DA,doar pentru atît.

1. A fost condamnat Iacubov, Vîntu, fostu ministru al agriculturii Mureșan, Adrian Năstase și mulții alții urmează. Acest lucru îi înspăimântă”, a spus Băsescu.
                    DE UNDE ȘTII MONȘER ?DAI ORDINE ÎN ACEST SENS?

2.LUAȚI-O LA FUGĂ COPII ,RETRAGEREA ȘI VOM  ÎNVINGE.
      Așa făceai și pe vapor?  Venea un val mai mare și o luai la fugă? Sau puneai pe altul să te care în cărcă?




3.

versus

 

 

Stenograme

V-am mai povestit eu,că, coana mare,nevasta lu domn general nea Costică, mai băntuie cam de trei ori pe săptămăna pe la partid.Îi place să se implice în viata politică și mai ales papanașii cu smîntănă pe care îi face coana Leontina la partid și din care îi aduce și lu domn general nea Costică pe lănga ciorba de fasole sau cea de burtă, că acum fiind vreme de restriște și suspendatu plecat, meniul e mai puțin variat ca în vremurile bune, cănd pe lăngă inaugurarea vreunei gondole, Nuți inaugura și căte o rețetă. De măncare. Dintr-o vorbă într-o bărfă și invers, lu coana mare, îi căzu ochii pe niște hărtii, pe care curăța coana Leontina niște crap de Dunăre, pentru plachia de pește ce o comandase Suspendatu la sediu de campanie.Vigilentă și cu dioptrii +6, coana mare zise în suflețelul ei, hait, am pus-o de un ban cinstit. După ce coana Leontina termină de curățat zarzavatul și pestele, a rugat-o pe coana mare să ducă resturile la gunoi, lucru pe coana mare îl făcu, păstrănd hărtiile. Să vezi fugă pe coana mare.
 - Costicăăăăăăă, urlă coana mare cănd ajunse acasă, Costicăăăăăăăă....
Domn general nea Costică tocmai ațipise, frănt de atăta luptă politică și după întîlnirea de aseară, de la Salcie.  Mai să cadă omul din pat. 
- Ce e fată, ce e? Ce zbieri așa? Si-a dat demisia ?
- E și mai de bine Costică și mai de bine. Am făcut rost de bani.
Domn general cănd auzi de bani, mai ales că la Salcie nu mai plătise de ceva timp, iar tanti Mariana spunăndu-i ieri pas, se îmbujoră în obrăjorii lui de general.
- De unde și căt ?
- Taci, sună-l pe Tapalabă.
- Păi unde-i telefonul?
- În fața ta, chiorule.
- Nu domle aparatu, numărul, că eu nu-l mai știu de cănd am demisionat din partid, acu trei luni.
- Ptiu.Lasă că o sun pe Ica, ca asta precis îl are. Fii atent, pănă fac eu rost de telefon, tu găndeștete la cum negociezi cu Tapalabă. Nu te lăsa Costică, nici mort. Scoate căt mai mult. Că el, are șansa să ajungă general cu opt stele ,nu ca Turcitu colonel. Ce să mai zic de tine. Așa că vezi cum negociezi. Fii atent ce am găsit. Stenograme Costică,stenograme. Baza suspendatului Costică. Tot timpul cănd e cotoioasă, pac la Evz. Acu, noi o luam pe după leuștean să scoatem și noi ceva.
Domn general nea Costică,își pune ochelarii,care îi căzură instantaneu.
- Draga mea..
- Este că e de bine Costică?
- Suntem mari. Luni ne reînscriem în partid. Să vezi ce le fac eu ălora de la Salcie, mai ales lu Goguță, care mă calcă pe bătături. Duminică, mergem la partid și nu mai ieșim de acolo, păna la două noaptea, cănd o să anunțe Vicleanu rezultatele finale. Dă telefonul.
Problema cea mare a fost, cănd a trebuit să dicteze stenogramele domn Costică lu Tapalabă, că pe ele curățase coana Leontina pește și zarzavat și era pătată rău. După ce a terminat cu Tabalabă, m-a sunat și pe mine.
- Băi Goguță apucam-ai tu de puță,ascultă:




Telefonul- tîrrrrr,țîrrrrrrr........
Maricica- Agripinooooooo........sună telefonu.
Telefonul- îrrrrr,țîrrrrrrr.......
Marin- Lasă Maricico  ,mă duc eu să o chem.
Marin- Agripino, sună în draci telefonu ăla albastru,săi.
Agripina- Îu, e Suspendatu. Marine, dă drumu la apa caldă in piscină.
Telelefonul- țîrrrrrr,țîrrrrrrr......
Agripina- (vocea mieros gîfăită)  Alo, daaaaa
Suspendatu- Unde umbli Agripino?
Agripina- Eram pănă la interimar
…………………………………………………………………………………………………………………
Interimaru- Agripino........
Agripina- Imediat șefu, imediat.
Suspendatu- Cum imediat Agripino, cum imediat, cu cine vorbești?
Agripina- Vorbeam cu interimaru

Suspendatu- Păi și de cănd e adormitu ăla șef Agripino, de cănd ? Șefu trebuie să fie galactic și  unu   singur e galactic.Te pomenești că-i faci și gargară.Am auzit că le trosnește ca lumea?

Marica- Marine, verifică dracu apa la piscină, că se opărește suspendatu.

Suspendatu- Băi,liniște ce dracu, că se aude pănă la cea mai bună pretena a mea și la cea mai bună pretenă a lu Moni Ghergheasca.

Agripina- Nu se aude șef nu se aude, că de cănd ați plecat dumneavoastră Ionuț a oprit telefoanele alea din..

.........................................................................................................................................................

Suspendatu – Taci

…………………………………………………………………………………………………………………

Interimaru- .....(nu s-a înțeles) cheamă-l pe Felix la mine.

Ăla de nu s-a înțeles- Imediat.

.......................................................................................................................................................

Ăla de nu s-a înțeles – A zis că e ultima dată, cănd mai acceptă așa ceva. A zis să vă mișcați pardonul și să vă duceți la dansul.

Interimaru- Pregătește mașina.

........................................................................................................................................................

Victor- Să îmi bag in ia de mobilă.Ce dracu e așa de grea?

Gina- Taci și cară

...........................................................................................................................................................

Telefonul- țîîîrrr.....țîîîrrrrrr

Ușa- Zbang

Tocul ușii- Auuuuuuu

Nela- Aloooooo

Angela Merkel- Obărtain

............................................................................................................................................................

Agripina- Doamna Merkel,galacticu e suspendat.

Angela Merkel- spilhozen

Agripina- Dacă știți, sunați la dansul. Îl gasiți la numărul lui Moni Ghergheasca

Angela Merkel- foraibăn.

Agripina- Pentru puțin. Salutari lu Viviane. Dacă dănsa nu se lasă, nu ne lăsăm nici noi. Ce faceți duminică, stați acasă, da? Nu vă prezentați la vot, este?

Angela Merkel- Ia.................................................................................Ich liebe Galacticu.................................făsssss..............................................................zbang..........Opel,Audi................................halt……………

............................................................................................................................................................

Suspendatu- Agripino, i-ai scris lu pretena mea cea mai bună, lu Angela că interimatu vrea să scoată țara din Nato?

Agripina- A zis că vă sună dănsa.Puteți să-i spuneți dumneavoastră.............................................

Suspendatu- .........................băgam.................nu puteai să o minți tu? Dacă mai sună, spune-i ,că se duce dracu Deveselu. Belim pula cu rușii, trimit ăia bombardea...........................   A belit-o hoțu......îl mănancă pușcăria, cum poa să spună că eu stau în viloiul ăla. Ce dacă fac și eu niște înoturi acolo, inseamnă că e a mea?.................................Și de unde știe el că Boc îmi dădea mie vila.............La pușcărie lăngă Bombo.

............................................................................................................................................................

Agripina- Ce faceți,plăngeți?

Suspendat-  Cănd oi fi în direct labeunutv. Îl dau în judecată. Minciuni ordinare, ca și chestia cu copilul. M-am jurat în fața lu domn colonel Turcitu și plus de asta s-a demonstrat cu pixelul albast......................

Agripina- Ăla era un pixel, asta e ditamai viloiu. Da ia spuneți,a adus Vică bicicleta aia bengoasă, unde  o punem? Tot în sala de fitnes sau o lăsăm lăngă piscină? A, apropo,a venit doamna Nuși și și-a luat halatul și papucii.

Suspendatu- ...................................Eba cu Sida mulți copii........................ditamai galacticu.....................în cotineață,în Mihăileanu v-a sta Maria,așacă...........................................Biroul meu mai e sigilat,că mă aștep la orice.

Agripina- Este sigilat.

Suspendatu- Dute pănă acolo și vezi e o geantă maro..

Agripina- Nu mă duc,mă vede interimaru,nu a adormit încă.

Suspendatu-Trimite-l pe Gelu.

Agripina- Nu poate,îl leagănă pe interimar.

............................................................................................................................................................

Suspendatu- Băi cine i-a dat cheile lu Tonta,bă?

............................................................................................................................................................

Suspendatu- Muie bă,mai e cineva pe acolo? Băi, am în birou un document exploziv. Aștia vor să desființeze tot, nu numai pe mine. Alo,alo....alo,alo.Alo, alo…..

            Evenimentul zilei,so pe ei. I-a de aici documentu.

............................................................................................................................................................

Sică- Vax.

Domn general nea Costică s-a oprit aici.Cică a obosit.Îl cred. Are o vărstă. Și e și genaral. A zis că o să continue,măine,ori la telefon, ori la Salcie.

-

DACĂ

    După discuții prelungite la Salcie și mai multe beri consumate,prietenii mei, domn general nea Costică,Sile,Gică și cu mine am ajuns la o concluzie. Asta și după emisiunea de aseară, de labeunutv, moderată de domn colonel Turcitu, invitat fiind, cel mai democrat suspendat din galaxie.
Părerile noastre erau unanime, mai puțin una, vorba lu domn general nea Costică, care era foarte nevrozat, nu de prestația suspendatului, pe care o știa, de cănd băntuia împreună cu coana mare, pe la partid, că se dădea mancare pe de-a moaca. Nea Costică era super nervos, din cauză că dănsul, după o viață de numărat rufe în unitatea, nu-ș care că uit mereu, nu a ajuns decăt la gradul de plotonier adjutant, iar Turcitu, care nu știe nici măcar cum te roade o izmană militară iarna, a ajuns colonel. Gică, înjura de mama focului.Tot pe Turcitu.
    Iote mă la el, zicea Sile, cum freacă catargul celui mai democrat suspendat, mai ceva ca eu parbrizul,după un drum la Constața vara. Băi și eu mă mai opresc dracu, mai înjur, mai scuip,mai beau o bere, ăsta freacă și pupă, pupă și freacă, continua Sile să comenteze, prestația viitorului general mareșal amiral de cavalerie cu cinci stele ,Turcitu.
    Gică în schimb, avea probleme cu Găgeștiul. Nu-ș de unde dracu a auzit el, că localitatea asta, a produs un specimen mare, de mulți îi zic maestre. Nu l-ar fi enervat faptul, că Găgeștiul a produs un așa specimen, îl scotea din minți că maestrului, mulți îi zic ardei umplut, iar Gică, malac fiind, era și este înebunit după ardei umpluți și spunea el că maestrul, face de răs tagma ardeilor, chiar umpluți fiind.
    Degeaba i-am spus noi, că ardeiul, nu a avut de a face cu democratul suspendat atunci ,că el nu era invitat. Adică, că ardeiul a fost pormă. Gică, nu poa să uite cum ardeiul, freca mai mult la baza democratului suspendat, acum cățiva ani, să pice, iar acum se întreba Gică, cum de a ajuns așa de repede de la frecatul bazei, la pupatul catargului. I-am răspuns că și baza și catargul, se învecinează. 
    După vreo patru beri de căciulă și șase mici, tot de căciula fiecăruia, am ajuns la concluzia, că trebuie să DACĂ.
 
Dacă viaţa ţi s-a înrăutăţit în ultimii 4 ani DEMITE-L!
Dacă copiii ţi-au plecat peste hotare pentru că aici , în România noastră, slujbele sunt efemere, DEMITE-L!
Dacă nu-ţi ajung banii de medicamente şi dacă ai dat şpagă la doctor, DEMITE-L!
Dacă siguranţa ta fizică este şubredă şi riscantă în spaţiul public, DEMITE-L! 
Dacă taxele şi impozitele te îngenunchiază, DEMITE-L!
Dacă mănânci bine numai de sărbători, DEMITE-L! 
Dacă arşiţa soarelui ţi-a distrus recolta, când în jurul nostru curg atâtea ape cristaline, DEMITE-L! Dacă eşti în vârstă şi iţi numeri zilnic mărunţişul prin buzunare, DEMITE-L!
Dacă nu mai poţi de dorul copiilor şi nepoţilor, pentru că sunt împrăştiaţi prin lume, DEMITE-L! Dacă ţi-e teamă că îţi sunt ascultate telefoanele, DEMITE-L!
Dacă imaginea României are de suferit în aceste zile, DEMITE-L!
Dacă a învrăjbit categorii sociale, DEMITE-L !
Dacă a intervenit în activitatea guvernului, DEMITE-L !
Dacă te-a minţit, fie şi o singură dată, DEMITE-L!
Dacă ţi-a tăiat salariul sau ţi-a diminuat pensia, DEMITE-L!
Dacă vrea să mai taie 100000 de paturi de spital, DEMITE-L!
Dacă nu-ţi ajunge alocaţia sau indemnizaţia de mamă, DEMITE-L!
Dacă nu a fost factor de mediere între puteri, DEMITE-L!
Dacă bea ca noi, înjură ca noi, hăhăie ca noi, se comportă precum noi, DEMITE-L!
Dacă are privilegii materiale, finaciare şi imobiliare, DEMITE-L!
Dacă a previzionat dosare penale înainte ca justiţia să le facă publice, DEMITE-L!
Dacă a îndemnat să nu se respecte Hotărârile judecătoreşti, definitive şi irevocabile, DEMITE-L! Dacă nivelul corupţiei a crescut sub mandatul său, DEMITE-L!
Dacă vrea să scoată din capul românilor visul autostrăzilor, DEMITE-L!
Dacă ultimii 8 ani a însemnat o perioadă de regres , DEMITE-L!
Dacă s-a înconjurat numai de slugoi,DEMITE-L!
Dacă ai urmărit ultimile declarații, prin care îndeamnă la boicotarea referendumului,DEMITE-L!
Dacă este ultimul preşedinte fost comunist din ţările central şi est europene,DEMITE-L!
Dacă a mințit cancelariile Europene, DEMITE-L!
Dacă doreşti „să ai o Ţară ca afară”, DEMITE-L! 

       Cam acestea sunt alde DACĂ, pe care am reușit noi să-i adunăm. Sunt convins că sunt mai mulți DACĂ.

       Dar încercați dumneavoastră ceva.

    Din ce am scris noi mai sus,soateți DACĂ. 

    Haideți că vă ajut eu.

Viaţa ţi s-a înrăutăţit în ultimii 4 ani DEMITE-L!
Copiii ţi-au plecat peste hotare pentru că aici , în România noastră, slujbele sunt efemere, DEMITE-L!
Nu-ţi ajung banii de medicamente şi  ai dat şpagă la doctor, DEMITE-L!
Siguranţa ta fizică este şubredă şi riscantă în spaţiul public, DEMITE-L! 
Taxele şi impozitele te îngenunchiază, DEMITE-L!
Mănânci bine numai de sărbători, DEMITE-L! 
Arşiţa soarelui ţi-a distrus recolta, când în jurul nostru curg atâtea ape cristaline, DEMITE-L! 
Eşti în vârstă şi iţi numeri zilnic mărunţişul prin buzunare, DEMITE-L!
Nu mai poţi de dorul copiilor şi nepoţilor, pentru că sunt împrăştiaţi prin lume, DEMITE-L!
Ți-e teamă că îţi sunt ascultate telefoanele, DEMITE-L!
Imaginea României are de suferit în aceste zile, DEMITE-L!
A învrăjbit categorii sociale, DEMITE-L !
A intervenit în activitatea guvernului, DEMITE-L !

Te-a minţit, fie şi o singură dată, DEMITE-L!
Ți-a tăiat salariul sau ţi-a diminuat pensia, DEMITE-L!
Vrea să mai taie 100000 de paturi de spital, DEMITE-L!

Nu-ţi ajunge alocaţia sau indemnizaţia de mamă, DEMITE-L!
Nu a fost factor de mediere între puteri, DEMITE-L!
Bea ca noi, înjură ca noi, hăhăie ca noi, se comportă precum noi, DEMITE-L!
Are privilegii materiale, finaciare şi imobiliare, DEMITE-L!
A previzionat dosare penale înainte ca justiţia să le facă publice, DEMITE-L!
A îndemnat să nu se respecte Hotărârile judecătoreşti, definitive şi irevocabile, DEMITE-L! 
Nivelul corupţiei a crescut sub mandatul său, DEMITE-L!
Vrea să scoată din capul românilor visul autostrăzilor, DEMITE-L!
Ultimii 8 ani au însemnat o perioadă de regres , DEMITE-L!
S-a înconjurat numai de slugoi,DEMITE-L!
Ai urmărit ultimile declarații, prin care îndeamnă la boicotarea referendumului?,DEMITE-L!

Este ultimul preşedinte fost comunist din ţările central şi est europene,DEMITE-L!
A mințit cancelariile Europene,DEMITE-L!

Doreşti „să ai o Ţară ca afară”, DEMITE-L!





 PARTICIPĂ, DUMINICĂ, 29.07.2012, LA VOT ŞI PUNE ŞTAMPILA PE „DA”. 
      

 
 

 

Băsescu nu-i vinovat

Autor: LUCIAN AVRAMESCU

 

 

Nenăscuţii prunci ai ţării mele, atunci când vor veni pe lume vor avea o datorie de 5000 de euro. Această malformaţie fiscală, acest impozit aplicat pe prima respiraţie îi aliniază, sub aceeaşi zodie nenorocoasă pe născuţi şi nenăscuţi. Ţara cu totul are datorii de peste o sută de miliarde de euro. Numai în ultimii doi ani, Traian Băsescu a împrumutat, fără să mă întrebe pe mine, pe tine, pe el, fără să consulte Parlament, Guvern, fără să pună această întrebare la un referendum unde eu, tu, el puteam răspunde, încă douăzeci de miliarde de euro. Ţara n-a avut nici-un folos, în schimb nişte averi au crescut fabulos. Sunt unii care cred că pentru asta Băsescu nu-i vinovat.
În ţara mea oamenii se urăsc între ei. Niciodată între oameni nu şi-a făcut loc atâta ură. Ura macină familii şi comunităţi, ura s-a strecurat criminal între pensionari şi salariaţi, între părinţi şi copii, între oameni care până ieri îşi dădeau bineţe. Delaţiunea, trădarea, ascultarea telefoanelor sunt la ordinea zilei. Unii cred că pentru asta Băsescu nu-i vinovat.
Lumea de afară a aflat de curând că în România a avut loc o lovitură de stat. A spus-o preşedintele. Încet, încet lumea de afară află că n-au fost scoase tancuri pe străzi, că Parlamentul, în urma unui vot majoritar şi-a schimbat, aşa cum a făcut-o şi alte dăţi, preşedinţii. A mai cerut o consultare populară pentru a valida sau nu suspendarea preşedintelui Republicii, găsit vinovat pentru multiple încălcări ale Constituţiei. În consecinţă, nimic, dar absolut nimic nu justifică răcnetele suspendatului şi ale acoliţilor lui că ar fi avut loc o lovitură de stat. Lumea de afară a început să priceapă că-i o minciună. Minciuna asta a speriat totuşi mediul de afaceri, a zdruncinat moneda naţională. Noi plătim această minciună. Şi totuşi, unii cred că pentru asta Traian Băsescu nu-i vinovat.
Ţara mea avea o flotă comercială puternică. Aducea bani frumoşi românilor. Traian Băsescu a făcut ca această flotă să dispară. Unele vapoare au fost cumpărate de o firmă norvegiană reprezentată de un anume Traian Băsescu. Vânzătorul român, cu rang de şef în ministerul de resort, se chema – coincidenţă – tot Traian Băsescu. Iscălitura olografă a vânzătorului, culmea culmilor, era aceeaşi, până la cârlionţ, cu cea a cumpărătorului. Nişte milioane de dolari au plutit din cont în cont, pe la nişte firme care nici nu existau în realitate, până au dispărut. Unii cred că pentru asta Traian Băsescu nu-i vinovat.
În ţara mea, fără a fi nevoie, au fost amputate salarii şi pensii, vandalizate drepturi elementare, de la cel la sănătate şi învăţătură, până la laptele sugarilor şi sprijinul pentru persoanele cu dizabilităţi. Din aceste tăieri nu s-au făcut fabrici sau şosele. Banii aceştia au sporit iar nişte averi, aceleaşi averi care mai sporiseră şi din împrumuturile externe. Unii cred că pentru asta Traian Băsescu nu-i vinovat.
Şi totuşi cineva este vinovat. Vinovat eşti tu, cetăţeanule român, compatriotul meu furat, batjocorit, înşelat. Tu care l-ai adus la putere pe Traian Băsescu şi, orb din nou, ai fi în stare să-l mai aduci o dată. Trezeşte-te omule, orice coşmar îşi are un sfârşit. Pune-i cap pe 29 iulie.

PA,AGRIPINA,PA.

-Angela, Angela, Angelaaaaa…...ti...Angela ti prego...

-Șefu, e vorba de Marina în căntec, nu de Angela

-Agripinel tata, de unde să știi tu, de unde să știi. Și la o adică, ce dacă e Angela, nu e cea mai bună pretenă a mea și a poporului? Pe cine iubește Angela cel mai mult, pe mine, nu?  Nu a zis ea, că m-au futut aștia și că se duce dracu Europa, dacă nu mă pun la loc?

-Cănd a zis șefu?

-Măi fată, am sunat-o ieri. Tanti Angela, pilotu mă bate, să strambă la mine și mi-a luat jucăriile, hăhăhăhăhă..

-S-a enervat rău, a făcut spume.."Suspendarea lui Băsescu vineri și organizarea referendumului au avut loc într-un mod care a ignorat principiile de bază ale statului de drept și a arătat lipsa unui respect necesar pentru autoritățile constituționale", a zis pretena mea cea mai bună

-De unde știi șef? Aștia ziceau că lipsește un dacă, care schimbă problema....Da, ce îmi place e, că ați pus ghilimele, dar nu spuneți decăt, că așa a zis cea mai bună prietena a dumneavoastră, da cum o cheamă, nu spuneți.

-Se vede că nu citești ziarele serioase și nu te uiți labeunutv. La ce dracu te uiți tu, la popa ăla a lu Felix? Tu crezi, că eu am stat aiurea, 8 ani ca șef de stat? Mă iubește galaxia Agripino, așa să știi.

-A cui șef de stat,că la noi, nu spune că există șef de stat.

-Nu spune la voi, da spune la mine. Așa că, gura și repede o gargară mare, triplă. Mă, tu știi ce m-a enervat, cel mai tare pe mine,  cand m-au suspendatără ăștia?

-Nu.

-Fii atentă. Măi fată, cănd a luat cuvantul Trandafir, m-a luat cu bățăială, că m-am luat după tine și nu am gargarisit nimic. Trebuia  să-ți crăp capu. Ai văzut ce meclă aveam. Hăhăhă, mă și ies eu din sală..

-Ce am mai răs șef, ce am mai răs. Vica, era să cada după scară, că spala geamurile de atăta răs.

-Băi, asta răde că spală geamurile? De asta după gargară, dau eu cu capul în geam. Să o dai afară.

-Stai șef, spala geamurile și rădea cum se împedicau ăia, de cabluri și cădeau cănd vă filmau. De răsul curcilor.

-Aici, ai dreptate Agripino. Puteau să stea dracu și ei într-o parte, doar trecea un galactic. Băi fată, cănd bateam marile și oceanele lumii și stăncile se dădeau din calea Biruinței mele.                       

Țin minte la Rouen, s-au dat din calea mea mii de vase și au și luat foc, hăhăhă ce mișto m-am simțit. Unde eram?

-La Rouen.

-Nu băi,de ce vorbeam.

-Că ați plecat din sală.

-Așa. Păi nu putem fată, nu puteam să stau. Adică, dacă se lua de mine,ca galactic, mai înțelegeam, că îi futeam rapid în bot, da să se ia de Fane 2.

-Șef, a zis că îi este dor de Fane2, că buldogu bubuie…

-Ce bubuie, mintea lor poate. Înțelegem zic, să se ia de mine, da nu de a mei. Doamne, dacă se lua de Nuți..

-Mai părăseați sala?

-Îi străngeam de găt fată, cu minile mele îi străngeam.  Așa și mă duc eu în sala aia și să nu găsești tu de-o gargară, nu se poate frate, nu se poate. Puteau și ăia să pună așa,  măcar o sticluță daia mică, plată, cum am văzut eu prin filme, că de umblat, am umblat galactic fiind, numai cu dalea mari.

-Adevărul este, că v-ați făcut cam de …cum să zic eu….cam

-Zi cu cuvintele tale , adică de căcat, vrei să zici nu? Da m-am scos după, este ? Pentru asta îți mulțumesc Agripino. Mișto gargară ai făcut, cănd m-am întors la palat și m-am dat și eu la ei, pe la zece noaptea. Hăhăhăh, ce crezi că făcea Trandafir atunci? Este că dormea?  Adică,  să se pună ei, cu statul meu dă drepți.

-Ce e șefu,a venit Angela?

-Statul de drept Agripino, statu de drept, că mă chinui la el din nouășiunu. Și să vină panaramele astea acu și să îmi dărăme lucrătura,nu se face și dacă nu se face, o să

 le-o fac eu.

-Ce să zic șef, acu e cam tărziu, că Zebrelea ăla de la curte, nu prea a putut să facă mare lucru și au zis pas.

-Nu-i nimic Agripino.Ne întoarcem la popor. Știi căt mă iubește romănul.Băi,romănul are mintea cea mai scurtă din toți oamenii din univers.Ai răbdare si ai să vezi.De cand aștept eu să mă lupt,cu mogulii,cu aștia care vor să fure justiția și știi căt m-am luptat eu cu Ghergheasca să fac o justiție pentru Nuți,pentru Alma,Piți,Vicleanu,Livache,Pizdache.Știi ce am auzit eu de la Meleșcanu? Băi bun om,bun. Nu uită unde a lins. Am auzit că mogulii,Felix,Vintu..

-Șef, da Vîntu e la parnaie.

-Păi da,dar vrea pilotu cu Trandafir să-l scoată,și să fure țara Agripino.Să o fure și știi căt m-am chinuit eu cu Nuți,cu Bordureanu,cu Pizdeanu să o îmbogățim. Cănd o auzi poporul că vor să-l scoată pe Bombonel..

-De unde știți?

-Păi ce, trebuie să stiu? E deajuns să spun și bou pune botu,că daia e roman,să pună botu. Că eu le-am zis,bă, Felix vrea să fure sarea și Poșta...

-Si? Văd că nu au furat-o.

-Eu i-am zis lu Nuți, să se bage, da cică nu știe decăt să dea cu pensula pe asfalt și să facă piscine, nu știe să lingă timbre. Eu i-am zis, bă Nuți, din pupat treci la lins, da nu a vrut să mă asculte și acu o lasă Felix făra sare și Poștă, că mai bine îl puneam pe Bordureanu și cănd oi pleca pe marile și oceanele planetei, o să am sare, că cică marea, nu mai e sărată și va trebui să pun eu sare și m-ai înebunit de cap, de cănd aștept gargara aia, că mi s-a uscat și gura vorbind numai de lins și sare.,Auzi mă, da, cum îl cheamă mă păla  de i-a luat nașă-su nevasta, ăla de parcă stă toată ziua  sub ugeru vacii, mă, ce imi place de ăla,mă ce îmi place. Și să vezi cănd o s-ă o bag paia cu Bombonel.Pfui,moare lumea, e clar.

-Știu și eu șef, știu și eu ? Nu-ș ce să zic.

-Păi nu ai ce să zici, că e clar că îl eliberează pe Bombo și îl pune prim ministru întăi și pormă președinte, să mă fută la curu gol pe mine și pe ai mei. Că e clar, că asta vrea să facă pilotu cu Trandafir.

-Au zis că nu.

-Zău și tu pe cine crezi? Pe ăia? Am mințit eu vreo dată?Adică eu, ca galactic, să fiu pus să jur pe biblie, că nu l-am lovit pe baistrucul ăla de copil cu pumnul și palma peste meclă,că am și uitat, că mă invățase Turcitu?  Cănd, că eu și la vameși, cănd aduceam blugi și chiloți și Kent, spuneam adevărul și numai adevărul, că trebuia să dau detaliat, ce era pe navă. Ce, aia era turnătorie?  Nu era vorba de securitate, chit că vamesul, era mai mare în grad decăt e Turcitu acum. Și la ăia de la Rouen, nu le-am spus adevărul , ce, dacă îl spui după o sută de ani, nu e tot adevăr? Am de toate,fată de toate. Îi rad. Tu știi, că în clasa a cincea, pilotu, a copiat la teza de matematică? Vezi,habar nu ai.Vezi cum te manipulează. Se poate Agripino,se poate. Dacă eu, copiam, cand dădeam notele, la ăia cu grade mai mari ca Turcitu, mai ajungeam la Anvers?  Mai ajungeam o pulă. Și nici șef de stat, nu mai eram acum. Poporul trebuie să știe. Adevărul. Și nu adevarul meu, ci adevărul unui galactic,care e altceva.

-Ce e altceva?

-Agripino, o iei razna și nu e bine,nu e bine.Crezi că de tine nu am aflat?  Și o să spun. 

-Ce am făcut eu șef,ce doamne iartă-mă am făcut?

-Nu știi? O să afi, o să afli. Da o să fie prea tărziu,o să vezi. Pe toți vă am la măna,pe toți,nu se poate ca un galactic să pățească așa ceva.Auzi,tu la bălbăitu îla de la Cetate-că să-mi dau demisia, că sunt a doua oară suspendat și că o să fiu.....Să mă apuce de suspensor. 

-Șef.știu eu ce să zic?

-Ce să zici, cum nu ai ce să zici?  Păi crezi că doarme Licheanu, Poruța….. Doamne, o să-mi fie dor de buzele lu Andreuța, să-i dai adresa mea. Da, să-i spui să îmi aducă prăjiturele, că altfel,  așa vezi că nu vine.

-Șefu, da de mine,  o să vă fie dor?

-Normal. Mă, știi ce aș lua eu de aici?

-Pe mine.

-Da, dar ce a făcut buldogu,știi ceva?

-Încă nu, da nu se lasă și plus de asta e și Ghergheasca șef și o știți. Dar ce credeți, o să se termine chestia asta cu, zic ăia, nu eu, cu denigrarea Romăniei?

-Hai că mă scoți din sărite, adică dacă aștia mă pupă pe mine, inseamnă că denigrează Romănia? Nu ti-a intrat în cap, că statul romăn, că Romănia, sunt eu?ce mama dracu. Și mai vrei, să-mi fie dor de tine. Ete, că nu o să-mi fie dor, na.Nici de tine, nici de ăia care găndesc ca tine, oricăți ori fi. Am zis atunci, că scoala romănească scoate tămpiți,ei află că țara asta, a scos tampiți. Tămpiți, sunt toți ăia ,care nu cred, că eu sunt galactic. Hai pa și spunei lui Trandafir, că să considere, că i-am predat cheile de la palat. 

Pa Agripina,pa.Cănd mă întorc,dacă mă întorc,te dau afară.