că ca să ieşim din criză aştia au zis că decăt sa fim poliţişti timoraţi mai bine să nu fim deloc că atuncea poa să dea şi-n judecatori că oricum ăia judecă cum le trece prin cap şi nu cum trebuie adică după lege că cică dacă au schimbat-o aştia acum o să fie caşto da cică după la anu,după alegeri că acu bate la ochi. Avănd in vedere,cele relatate mai sus,domnule ministru,vă rugăm să acţionaţi in consecinţă şi să le astupaţi gura la aştia care vorbeşte despre noi,că vezi doamne facem si dregem şi nu suntem zi şi noapte la datorie, că aşa cum spunea unu, că cică suntem timoraţi.

.

.

Ca să-i prindem pă infractori şi infractoare dă toate genurile şi naţiile

.

.

care atentează la siguranţa si integritatea fizică si dă psihologie cum spuneam al cetaţeanului dă toate genurile si naţiile care traieşte, sau se perinda, adică să plimbă prin ţarişoara noastră,pe care am jurat să o aparam şi să o slujim indiferent dă orice

.

.

s-ar intampla cu noi, sau cu familiile noastre,că dacă am jurat noi a jurat şi ei şi a fost de acord inainte ca noi să juram, ca ne-a zis, bă dute la poliţie că iese dă trai măcar.

.

.

Aşa să ne ajute dumnezeu.

TURISTANUL.

- Ce luam băi? Bere?

- Eu parcă nu aş vrea bere. E frig şi pormă fac părtie.

- Prostamol dom general, prostamol.

- Eu aş mănca ceva. O avea tanti Mariana burtă?

- Nu vezi ce burticică are. Băi fraiere, nu ţi-a spus femeia că lunea face ciorba de burtă? E bine să o mănănci..

- Sămbăta. Cred că iau o votcă. Tanti,dă-mi o sută,în patru.. .

- In patru pahare căte o sută, sau intr-un singur pahar?

- Eu nu iau votcă, că dacă incep din octombrie, pănă în martie ce dracu fac?

- Zii Gică.

- Păi,să fie intr-un singur pahar tanti. Ştiţi că ţiu la dumneavoastră şi nu vreu ca să vă vad mereu venind pacilea.

- Mamă, la dumneavoastră.....Ce ai păţit băi? Da ce are mă femeia, de nu vrei să o vezi pe aici? Cănd îţi dă pe datorie e bine, nu?

- Băi umflatule, nu m-am referit la asta, ziceam să nu facă drumuri degeaba. Aduce odată si...

- Mai bine luăm vin.Votca ne turteşte repede.

- Are dreptate aschimodia asta de Goguţă.Luăm vin. Cu apă şi...

- Şi ne apucă somnul ca păia în parlament cănd a vorbit şi căt a vorbit marineru.

.

 .

-Ha, da eu nu mă descalţ, că e frig.

.

.

- Bai,voi realizati ce se intampla daca ne dau aştia postul. Un real câştig de imagine şi nu numai.

- Ce Sile te promovează?

- Nu mă,ce zicea Nuţi. Şi mie îmi este milă, să ştii. Să stai tu optşpe ore în avion. Şi pentru cine băi animalelor? Pentru noi, adică mai puţin domn general nea Costică, că nu se mai duce in conced,nu mai turistează vasăzică. Pentru mai ales aia din afară,că au inceput să vină la noi mai ceva ca la ăialalţi. A crescut turismul

.

.

- Unde dracu ai vazut tu mă la noi aşa ceva?

- Ce,eu am spus că am văzut la noi? O să fie la…peste maxim trei ani. Că fa un calcul, dacă creşte turismul cu 15,6% şi asta la noi, că global se stă mai prost, face Nuţi rost de bani şi o să avem hoteluri ca ală de mai sus. ”Adunarea Generală de anul acesta a fost prefaţată de vizita făcută în România în iulie de secretarul general al OMT, iordanianul Taleb Rifai. Acesta ne-a asigurat atunci de susţinerea sa pentru funcţia de prim-vicepreşetinte. Un motiv în plus să fim optimişti pentru rezultatul final al acestui veritabil „Congres Mondial” al turismului” Aşa a zis Nuţi. Şi fii atent tu aici, dacă afla universul că suntem prim-vicepreşedinţi, ne-a pus Dumnezeu mană în cap, ascultaţi la mine.

- Haidade şi ce se mai întamplă, dacă ne dau aştia postul ăsta? Se dă cu parapanta?

- Mai cădem 9 locuri. Nu ai văzut, suntem pe locul 92 in ratingul ala de tară. Căt am căzut băi, de cănd sunt aştia la putere?

- Hi....., vreo cinci, şase etaje pe an.

- Păi,să vedem 110-92 egal optuşpe, deci dacă ies în alegeri la anul şi fii atent că ies, in trei ani suntem primii, de la coadă. O să iasă măi, o să iasă. Aştia din opozitie, sunt ca hărtia aia igienică cu un singur strat. Bagi deştu şi te-ai umplut.

- Nu zău şi acum unde dracu suntem. Ultimii din Europa, da nu ne lasă marineru. Trebuie să fim ultimii din lume.

- E o chestie şi asta, nu? Cum se chiamă bă jocul ăla de carţi, in care dacă iesi ultimul, căştigi?

- Tabinet.

- Aşa e Gică, cum dracu de uitasem, tabinet,aşa îi zice. Da şi a crescut numarul de inoptări.

- Şi?

- Dacă stă turistanul noaptea şi nu mai trece ca racheta aia de la Deveselu...

- A zis marineru, că aia e de apărare.

- Şi eu ce dracu am zis. Vine turistanul, se cazează, se duce noaptea...

- În Ferentari şi-i dă ţiganu cu ciomagu in cap...

- Nu mai am ce vorbi cu voi. Clar,vorbesc cu Mariana să nu mai aducă. Nu poate omul să mai zică nimic. Una două, nu e bine ce a zis Nuţi, ce a facut marineru, ce a făcut Fane 2. Aia nu e bine, aia nu e bine. Da cine pula mea sunteţi voi băi?

- Nişte cetăţeni, na. Şi mint ăştia de îngheţă puţu. Mai luăm ceva?

NU UITA CĂ EŞTI ROMAN.

.

Aşa ar trebui să fie. Aşa ar fi normal să fie. Multi procedează ca mine. Cum pun piciorul pe scara avionului uit că sunt roman. De fapt nu uit, ci mă fac că uit. Urc in avion şi salut in ungureşte. Am invaţat cateva cuvinte. Ajung in Europa. Cobor. Vorbesc in engleză. Dacă mă intrebă cineva de unde sunt, sunt din Ungaria. Cu maşina nu mai merge să te plimbi dincolo de hotare. Doar dacă ai maşina inmatriculata in alta ţară. Că pe ale noastre scrie RO. De la rom. Şi te trezeşti că participanţii la trafic iţi ridică în faţă un deget.Asta in cel mai bun caz. Ce sunt aia romi? A ţiganii. Avem milioane. Oameni muncitori, care au reusit in viata.

.

.

Au un ceva al lor. Aştia şi cănd cănta sau dansează:

.

.

se uită după ceva:

. 

. 

Dansează, treaba lor. Le plac manelele, treaba lor. Peste tot manele. Nu auzi decăt de Guţa, Minune, Salam ....

. 

. 

Nu m-ar deranja deloc. Noi, romanii,ne-am invatat. Vedem ţigan?  Ne ferim. Viaţa ne-a invaţat. Nu e bine să ai de a face cu ei. Dar măi nea franţuzule, măi nea danezule, măi nea italianule, măi nea...De ce ne bagi in aceeaşi oală pe toţi ? Acu vreo douăzeci de ani le plăngeai de milă ţiganilor. Atunci noi romanii eram xenofobi, eram rasişti. Acu matale ce faci?

. 

. 

 

. 

  

.  

Ce, ai matale, mai nea franţuzule şi nea italianule si nea... nu fac tampenii prin alte părţi, inclusiv în Romania?Fac măi nea. Dar noi, nu spunem că fac toţi francezii şi toţi italienii şi toţi danezii. Avem bun simţ. Matale?

Românii sunt nişte cerşetori nespălaţi, care abia acum învaţă să citească.De unde stii tu măi frantuzule? Ai stat cu mine de vorbă, s-au mai mirosit mai...scărnăvie? Ai mirosit ţigani romani poate.Sau ai stat de vorba cu ei. Sau cu ceva infractori romani.Că avem şi dăştia, cum ai şi matale. Uite, spun şi eu că eşti un păduche. E bine? Ce fac deotologii noştri? Ce face "soţietatea ţivilă"? Probleme mari.EBA vorbeste cum vorbeşte din cauza emoţiilor. Nu ne spune nimeni de ce gandeşte, cum gandeşte. Că trebuie daţi afară unii din partid.Ăla de la guvernare. Că trebuie bagaţi altii in partid. Nu numai de guvernare. Că am ieşit dintr-o recesiune in care ne spuneau că nu intrăm şi intrăm intr-o criză de care ne spun că urmează să vină. De parcă nu am fi ultimii din Europa. La toate cele. Dar suntem primii cănd e vorba să fim luaţi peste picior. Ce face garantul constituţiei? Se ocupă de probleme constituţionale si  globale. Uite.

. 

. 

Se ocupa de modernizarea statului:

. 

. 

Domnule preşedinte. Dumneavoastra ce păziţi? Imaginile de mai sus sunt niste trucaje ordinare. Să-ţi fie ruşine Goguţă. Aţi văzut ce facea imbecilul ăla la "americanii are talent". Dacă e adevarat. Adevărul e că se... nu vreau să spun ce facea că seamăna cu un nume. Prezidenţial.Să zicem că se părţaia. Treaba lui. Dar nu pe muzica imnului nostru. Stiţi ce au păţit cei care au dădeau foc drapelului american. Noi ce facem domnule preşedinte? Adică dumneavoastră, guvernul, opoziţia, societatea civilă

NU PRICEP.

Eu nu pricep. Normal sa nu pricep, este? Nenea asta, zice ca ia in calcul:

"Ipoteza Presiunilor Politice"

.

.

Acum ce sa-i faci nasule. Te-ai luat mereu de putere. La matale in emisiune nu aveau loc, nici marinaru, nici Nuti, nici Fane 2, nici nimeni de la putere. Ia sa te fi dus matale cu sarumana boiere sau boieroaico la astia de la putere. Era altceva. Matale, nu si nu. Toata ziua cu tanti Pora, sa criticati puterea. Mie imi pare rau. Ma uitam cu placere. Asteptam cu sufletul la gura, miscarile lu matale. Ale din gat. Adicatelea cum miscai gatul. Nu-s cum reuseai sa le faci.

.

 

.

Cred ca se vorbira si se sfatuira astia din opozitie Si pusera de o presiune politica. Nu le mai ajungeau Antena si Realitatea. Am auzit ca matale vrei sa te duci din nou la B.1. Treaba lu matale. Crezi ca faci fata, celor doi aprigi mancatori de putere?

.

.

Ca astia doi e rai. Mai ales singurul comunist ramas in Romania. Uau. Astia doi critica puterea, mai ceva cum o faceai matale in zilele alea bune, cand parca aveai tremurici la gat. Sigur e mana celor trei,maimutoi, cum a zis dusmanul lu matale de moarte in ale politicii, marineru. Unde apar cel mai des arhanghelii neamului? Ia zi matale?

.

.

Stai bre omule ca am apasat gresit. Nu aici apar. Ci la aia care sunt in opozitie, ca aia au puterea de a face si desface. Parerea mea, e sa te duci matale la TVR. Acolo a mai ramas un bastion al puterii. Saraca. La putere ma refeream.

. 

.

Eu zic sa-ti faci matale tembeliziune " La nasu tv". Cine e cel mai tare la nunta si-n tren? Nasu.

MINUTE INCLUSE.

- Auzi?

- Da te aud.

- Eu nu prea te aud, zi mai tare.

- Eu te aud perfect.

- Vezi că am fost la bancă. Am platit toate cele. Trebuia sa faci tu asta.

- Mă duceam, de ce te-ai dus tu?

- Aveam drum pe acolo. Şi stii ceva? Mi-au spus că pot să mai ridic o sumă.

- Nu, nu face prostia asta. Nu mai scoate bani.

- Am scos deja. Vine fitu cu prietena, pe la noi.

- E şi fitu. Ce dacă, nu e prima oară.

- Nu prea te aud, e gălăgie aici. Sunt in magazin. Ce facem?

- Adică?

- De ce esti nervos? Aşa ai fost toată viaţa.

- Nu sunt deloc.

- Ce faceai?

- Păi maine vine ala micu şi dădeam cu aspiratorul.

.

.

- Vreau să iau ceva de mancare. Ce să iau?

- Ce vrei tu. Nu am pretenţii.

- Să iau pui, sau peşte.

- Stiu eu. Ia ce crezi.

- Mai bine facem somnul ăla.

- Aş face eu unul de vreo doua ore, dar ti-am spus, dau cu aspiratorul.

- Ce ai băut?

- Absolut nimic. Ştii, cănd sunt cu maşina, sau dau cu aspiratorul, eu nu beau. Mai ţii minte cand am alunecat pe parchet şi am spart masuţa aia, cu mii de telecomenzi pe ea, că puteau şi aştia să facă una valabilă pentru toate. Deci nu beau.

- Poate daia eşti şi nervos. Da ce crezi, somnul ăla pe care il avem, ne ajunge?

- Habar nu am. Sper.

- Mai bine iau pui.

- Ia pui la rotisor, să nu mai pierdem vremea să-l facem noi.

- Ce iţi e lene?

- Nu, dar pierdem timpul.

- Nu imi place cum il fac aştia. Ars pe dinafara, crud in interior.

- Atunci, ia aripioare din alea condimentate.

- Să mănanci doar tu. Şi de ce ridici glasul?

- Spuneai ca nu mă auzi. Daia vorbesc mai tare.

- Deci ce iau?

- Patru ore căt ai stat in magazine nu te-ai hotarat? Ia ce vrei. Pe mine nu mă interesează. Eu zic, să iei la rotisor. Pănă vin copii, nu ştim cănd vin, adică la ce oră….

- Şi trebuie să ştiu eu asta?

- Nu am zis aşa ceva.

- Toata viaţa aşa mi-ai facut . Să hotarasc singură. Zii, iau pui.

- Ia domnule un pui la rotisor, punem cevă langă şi măncăm. Nu le convine la copii , să-si comande ei altceva. Sau mai bine sună-i si intreabă-i.

- Sigur că da, că nu am ce face.

- De căt să mă baţi pe mine la cap.

- Auzi, mai bine iau nişte peşte.

- Ia ce vrei. Dacă nu te hotărăşti, vii acasă si pănă ajungi acasă, poate te hotărăşti şi mă duc eu şi cumpăr.

- Pănă acum te hotărai şi nu mai pierdeam timpul. Că trebuie să stau şi la autobuz.

- Dacă te hotărăşti, sau mai bine pănă te hotaraşti, vin eu cu maşina şi te iau.

- Hai să o vad şi pe asta. E clar ai baut. Şi te uiţi şi la politică, altfel nu ai fi aşa nervos.

- Ţi-am mai spus. Cănd dau cu aspiratorul nu beau. Şi nici nu mă uit la politică. Risc să sparg televizorul. Dacă mă mai intrebi de ce sunt nervos, chiar că turbez.

- Să ştii că am luat piept de pui.

- Bun, gata facut?

- Nu il faci tu. Eu am pierdut o gramada de timp pană să te hotarasti . Cum il faci?

- Ce?

- Pieptul.

- Musaca. Pa.

Mare lucru cu minutele astea.

.

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

.

MAI BINE DELOC

             Zicea cineva:             

“După părerea mea, domnul E Boc are acum, o singură prioritate, să-i scoată din muţenie pe PDL-işti, că-s din guvern ori din parlament. PSD-iştii sunt toată ziua pe tv-uri, scuipând mereu pe tot ce face PDL şi nimeni nu spune, nu face nimic.
Eu nu ştiu unde să scriu, că de spus ştiu ce trebuie, poate ştii tu ori un alt coleg. Trebuie să-i scoatem din muţenie. Văd că domnului Boc îi este teamă de venirea PSD la guvernare dar l-aş întreba ce face ca PSD să nu ajungă la guvernare? Asta vreau să ştiu, ca şef de partid ce face?
                       Am văzut că ştie să dea cu şutu-n minge.

                  A dracu poarta.A tras USL-ul de bare

Acelaşi lucru ar trebui să-l facă şi membrii PDL care trebuie să iasă la vedere,

                                să-i ştie, să-i cunoască românii.”

Pe mulţi ii cunoastem.Pe cei mai mulţi nu.

Oricum,nu vrem să-i mai vedem.